Евромайдан

Материал из Lurkmore

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

Осторожно, политика! Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.

Кто мы? — Украинцы!
Чего мы хотим? — Жить лучше!
Что мы для этого делаем? — НИЧЕГО!!!
Кто в этом виноват? — Государство!!!

Евромайдан (укр. Революція гідності) — многосерийная драма с элементами жертвоприношений, фарса, трагикомедии, цирка, перфоманса, пиздеца и реалити-шоу. Премьера состоялась 21 ноября 2013 года на майдане Незалежности в Киеве, в дальнейшем действо охватило всю страну. Название #Євромайдан пишется со знаком #, отмечающим тэг; распространена также замена первой буквы на символ €.

Действующие лица

Революционеры, организаторы

◄ ►

Политагитка, выпущенная за семь месяцев до заварушки

Ещё в те годы...

Революционера шлют нахуй

Основные тезисы Педалика

Герой оккупирует и побеждает

Любимые игры поцыента

Эпично развеселил студию

Виталий Портников евроинтегрируется

Справжня українська якість. Выбери себе по вкусу.

Триумвират лидеров оппозиции, так называемые тритушки:

• Виталий Кличко (он же Генератор случайных слов) — украинский чемпион мира по боксу и телохранитель мафиози, под конец спортивной карьеры ВНЕЗАПНО увлекшийся политотой и запиливший собственную партию «Удар». Основное место жительства — Германия. Во время Евромайдана прославился сказочным уровнем ФГМ, за счет которого временами выдавал шизофазийные перлы, а также ахтунг-фотосессией. После выборов угодил прямиком в кресло мэра Киева, вытеснив оттуда не менее фееричного предшественника.
• Арсений Яценюк. После победы отхватил должность премьер-министра.
• Олег Тягнибок — националист, антисемит и русофоб, фошыст, в детстве закончивший школу с углублённым изучением немецкого языка. Привел в политику брата, ранее осужденного в бытность еще школотой за убийство по неосторожности своего одноклассника.

Прочие персонажи:

• Александр Турчинов (Кровавый пастор, Трупчинов, Дурчинов, Куриная жопа) — бывший глава СБУ, лучший друг Юли Тимошенко, после победы майдана — зицпредседатель на посту президента Украины, после президентских выборов был понижен до спикера.
• Юрий Луценко — бывший глава МВД, дебошир и пьяница. Незадолго до премьеры помилован кровавым режимом Януковича. Крайне неадекватная личность, помаранчевый со стажем, устраивал майданы аж со времен Кучмы. Во время попытки разгона Евромайдана подбодрял протестующих со сцены и люто доставлял всем зрителям онлайн-трансляций своей бабской истерикой.
• Ирина Фарион.
• Руслана (Лихтарофичка, Спалахуйка) — свидомая певица ртом, участница еще первого Майдана. Во время второго угрожала сжечь себя заживо, если злочинна влада не подпишет договор об ассоциации. Анально оккупировала сцену и призывала махать «лихтарыками».
• Татьяна Черновол — безбашенная журнализдка с синдромом шила в жопе. Перед активной фазой Евромайдана умудрилась создать на дороге аварийную ситуацию, поцарапать чужой Порше Кайен и получить за это живительных пиздюлей, за что отхватила статус сакральной жертвы €вромайдана. В начале своей нелегкой карьеры тесно сотрудничала с УНСО. Заслуженный поциэнт, имеет справку от врачей.
• Пётр Порошенко (Поросёнко, Поросёнок Хунтик, Потрошенко, Попрошенко, Парашенка, Дайкредит, Шоколадный фюрер, Рошенко) — главный производитель шоколада марки «Рошен», хитрожопый миллиардер, умудрившийся побывать помаранчевым и бело-голубым. После выборов 25 мая стал президентом. В первые дни президентства, за счет криворукого командования войсками, отхватил множество жертв на Донбассе и новую кликуху «Петро Кровавый».
• Олег Ляшко (Лошко, Шлюшко, Петушко) — в бытность Проффессора — депутат ВР, тролль разной толщины, укрожириновский. Пародировал с трибуны ВР неповторимый стиль Азирова, ходил на ток-шоу с вилами. Злостный ахтунг, прославившийся на всю Незалежную записью допроса, на котором признавался в том, что «брав в рот у некого Бори». После того как его несколько лет назад хуйнули из БЮТ, был избран в ВР в очередной раз по мажоритарке, теперь уже на деньги Рыгианалов. После начала войны на Донбассе напилил батальон «Украина», предпочитающий вместо открытых боевых действий пиариться со стволами и заливать видео с допросами всякой шушеры и случайных прохожих. Также известен периодической еблей солдат, просравших войну: как в буквальном смысле, таки и для поднятия боевого духа.

Тоже версия, не хуже других.

• Булатов — лидер Автомайдана. На неделю приглашался в подвалы гестапо для личной оценки эффективности терморектального криптоанализа, где отрезал себе пол-уха ради звания второй сакральной жертвы кровавого режима™. После победы отхватил себе должность министра спорта, молодежи и туризма.
• Андрей Дзындзя — активист Дорожного контроля, силой мысли подчиняет бульдозеры. Перешибает соплёй гаишников, оставляя синяки от плевков.
• Сашко Музычко (aka Сашко Білий) — толстый, анекдотический тролль, успевший повоевать еще в Чечне. Принял ислам в Ровно 25 марта 2014 (День СБУ): два раза застрелился в спину, убегая от ментов.
• Игорь Коломойский (Беня Каламойша, Каломойский, Долгиотдаютслабаки) — кто бы сомневался, олигарх, бизнесмен, главный спонсор майдана и просто хороший человек. После переворота керовал в Днепропетровской области, посылал пушечное мясо в АТО, периодически захватывал предприятия конкурентов, пиздил народную нефть и наслаждался жизнью (и тройным гражданством). Не захотел делиться с Пэтей нефтью и был пидорнут с губернаторского кресла.

Злочинна влада

• Проффесор — легитимно избранный живой президент в законе, в данный момент в бегах в политэмиграции.
• Азиров — главный геолог, по совместительству — премьер-министр. Не выдержав критики в свой адрес со стороны майдана, подал в отставку и свалил к сыну в Австрию.
• Арбузов — недолго исполнял обязанности Азирова, любитель ударно-волнового массажа простаты, умеренный сторонник евроинтеграции и ВНЕЗАПНО член партии «Наша Украина», что не мешает ему быть в команде Проффесора.
• Ефремов — глава фракции Рыгианалов в Верховной Раде. Известен тем, что посылал «Беркут» пиздить луганских шахтёров ещё в далёком 1998 году.
• Чечетов — главный пиздабол для размягчения мозга быдла. Известен мозговыносящими высерами «метать головешки», «политики украли у детей кусочек счастья» и «оцените красоту игры, мы их развели как котят». Официально признан самым тупым членом ПР по итогам соцопроса среди знакомых Геннадия из Луганска, о чем последний не преминул заявить публично. Не выдержал довления и вышел в окно с 18 этажа.
• Царёв — дополнительный пиздабол, любитель Второй мировой и Волынской резни, косит под монархиста-пролетария. Ненавидит Европу, но в отпуск ездит в Чехию и Италию, а сыночка и дочку отправил учиться в Англию. Параноик-америкофоб, Ванга. Один лишь вид Великого Пу рефлекторно активизирует мышцы его языка для совершения характерных движений и заставляет получать очень большое удовольствие. Люто доставил своими интеллектуальными способностями, одним ответом переплюнув Чечетова, переняв у него лавры самого тупого члена ПР. А то, как его встретили в Николаеве, доставило вдвойне. Говорит спасибо Правому Сектору за спасение жизни после тёплой встречи с избирателями в Киеве.
• Медведчук — кум Путина и главный любитель ТС. Погорелец. Во время описываемых событий кто-то к ебеням спалил его деревянный домишко в Киевской области. Боится прямых эфиров.
• Захарченко — карающая рука кровавого режима.
• Пшонка — главный прокурор, надзирающий по правильному отмазыванию кровавых ментов. Кум Проффесора. Считает, что майданить по ночам — законное право каждого свидомого хохла, гарантированное конституцией. После победы свидомитов оказалось, что его хоромы похлеще, чем у Яныка в Межигорье. А его домашние портреты в образе Цезаря и Кутузова под Бородином — просто взрыв мозга. Известен также тем, что после назначения Генпрокурором закрыл отрытые на себя уголовные дела.
• Клюев — страстный любитель Йолки в ноябре. Главный переговорщик от ПР, ездил к Тимохе в больничку уговаривать слить Майдан в обмен на отправку лечиться в Германию.
• Допа и Гепа — парочка харьковских бандитов, ЕРЖ, (анти)фашисты, орошатели зелёнкой, предводители титушек, любители режима и кrовавого Беrкута.
• Наталья Поклонская.

Массовка: майданутые, студентота, безымянное быдло с обоих полушарий Украины, бойцы «Беркута», гопники, менты, киевляне, титушки, журнализды, продажные судьи, голый казак и еще одна девочка с кружевными трусиками.

Нейтральную и политкорректную хронологию событий можно прочитать в Педивикии, луркофаги же представляют вниманию анонимуса две версии событий.

Версия свидомитов

Краткое содержание предыдущих серий

◄ ►

В стиле Iron Maiden, иллюстрации к «The Trooper»

Суть одной картинкой

Здесь должна быть одна известная фраза Эскобара

Шел четвёртый год правления Проффесора. Дела у Хама шли неплохо. Были достроены, наконец, личная резиденция в Межигорье с яхтенным причалом, дебаркадером, искусственными прудами и соляной шахтой, вертолётной площадкой, конным клубом, зоопарком со страусами и кенгуру, домиком для гостей за 200 млн. $ и прочими непритязательными радостями жизни парня-сироты из простой шахтёрской семьи; анально огорожены от всякого быдла трёхметровым рвом с водой 20 тыс. гектаров охотничьих угодий в Сухолучье; достраивалась дача в Крыму (мыс Айя) в заповеднике на месте реликтового леса и специально разваленного для этого дела завода Магарач.

Радовал старший сын Александр, контролировавший через своих друзей Правительство, Нацбанк, Министерство доходов и сборов (в народе МинСДох) и Министерство внутренних дел. Глава Президентской администрации курировал парламентское большинство, куда путём угроз и подкупа были загнаны 287 депутатов при 226 необходимых для принятия решений. Карманный Конституционный суд возглавил судья, за время работы которого в Енакиевском городском суде бесследно исчезли все материалы по уголовным делам Проффесора.

Новый олигарх, двадцатисемилетний долларовый миллиардер, «золотой мальчик», а на деле — кошелёк семьи Януковича, Курченко, скупал по бросовой цене всё, что под руку попадётся — от нефтеперебатывающих заводов и сетей автозаправок до газет и журналов. С помощью оппозиционного депутата был торпедирован и выведен из игры единственный оппозиционный телеканал TVI. Остальные СМИ находились под полным контролем приближенных к власти олигархов. Среди журналистской братии самым обсуждаемым был вопрос, каким образом Витька назначит себя Президентом на второй срок в 2014 году. В одном никто не сомневался: Проффесор будет править еще очень и очень долго.

Беда пришла, откуда не ждали. Внезапно, кончились деньги. Совсем кончились, и взять негде. Экономика Нэзалежной на протяжении четырёх лет эффективного менеджмента и беспощадного грабежа медленно, но стабильно, катилась в пропасть — падение производства с 2012 года не смогла скрыть даже официальная статистика. Правительством Азарова было взято кредитов больше, чем всеми другими правительствами за 19 лет независимости. Из $35 млрд золотовалютных резервов осталась половина. Долги государства по возврату НДС достигли астрономических значений. Через Госказначейство были заблокированы все расходные платежи местных бюджетов — регионы остались без денег. Сквозь цензуру начали пробиваться первые сообщения о невыплате зарплат бюджетникам, а громадная дыра в Пенсионном фонде грозила ударить по главному электорату правящей партии — пенсионерам. Как на зло, на 2013 год выпал пик выплат по внешним займам, кредитный рейтинг Украины ушел в В- и имел негативный прогноз. Таким образом, на внешнем рынке занять денег оказалось невозможно. Внутри страны выпущенные Минфином облигации внутреннего займа, несмотря на 30% в валюте на полгода, успехом не пользовались, поскольку очень напоминали финансовую пирамиду. Продать что-нибудь ненужное тоже не получалось — продавать уже оказалось нечего (кроме украинской земли, но по ней не успели сформировать законодательную базу, хотя шаги в этом направлении предпринимались). Витька начал искать, где бы еще раздобыть денег. Собственно, вариантов было всего два.

Долгие годы Хохляндия френдзонила и ЕС, и РФ, и вот Киеву, наконец, предложили определиться, с кем все-таки Незалэжна. Откроет ли границы для свободной торговли с ЕС или с Таможенным союзом. Таможенный союз открывать границы для европейских товаров транзитом через Украину не согласен, Европа ставит вопрос ребром.

«Отец нации» не подавал виду, но его начал выдавать запах. В августе 2013 года Путин в привычной для себя манере продемонстрировал строптивым хохлам, кто в доме хозяин, и провёл тренировочное закрытие российской границы для украинских товаров. Границу потом вроде бы как открыли, но осадочек остался. В то же время ЕС постоянно выдвигал требования выпустить Вону, но ставил смешные для постсовецкого пространства условия вроде борьбы с коррупцией. Позже, ощутив, что рыбка срывается с крючка и уходит, Евросоюз быстро �