Копипаста:Хикки

Меня уже давно не волнуют будни сегодня или выходные. Засыпаю в 7-9 утра. Я уже настолько привык, что зафэйлил несколько попыток привести всё в норму. Встаю в 17 00 (иногда позже, иногда раньше) Зимой к этому времени уже сумерки и солнца я практически не вижу. Иду в душ, пытаюсь не думать о том, что еще одень день проёбан. После ужина сажусь за комп. Обычно, места моего пребывания в сети не меняются: сайт провайдера, борды, порносайты, поиск игр/новостей об играх, изредка смотрю новости об обстановке в мире (чтоб совсем уж не быть оторванным от внешнего мира). Где-то в 3-4 ночи иду на кухню. Ем. Сижу до 7-9 в сети. Изредка прерываюсь на размышления о судьбе. Последнее время стал читать литературу как можно сильнее отвлекающую меня от дерьма, в котором живу. Пару раз задумывался о тян, но потом вспоминал кто я и бросал эти мысли. Видимо пока я это писал, тред смыло к хуям. Но мне всё равно.

Иди нахуй. И в пизду. Это двач, здесь хикки живут, иногда превращаясь в троллей, если хочется жрать. И у каждого порядочного хикки-задрота есть в запасе мешок со вкусной копипастой, и он не ест эту копипасту в одиночку, не крысятничает, а делится со своими собратьями, попутно получая смех и счастье от того, что некоторые пытаются с его копипастой разговаривать. Тебе никогда не понять чувств хикки, дорогой мой. Хикки — это не какая-нибудь «квинтэссенция сетевого жителя», нет. Хикки — это в меру умный человек, у которого просто по каким-то причинам не складывается общение в реале. Я говорю про настоящих Хикки, с большой буквы, а не про нынешних, которые тысячами создают унылые треды про то, что у них появилась девушка, про то, что она их бросила.. Даже про то, что у них никогда не было девушки, но при этом у них есть друзья. У настоящего Хикки нет ничего, кроме родителей. И то, теоретически их может уже и не быть. Так, иди нахуй и в пизду, уёбок, а я, настоящий Хикки, продолжу сидеть на дваче до 10 утра, а потом завалюсь спать, и впереди будет ещё много-много дней, состоящих из только из интернетов и анимы.

А вы знаете, на меня снизошло озарение. Подобно нашему единственному и любимому жидобогу (да простит меня Аллах), который существует в трёх ипостасях, каждый хикки задрот тоже триедин. Он предстаёт перед нами в виде Хикки-тролля, Хикки-лжеца и Хикки-девственника, тем самым проявляя свою божественную природу.

Я - один из постоянных посетителей сайта 2ch.ru Не могу отрицать того, что это место с очень специфическим контентом, народом и устоями. Это действительно так. Обусловлено это тем, что форум абсолютно анонимен и не требует регистрации. Эти, пожалуй, единственные условия форума сформировали непонятную, специфическую, порой отталкивающую культуру, которой все посетители более-менее придерживаются. Но некоторые анонимность понимают как вседозволенность, возможность проявить скотские инстинкты или "побыть тем, кем я являюсь" - так в данный момент эти ублюдки объясняют своё поведение. То, что мы наблюдаем в данный момент на этих страницах не может быть расценено как деятельность психически нормальных людей. Прошу вас от лица всего сообщества 2ch.ru принять наши соболезнования - то, что произошло, есть огромная потеря, мы искренне сочувствуем Ксении. Произошло большое горе, и мы можем только пожелать Ксении быть стойкой перед этой ошеломительной бедой. Мы просим прощения за то, что происходит на этих страницах, пожалуйста, на вините наш ресурс, ибо такие выходки мы себе не позволяем ни в коем случае. Вся эта страшная грязь, которую я наблюдаю в комментариях, является деятельностью одной-двух незрелых личностей, которые не имеют отношения к сообществу - они просто создали там пост, как "перевалочную базу". К сожалению мы не можем ничего с ними поделать, т.к. забанить даже некого - т.н. "зарегистрированный пользователь", к которому можно было бы применить какие-либо санкции, на 2ch.ru не попросту существует. Цель этих недоумков одна - получить вашу ответную реакцию. Поэтому просто никак не реагируйте на их высказывания, не "подкармливайте" их, что бы они не говорили. Так же я прошу не отвечать на моё сообщение, т.к. как только я его опубликую, то сразу же покину сайт. Примите наши извинения и искренние соболезнования. До свидания.

Давайте будем честными. Во-первых, хики в России — это не нииты на попечении родителей. Это Россия. Здесь нужно работать. Нам уже далеко не 20, и борода — это вопрос исключительно частоты бритья (и косого взгляда начальника). Мы имеем деньги. Какие-то. Кто-то больше (и даже переодически бибикает в пробках). Кто-то меньше. Но у всех у нас достаточно денег, чтобы сидеть в инете и заниматься там хуйнёй (а ля двач). Мы хики. Нам отвратительны люди, потому что нам отвратительным мы сами. Кто-то девственник, кто-то пидарас. Кто-то просто ощущает себя экзистенциальным мудаком. Кто-то пришёл сюда хуй знает зачем — и ему ещё предстоит понять, к какой из этих трёх категорий он относится. Мы тут любим показывать свою циничность, бравируем смехом над трупами и изнасилованными детьми — но реальность в том, что нам похуй. мы ощущаем себя такими лузерами, что всякое говно вокруг безмерно чище и выше нашего самомнения. Не того, которое мы пытаемся показать, а настоящего. Которое редко кто даже на дваче показывает. А кто-то и себе не может признаться. Вся мерзость, которую показывают — это недостижимый идеал. Иногда мы видим хики-задротов, перестрелявших пол-школы — и мы им безумно, яростно завидуем. Потому что они перестали быть хики-задротами и стали the hero. О них написали. Они круты. Они реально круты — и этого не скажешь о нас. Мы работаем (может кто-то и учится…), мы обычные серые личности, у которых за серой маской обывателя — пустота такая, которая не снилась обывателям обыкновенным. Нам не нужны люди, людское тепло… Нет, оно нам надо, это заветная тайная мечта, в которой ни один битард не признается даже на анонимной имиджборде через тор и прокси (у меня такой мечты, например, нет). Мечта о понимании, о том, чтобы нам делали хорошо, любили, нежили. Чтобы от нас ничего не хотели, и мы были бы всем нужны… Оставьте нас в покое! Но не оставляйте нас… нам плохо. Новый год — момент катарсиса. Момент, когда каждый битард озлобляется, становится не по-битардовски истеричен. Новый год — это когда каждый из нас понимает, какая это глупость — ёлка, новый год, смех и шутки, друзья, семья, что всё это хуйня по сравнению с гомонеграми; да и гомонегры тоже хуйня, мы одни и нас никто не любит. Потому что те, кто нас может любить (и быть может пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья — то раздражение и ненависть. Мы плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством. Но на самом деле мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке (мальчику), а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми. Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевнобольные, хроничести и тяжко. У нас не бывает приступов — лишь ноющая боль души, которую мы привычно глушим лулзами и цинизмом. Цинизм — это всегда крик «спасите меня» — и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует шагнуть ближе… И те, кто пытается троллить ЖЖ этой несчастной женщины, улюлюкая от радости, смеются над чужим горем, завидуя тому, что при жизни этот человек был хорошим мужем и добрым отцом. Таким, каким никогда не стать хикки-задроту с двача. И они радуются тому, что умер хороший человек, ибо в жизни они наверняка не смогли бы взглянуть ему в глаза. Алсо, я и сам хикки-задрот, но мне жалко бедную женщину. Соболезную. Лучи добра ей и ее дочке.

И так дваче согодняя 7 марта, сегодня все модники, удачливые и вобще все кому повезло больше пожизни чем мне, едут со свомим девками. А я же 20 летний хикки у которого небыло даже и поцелуя с любимой девочкой, натюкался в компании едва знакомых мне людей. Купил себе торт, приехал домой и запустил стим. И думаю, а все-же кому я нахуй нужен кроме своего студа и компа. Даже двачу я и то ненужен. Меня часто посещают мыслю о том как закончить жизнь героем, как уйти достойно и спасти при этом чьюту жизни. Но все-же гдето в нутри теплица увереность/надежда на то что когда нибуть я буду идти с любимой девочкой, держать её за руку и вспомнить эти минуты полного уныния и отречености от щастья.

Быдло плохо тем что оно еще и воинственно. За свою мудацкую музыку, за мудацкое аниме готово перегрызть глотки. И все время считает что оно право. Все время уверено что непогрешимо. Оно нас давит. НАС! ХИККИ! Людей, очень ранимых и до конца честных с собой и миром. Вы наши враги. Ваш Linkin Park наш враг. Ваш Bleach наш враг. Но вы можете нас побить. А мы слабенькие хикки не можем вам ничего противопоставить. Мы даже не можем сказать как вас ненавидим, потому что вы тут же поднимаете гонор о том какие мы неполиткорректные, и нас уволакивают по корридорам как мерзавцев и хулиганов. Вы не несете никакой пользы. Как и вреда. Есть вы, нет вас. Никакой разницы. Вы ничто. И мы ничто. Мы не строим иллюзии, мы знаем, что мы ничтожества. Но мы хотим и такой же адекватной самооценки и от вас, но не получаем. И даже имеем права потребовать ее вслух. Вы победители. Мы проигравшие. Радуйтесь, пляшите, включайте Linkin Park на полную мощность, дрочите ваши фанфикшены, живите среди драконов и эльфов. Весь мир создан для вас! Или нет? Мы никогда это не узнаем, мы просто недоползем до этой отметки, кинематографично подохнув с вытянутой рукой. Но будем рады, если тогда нам приснится, что вы такие же аутсайдеры. Просто слишком часто врали себе.

Вообще про ебанутость девчаток я могу говорить бесконечно. Жирухам и страхолюдинам часто приходится заменять всю социальную жизнь увеличением ЧСВ или субкультуренгом. Оттого почти все металистки, готы и хикки такие ублюдочные. Ну это очевидно. Проблема в том, что если нормальных ребят-мужичат можно найти в интернете (зачастую, они ищут реализации внутреннего потенциала в псевдо-анонимной среде без личной ответственности), то девчата в том же самом интернете видят совершенно противоположное — модель социализации без необходимости сверкать еблом или следить за своей талией. Оттого-то все эти хике-девочки такие: Модные (двач, это модно, почти как спидкор и глик) Камхоры (на дваче, на меня обратят внимание, а то меня никто не понимает. Нафотошопьте мне звездочек и уберите фингал под глазом) Забитые (никто не знает, что во мне 200 кило живого прыщевеса, зато ловко ввернутое «я — тян» положит к ногам всех девственников борды) Среди хикки-мальчеков же, в основе своей — мешаниной из говна, не так сложно найти драгоценные брульянты тех, кого не приняло общество совершенно по другим причинам. Да и тех кто лишь мерит маску отвергнутого. А девочки в этой жизни — либо убогие и отвергнутые, либо принятые и ебущиеся со спонсорами и рэпперами. Но это не мешает среднестатическому школьнику распускать слюни на каждую мразоту. Когда-нибудь даже школьники будут выше этих тварей. Так-то.

Сначала целуешь ее «по-детски», не отрываясь, но недолго, затем приоткрываешь рот, и какбэ гладишь ее губы своими. Ждешь, пока она врубится и проявит взаимность. Затем касаешься ее губ языком. Опять же, ждешь, пока она проявит взаимность. Когда достигнуто — касаешься ее языка своим, но не статично, а в движении, но не в непрерывном, офкорс, потому что дышать и глотать слюну тоже иногда надо, оно само не убигает. При этом обязательно, ОБЯЫЗАТЕЛЬНО ее обнимаешь. Не обязательно крепко_со_всей_дури, но все же. Ну а дальше разъем размыкается. … ПРОФИТ!!! Далее, из личного опыта — оф корс, как и в фильмах, голову удобнее держать под некоторым углом к вертикальной оси, чтобы носы не мешались. Мне, как правше, удобнее рулить вправо; я какбэ намекаю на возможную аппаратную несовместимость, если вам обоим удобнее накренять голову в одну сторону. Но не отчаивайтесь, дело привычки. Далее… Что мы еще упустили? Глаза. Мне приятнее с закрытыми, наступает легкое ощущение полета, с открытыми такого не возникает. Девушкам некоторым с закрытыми тоже приятно, но они все, ВСЕ подглядывают. Парадокс, до сих пор не объясненный психологами. Но это мелочи. Объектом действия рук в момент поцелуя может стать не только шея, спина и т. д., но и волосы — многим нравится, когда их гладят по волосам в этот момент. Ну и нет ничего плохого в том, чтобы временами прерывать поцелуй на то, чтобы почесать ей ушко носом или пощекотать губами шею. Лишь бы всякого быдла в радиусе видимости не было, это уже табуированный приемчик — оно и понятно, когда поцелуй плавно перерастает в подобие интимной близости, реакция окружающих плавно перерастает в зависть)) Что касается техники движения языком — тут как ни крути, друг к другу придется притираться в этом вопросе. В любом случае, йезыг — мягчайший и чувствительнейший в плане осязания (после пинуса) орган, посему кайф и достигается за счет ласкания. То есть не надо шершавить язык партнерши, не надо его прессовать или попячивать, его нужно ласкать. ПОНЯТНО???

Понимаешь, мне похуй. Прийти на двач и сказать «Я вчера целовался с одноклассницей», это всё равно что прийти в клуб больных раком яичек и сказать: «Я не болен раком яичек». Даже если человек потом говорит, что у него несколько лет не было одноклассницы, или что он лучше бы с ней не целовался, это звучит как: «Конечно, парни, я бы очень хотел, чтобы у меня был рак яичек, но у меня его всё-таки нет». Понимаешь, блджад? Так что GTFO.

Я уныл, убог, у меня нет девушки и нет ничего, что помогло бы её завести: ни денег, ни красивого тела, ни смазливой морды, ни брутальной хари, ни мужественной щетины. Нет машины, нет друзей, я не кручусь в тусовках, где постоянно ебутся, я только сижу дома, захожу на форумы, обсуждаю Фоллаут3 с другими задротами, сижу на ментаче, где выплескиваю свои комплексы и своё убожество под маской анонимности. Это не грустно? У меня нет цели в жизни. Я никто и ничто, я не способен конкурировать даже с самой тупорылой гопотой. Даже шлюхи морщатся, когда я спрашиваю сколько стоит минет — и надбавляют пару сотен. Я не учусь, не работаю, живу с родителями, которые меня недолюбливают и жалеют, что из-за плохого зрения меня не взяли в армию. Я не вижу пути. Что мне делать? Воровать, убивать? Я даже на это неспособен, слишком труслив. Я ничтожество, анон.

В детстве я был спокойным и умным. Рос без отца. Научился читать в три года. В школу пошёл, когда ещё не было и шесть лет (на то время в школу отдавали детей после семи), и даже так был умней остальных детей в классе. Мне всё давалось легко и, за домашними заданиями я проводил очень малое время, успешно их выполняя. Ходил на парочку олимпиад, хотя особо и не отличился. Лучше всего знал, и поэтому любил алгебру и геометрию. По окончанию школы получил похвальную грамоту за успехи в математике. Я, естественно, гордился этим: одноклассники выглядели на моём фоне (не все, но 90 %) тупым быдлом без надежды на будущее. В 15 лет мне купили компьютер. Так как здоровье у меня слабое, талантов никаких особых нету, то мне посоветовали пойти учиться на программиста. Пошёл в ВУЗ, относительно недорогой. Там столкнулся с высшей математикой, электроникой и схемотехникой и после этого понял, что нихуя я не умней других — в ВУЗе я оказался в числе самых тупых в группе. Также в ВУЗе я столкнулся с вином «Золотая Осень» (тогда стоило около 15 рублей), сигаретами и тян. Тогда же и в первый раз потрахался (в 17). Вобщем-то, хуле делать: в учёбе всё равно нихуя не понимаю. А тут ещё по одногруппникам увидел, что из себя представляет работа программиста и сами программисты в частности. Вобщем-то, то же быдло, только офисное. Только тогда я этих определений не знал. Перевёлся на заочное, начал подрабатывать, себя обеспечить мог. Работа была в интернет-провайдере, больше связанная с людьми, чем с компьютерами (настроить интернет — это всё, что от меня требовалось в плане владения ПК). Работа, тян и появившийся тогда безлимитный интернет не оставляли времени на ВУЗ, и поэтому я там не появлялся, за что меня оттуда выгнали вскоре. Потом меня бросила тян, я нажирался пивом каждый день, пару раз трахнулся с какими-то блядями, не понравилось, успокоился, нашёл новую тян, потом чувства к ней остыли, но не мог сказать ей об этом и продолжал терперь. Продолжал терпеть остопиздившую работу, на которой клиенты, начальство и сотрудники ебали мне мозг, а я, тряпка-кун, который в жизни ни с кем не дрался и не спорил (кроме родителей и срача на форумах) не мог противостоять этому. Как-то подвернулся случай, и я бросил работу. Потом бросил тян. Двач, когда тян бросает тебя — это нормально. Да, хуёво, но ты в этой меланхолии и злобе чувствуешь себя хорошо, наслаждаясь болью. По крайней мере, у меня так было. Но когда тебе нужно бросить тян… Человек, который, как ты знаешь, тебя любит, не ожидает услышать от тебя слов «давай расстанемся»… Вобщем, как-то решился. Остался один. Без работы и особых талантов. Начал смотреть аниму. Поставил Линукс, освоился, понравилось, дрочился, компилировал. Доставляло. Выкинул нахуй быдлоаську и тем самым растерял 90 % своего списка контактов. Доставлял срач на ЛОРе. Спустя полгода заебало, поставил Висту, попал на Двач. С тех пор прошло уже более полугода. Я понял, что в институт я уже не поступлю, так как, во-первых, школьные знания я уже давно растерял, и эге мне просто не сдать, а во-вторых, я не знаю, куда поступать: просматривал книжечку с ВУЗами своего города: хуита, хуита, хуита, хуита… Просматривал газету на наличие работы: хуита, хуита, хуита… Изредка выходя на улицу, посматриваю на тян: хуита, хуита… Зарегистрировав фейко-аккаунт вконтактике, просматривал странички бывших одноклассников, знакомых с целью обнаружение тех, с кем хотелось бы встретиться IRL. Нет, только хуита. За время пребывания тут я многое осознал, Двач. Я перестал хотеть реальную тян. Да, я могу подрочить на фотки JB или лоли, или кавайной японочки, но искать кого-то, знакомиться… Просто лень. Кроме того, меня начали возбуждать трапы, куны, нигры, гуро, блевота. Левая рука, когда я не набираю текст, находится в трусах и подрачивает 50 % времени. Для того, чтобы сказать простую фразу на английском, я лезу в переводчик, а для того, чтобы посчитать сумму трёхзначных чисел: операцию, которую я мог запросто выполнить в уме лет шесть назад, я открываю калькулятор. Даже с русским языком в последнее время возникают проблемы и приходится искать правды и гугла или же отдавать жопу на растерзание Граммар-Наци. У меня нет желания чему-либо учиться. Нет желания с кем-нибудь знакомиться. Нет желания идти работать. Я сижу целый день на Двачах и на ласт.фме, пью помойный чай, курю Честер, дрочу. Я могу этим заниматься всю жизнь, Двач. А недавно я попробовал бросить курить и фапать. И через некоторое время, просматривая в десятый раз первую серию «Welcome to the NHK», я заплакал. Я лёг на кровать и рыдал. Нет, не потому, что меня никогда не спасёт Мисаки. А потому, что я — грязный извращенец: потный, небритый, с красными от постоянного сидения перед монитором глазами, со срачом в квартире и Ролтоном с консервами на завтрак, обед и ужин, со своими помоями, которые я ласково называю «чай», с вонючими сигаретами, с потной спинкой стула, с перхотью в волосах и в клавиатуре, с рукой в трусах, подрачивающей на рисованных ссущих лолей с кошачьими ушками и ебущихся нигеров с большими хуями, с Фотожопом и Ризоном на компьютере, которые открываются на пять минут раз в неделю, с незакрывающимся Фуррифоксом, торрент-клиентом, осликом, ДС-хабом, джаббером и ИРКой, никогда не выключающимся компом, потому что в тишине становится страшно спать, со снами о Двачах, Ласт.фме и ИРС, которые я уже начинаю путать с реальностью, без каких-либо идей, убеждений и желаний, с незнанием, чего я вообще хочу в жизни глобально и локально, вплоть до того, хочу ли я ответить в тред или хочу ли я пожрать или покурить. Но мне уже легче, Анон. Я потратил почти все деньги, которые дали родители на месяц, на пиво, купил сигарет, подрочил, теперь я снова спокоен. Только лёгкое, спрятанное под гигабайтами картинок, музыки и моих фантазий какое-то наивное детское желание подниматься с земли, вытирая грязь с окровавленных коленей одной рукой и слёзы другой, и идти дальше.

Все началось еще в детстве. Я читал слишком правильные книжки - про принцев, драконов, верную дружбу, победу добра над злом и тд. Я рос добрым мальчуганом с ясными и добрыми глазами, старался дружить со всеми, восхищался своим отцом - стройным, красивым и умным офицером ПВО тогда еще СССР. Он был для меня примером(да и сейчас пожалуй продолжает быть), он тоже мне внушал идеи про честь, достоинство, настоящую дружбу. И вот в один прекрасный момент я перешел в старшие классы школы и таким образом начал свое путешествие по дерьмовой реке под названием жизнь. Тогда я начал познавать, какими жестокими и подлыми могут быть люди. Классические школьные чмырения над слабыми, скромными, воспитанными или теми, кто был не такой как все, имел другую точку зрения. Ну вообщем кто смотрел фильм "Klaas" меня поймет. Конечно, все что творилось там было для меня полнейшим шоком. Мой мир торжества добра, справедливости и человечности начал трещать по швам. Пытаясь отстоять свое мировоззрение, я естественно был частенько унижен и отпизжен. Но я идеалист, но не дурак. Чтобы выжить и не стать забитым уебищем, мне пришлось приспосабливаться. Когда они кинули на уроке физкультуры тяжелый баскетбольный мяч в скромную,но некрасивую девочку и она упала на пол вся в крови и слезах, я смеялся вместе с озверевшим стадом. Когда спрятали портфель одного задрота и всем классом обступив его кольцом и глядя как он мечется, пытаясь его найти и передавая портфель за спинами, смеялись над ним, я смеялся громче всех. Но приходя потом домой, я стиснув зубы и кулаки обращался к Б-гу(в которого тогда еще верил) "Почему происходит такая хуйня? Господи, если ты сам добрый и справедливый, то почему в мире столько зла?!". Потом был универ. В универ я попал непростой. Крутые тачки, мажоры. Вообщем окружение то еще. Наркотики повсюду. Пьянство, блядство и взяточничество. Девушка, в которую я был влюблен, на очередной "тусе" отдалась тупорылому и страшному мажору-боксеру на лексусе, после этого она перестала для меня существовать. Вообщем кое как я закончил и универ. И ты знаешь что, двач? Несмотря на всю эту хуету в школе, универе и сейчас уже во взрослой и самостоятельной жизни, которая оказалась не лучше, я сумел пронести тот затлевающий уголек доброты, человеколюбия, чести и справедливости который разгорелся в детстве у меня в груди. Можешь называть меня моралофагом. Но когда я узнаю про какие-то вопиющие случаи несправедливости, жестокости, морального/психологического насилия у меня случается как вы говорите "баттхерт". Я хочу нестись по городу на своем бэтмобиле и защищать слабых, обездоленных и слабоумных. И пусть для большинства я покажусь наивным и смешным, но я верю что я не один такой. Я верю, что своими пусть даже мелкими и незначительными поступками и даже ходом своих мыслей, я и подобные мне, не дают скатиться жизни в сраное говно. Такие дела

Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной тян. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить корованы?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Номада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой тян не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.

Я знаю тебя, анон. Ты был слишком мал ростом, у тебя были прыщи, ты не умел общаться с людьми. Тебе казалось, что твои слова не действуют. Ложью срывались они с твоих уст. Ты так старался понять людей. Ты хотел во всем участвовать. Ты видел, как они веселятся. И это казалось тебе чем-то невероятным. Почти волшебным. Ты подумал, что наверное с тобой что-то не так. И ты разглядывал себя в зеркале, пытаясь найти причину. Ты думал, что выглядишь отвратительно. И поэтому все глазеют на тебя. Поэтому ты научился быть незаметным. Смотреть в пол. Избегать разговоров. Часы. Дни. Выходные. Эти одинокие субботние ночи. Где ты был? В подвале? На чердаке? В своей комнате? Работая над чем-нибудь? Просто, чтобы было чем заняться. Просто, чтобы найти свое место. Просто, чтобы уйти от них. Это шанс уйти от тех, из за кого ты чувствовал себя не в своей тарелке. Тебя когда-нибудь приглашали на одну из их вечеринок? Ты сидел и гадал, идити тебе или нет. Часами ты придумывал возможные сценарии развития событий. Будут ли смеяться над тобой. Найдешь ли ты чем заняться. Наденешь ли ты правильные вещи. Заметят ли, что ты пришелец с чужой планеты. Набирался ли ты храбрости в своих думах? Мечтал ли, что соберешься пойти и быть на высоте? И отлично повеселиться? Думал ли ты, что можешь стать душой компании? И что все люди захотят поболтать с тобой. И ты бы понял, что ошибался. Понял бы, что у тебя куча друзей. И что ты не такой уж и странный на самом деле. В итоге ты пошел? Ты разделил с ними пищу? Они выделили тебя? Понял ли ты, что тебя пригласили, только потому что они считают тебя чудиком? Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел бесчетное количество дней в ненависти. Ненависти, чистой, как рассвет. Ненависти, что была видна за мили. Ненависти, испытывая которую, ты просыпался ночами. Ненависти, коей ты был исполнен каждое мгновение жизни. Ненависти, которую пронес сквозь годы. Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты не мог понять их взгляд на жизнь, и то, как они живут. Дом не был домом. Твоя комната была домом. Угол был домом. Место, где не было их - оно было домом. Я знаю тебя, ты чувствителен, и скрываешь это, потому что боишься, что тебя обидят. Кажется, что когда ты показываешь наименее защищенную часть себя, кто-то использует тебя. Один из них, кидает тебя. Они принимают доброту за слабость. Но ты знаешь разницу. Ты нес бремя их слабости годами, и ты знаешь кое что о силе, потому что ты должен был быть сильным, чтобы оставаться среди живых. Теперь ты знаешь себя достаточно хорошо. И ты не доверяешь людям. Ты слишком хорошо их знаешь. Ты пытаешься найти этого "особого человека". Чтобы быть с ним. Чтобы дотронуться до него. Чтобы говорить с ним. С ним ты не будешь чувствовать себя так странно. Но ты обнаружил, что таких людей не существует. Тебе ближе люди с экрана. Да, мне кажется, я знаю тебя. Ты провел кучу времени, мечтая. И люди, замечая это, говорили тебе, что ты такой эгоцентричный, поглощенный собой. Но они ведь ничего не знают, не так ли, о долгих бдениях одинокими ночами. О годах, проведенных в компании с самим собой. О тех ночах, когда ты оборачивал себя руками, представляя, что кто-то обнимает тебя. Часы нерешительности. Неуверенности в себе. Глубокой депрессии. Ослепляющей ненависти. Ярости, что заставляла тебя ходить ходуном. Опустошения от отказа. Что же. Быть может, они знают. Но если да, то они очень хорошо постарались, чтобы ты этого не заметил. Тебя поражает их безразличие, с которым они идут по жизни, в то время, как сама жизнь - это священный дар. И тебя бесишься от того, что у тебя точно есть умение, но ты пользуешься любым способом, чтобы все испортить. Жизнь для тебя - это долгое путешествие. Ужасающее и полное чудес. Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый. Да, мне кажется, я знаю тебя.

Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем. Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер. Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды. Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность. На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.

Зато у меня есть воображаемая девушка. Мы пьем с ней чай и болтаем о всякой чепухе. Раньше мне было лень заваривать чай и я пил пойло цвета чая с привкусом бумаги из пакетиков, но теперь научился заваривать прекрасный чай. Ради нее. Ради нее же учусь готовить. Мы засыпаем с ней рядом и просыпаемся вместе. Иногда мы гуляем по ночным улочкам и паркам. Когда мне плохо, она утешает меня. Когда я вкладываю свои мысли в ее уста, у меня лучше получается последовательно размышлять о чем-либо, приходить к каким-то выводам, принимать решения, появляется способность к самокритике. Ни одна живая тян не сможет заставить меня расстаться с моей воображаемой девушкой. Никогда.

Ты хочешь умную, симпатичную, кавайную тян, чтобы она была доброй, нежной, понимающей, любила тебя таким, какой ты есть? Чтобы ты чесал ее за ушком, лежа с ней в кровати поздним зимним вечером, а она мило наклоняла голову вбок, мурлыкая как котенок, и на лице ее сияла милая, восхитительная, неповторимая улыбка, при виде которой хочется обнять этого ангелочка и никогда не отпускать. Ты бы любил ее просто за то, что она есть, не требуя ничего от нее взамен, но, просыпаясь с утра, она все равно приносила бы тебе в постель твой любимый кофе, говоря своим прелестным, немного детским голоском "доброе утро, любимый мой". А потом она залезала бы обратно в кровать, и ты, забыв про кофе и про то, что уже опаздываешь на работу, целовался с ней, обнимая ее за талию и гладя ее пушистые, приятно пахнущие после душа, волосы. Чтобы вы сидели вместе на крыше высотного дома, ночью, только ты она, и молча, держась за руки, просто любовались красотой звезд, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе. Чтобы ты увидел эту искреннюю радость в ее глазах, когда она увидит, что ты приготовил праздничный ужин и создал уютную романтическую атмосферу, в честь годовщины с вашего знакомства. Чтобы просыпаться утром и не верить, что это не сон, видя ее, спящую, рядом с собой. Так вот скажи мне теперь, какого хуя? Какого, собственно, хуя, ты считаешь себя достойным такой девушки? Что ты сделал для того, чтобы ОНА была рядом с тобой? Что заставит ее предпочесть тебя, жалкого и убогого неудачника, сказочному принцу, о котором она мечтала всю жизнь? Может быть ты охуенно богат или красив? Или у тебя накаченное загорелое тело, или мордашка как у Брэда Питта? Пойми, у тебя никогда не будет такой тян, о которой ты мечтаешь. Её будет трахать кто угодно, даже тот быдлан из твоего подъезда, но только не ты, потому что ты не осмелишься даже заговорить с ней. И правильно, потому что ты ничтожетсво. Ты не только ничего не добился в своей жизни, но еще и опустился ниже человеческого уровня, ниже той гопоты, которая отработала у тебя мобилу в десятом классе, ниже даже бомжа, который просит милостыню в метро. Ты презираешь людей и считаешь их быдлом, но, к сожалению им глубоко похуй на твое мнение. Они даже не замечают твоего присутствия, когда ты изредка выходишь на улицу. Ты думаешь, что люди - это серая, никчемная биомасса, что мир, на самом то деле, крутится вокруг тебя и ты плюешь на него со своей недосягаемой высоты? Но в реальности, мир крутится МИМО тебя. Ты никогда не узнаешь, что такое быть счастливым, что такое путешествовать по свету, радоваться жизни, отдыхать с друзьями на море, быть вместе с ЛЮБИМОЙ девушкой, а не первой и единственной которая тебе даст только из жалости и собственной ущербности и неуверенности в себе. Ты проживешь скучную, несчастную и неинтересную жизнь, гораздо более уебищную, чем даже у того "серого быдла", которое ты так презираешь. Ты будешь медленно идти к старости, ненавидя мир вокруг, людей, свою страну, и даже самого себя. Ты будешь ждать смертью, думая "вот умру, посмотрим как вы тогда запоете". Но ты умрешь в одиночестве, не нужный никому. И даже на твои похороны никто ни сочтет нужным прийти, и ты будешь лежать один, в тесном гробу, а над телом твоим будет стоять самая дешевая надгробная плита, даже без имени, только с датами. А мир продолжить жить собственной жизнью, как делал это все время, даже не почувствовав, что кого-то потерял. Вот такая захватывающая жизненная история тебя ждет впереди. Тоска, уныние, ненависть и одиночество. Это твой единственный путь.

А ты в курсе что обманывать себя в 22 года это ой как плохо? Зачем закрывать свою чмошность и омеговость маской "хиикездроства" и "битардизма"? Просто ты безвольное хуйло! Ну признайся - если бы в твоей жизни появилась няшная богиня, то ты был бы скакзочно рад и счастлив. Еще бы, сука, троллировал всех тут сиськами с супом. Потрахивал ее и тешил свое ЧСВ. И был бы рад что мама смотрит на тебя и умиляеться.
Но.
Но ты безвольное хуйло и тряпка. И у тебя НИКОГДА не будет всего вышеперечисленного. Потому что ты чмо и говно. А идеология тут не причем. И это: "Ну все правильно ОП, в чем проблема-то? Тян не нужны." - это то что ты хотел услышать от анона. От такого же говна как и ты. И единственное что тебя утешает - это что таких вас, вонючих пиздюков, сотни тысяч. Мне вас жаль. Нет, еще хуже. Мне противно видеть вас и ваше нытье в интернетах. Умри хуйло!

Господа /rf/-аноны, авторы ЕОТов и нытик-тредов. У меня к вам гадкий вопрос. Расскажите, пожалуйста, каким образом вам удаётся оставаться в живых? Не захлёбываться от омерзения, вызываемого собственной отвратительностью? Не биться головой об стену от осознания себя? Каким образом вам удаётся принимать себя? Каким, блядь, образом вам удаётся отвергать или намеренно фейлить 99.99% советов, что вам даются здесь в /rf/ теми, кто вовсе не обязан с вами нянчиться? Нытики, дрочеры, «титаны», блядь, одиночества. Вот вам моя кулстори в качестве интерлюдии к этому тексту. Я трус, знаете ли. Был. Мне сложно сказать, результатом чего является эта трусость: сугубо женским воспитанием, очень слабым в детстве здоровьем, в результате которого я мало с кем общался, фейлами во всё том же воспитании, в результате которых я робел перед всеми и вся, учителями, которые с первого класса вдалбливали в нас нехитрое правило «открыл рот – получи по морде». Могу лишь сказать, что в школе до 8 класса я не решался поднять руку, чтобы ответить на элементарнейший вопрос, ответ на который я знал наизусть. Могу добавить, что просьба сходить в соседний класс за мелом вызывала у меня пульс под 160, потные и мокрые ладони и ноги, и дрожь в голосе. Я до 9 класса не мог решиться даже спросить время у прохожего (тогда ещё не было разнообразных гаджетов, и даже сотовые только начали появляться у отдельных нуворишей), а уж до вопроса о правильной дороге и вовсе не доходило. Стрессом была даже покупка батона хлеба в магазине! Я боялся всего: что потеряю деньги по дороге, что куплю «не такой» хлеб, боялся продавцов и покупателей – проще сказать, что боялся всего. Я не решался обратиться к консультанту в магазине, я не решался вообще заговаривать с кем бы то ни было. Когда мне как-то раз пришлось из-за болезни узнавать домашнее задание, а полтора моих школьных друга его не знали, и мне пришлось позвонить однокласснице, я так блеял и заикался, что она была вынуждена переспрашивать меня, что я там от неё хочу – и это в 9-то классе! И знаете что? Я ненавидел. Я люто, до зубовного скрежета, ненавидел свою трусость. И себя с ней, разумеется. Это подчас выплёскивалось: я мог в припадке ярости на себя врезать по стене кулаком с такой силой, что опухала рука и лопалась кожа на костяшках; я мог вцепиться зубами в собственное предплечье и сжать челюсти так, что начинало пищать в ушах и темнеть в глазах, так, что, казалось, сейчас вывернутся из дёсен зубы. Я понимал, что лечить эту боязнь можно только одним способом: снова и снова оказываться в пугающих меня ситуациях. Привыкать. Похожим образом иногда лечат аллергию: дают человеку микродозы аллергена, а потом увеличивают их. И я заставлял себя: шляясь по магазинам в дальних районах, краснея и бледнея, я задавал идиотские вопросы консультантам; я по сто раз на дню спрашивал время, заставлял себя выходить к доске; натужно пытался общаться со всеми подряд, в том числе теми, кто был мне неприятен. Позже я заставил себя добиться первую попавшуюся девушку – просто чтобы поверить в себя, что я могу добиться девушку, что я могу выбирать, а не умолять обратить на себя внимание. Я заставил себя прийти в школу борьбы, где прошёл путь от «груши» до «перспективного ученика». Я продолжал ненавидеть свой страх – и давил, давил его изо всех сил, тем более, что это было всё легче. Прошли годы. У меня давно нет проблем с подходом к незнакомцам. Я не боюсь причинить кому-то боль и не боюсь испытать её сам. У меня нет проблем с девушками. Мои коллеги считают, что я тяжёлый, напористый и настойчивый человек, способный продавить свою точку зрения даже штыковой лопате. Я не рефлексирую прежде чем ответить хамством на хамство и ударом на удар. Я сделал себя. И знаете что? Я доволен собой. Доволен проделанной работой. Я доволен своей яростью, не давшей мне гнить трусом. И я не понимаю вас, смирившихся со своими «тараканами» в голове. Не понимаю и презираю. Как вы миритесь с собственной девственностью в 24 года?! Как получается у вас не утонуть в омерзении, глядя в зеркало на тушку «187/58»?! Как вам удаётся не выходить по месяцу из дома, не будучи тяжко больными? И каким макаром некоторые из вас ещё и осмеливаются отстаивать подобное жалкое существование?! «2D-тян и воображаемые подруги лучше», «будь хикке, блеать», «я – мрачный титан одиночества»… Мифические титаны, которыми вы себя воображаете, дерзали бросать вызов богам, и дрались с ними на равных! А вы – можете ли вы похвастаться хоть какими-то брошенными вами вызовами, кроме вызовов искусственному интеллекту в игрушках и вызовов партнёрам в боксе по переписке? Титаны из мифов швырялись скалами, они рвали на части небо и гасили звёзды, а вы… вы даже неспособны возвысить свои тоненькие голоски против собственных мамаш! Жалкие шавки, вы плывёте по течению, и всё, что вы приносите в мир – это своё нытьё, всхлипывание и сопли. Вам, наверное, хотелось бы знать, почему вы вызываете такое моё раздражение. Само собой, я не оставлю этот вопрос без ответа. Вы бесите меня по той причине, что вы влияете на окружающий мир. Мир этот – редкое дерьмо, и он не в последнюю очередь такое дерьмо именно потому, что вы – жалкие сопливые слабаки. Вы – трусы, стократ более омерзительные, чем был я, потому что вы смогли принять, оправдать, подчас даже полюбить свою трусость. Вы боитесь общаться – до такой степени, что даже в интернете не дерзаете подписаться сто раз вымышленным именем. Вы боитесь защищать свою территорию, запираясь в квартирах, отдавая улицы, города, всю страну на откуп приезжему быдлу. Вы боитесь заводить детей – о, да какие там, к чёрту дети, ведь вы, прожив по пол-жизни, не дерзаете подчас даже поговорить с девушкой! Вы боитесь желать большего, трусливые мрази. Вы боитесь перемен, предпочитая жить в привычном и уютном дерьме, нежели пытаться выкарабкаться из него навстречу чему-то новому. Вы боитесь быть счастливыми, суки. Даже потеряв всё, словно крыса из рассказа Сетон-Томпсона (http://bookz.ru/authors/seton-tompson-ernest/settom03/page-2-settom03.html, второй рассказ), вы, вместо того, чтобы броситься в пылу отчаяния вперёд и прогрызать себе дорогу, предпочитаете дрожать над собственным положением, стремясь сохранить хотя бы его. Вы жалки и мерзки – и вашими стараниями всё жальче и мерзее становится весь мир вокруг. Объясните мне, твари, почему вы не ненавидите своё положение?! Что вам, сволочам, мешает оторвать геморройную жопу от кресла, отвести красные зенки от монитора, и заняться, блядь, собой?! Я догадываюсь, как вы до такого дошли – но что заставляет вас мириться с этим? Что шепчет вам сейчас: «напиши ему, что паста старая, обвини его в троллинге, скажи ему, что он лжец, скажи, что он на самом деле ещё худший дрочер, чем ты – а потом поскорее закрой страницу, ведь есть ещё много других тем, созданных не такими мерзкими тварями»? Где ваша ярость? Где ваш гнев? У вас вообще есть яйца, или вы – евнухи, скопцы, как будто бы обладающие елдой, но всё равно не являющиеся мужиками? Что вам мешает встать и пойти вперёд?! Отвечайте, блджад! ЕОТные ссыкуны, «добрач-мне-одиноко-поговори-со-мной» нытики, «добрач-как-мне-самовыпилиться» позеры, «мрачные титаны» и 28лвл-нецелованные-хикке, это я к вам обращаюсь! И - нет, блджад, это не паста, проверяйте любым поисковиком. И - нет, это не троллинг. Мне не нужен ваш баттхёрт! И – нет, я не с тиреча. Я отсюда, с доброчана, правда, в /rf/ я писал очень редко, и будучи всегда в числе хелперов. И - нет, я не самоутверждаюсь. Самоутверждаться целесообразно над равными тебе, а не путём избиения детей в песочнице. И – хелперы, я прошу вас… я понимаю, что вам сейчас хочется сделать. Но я прошу вас: оставьте, пожалуйста, ваших подопечных без защиты. Так, возможно, будет лучше.

Но проблема в том, что большинство посетителей борд - обычные задроты. Не нерды, а именно задроты. И дело даже не во внешности (хотя и в ней тоже - все хотят няшек. И в первую очередь задроты - помню несколько тредов про страшнотян). Дело в том, что с задротом не о чем поговорить. Одни игры и аниме. Больше ничего. Плюс к этому в довесок куча комплексов. Я размышлял, чем же среднестатистический анонимус отличается от быдла. И пришел к выводу - только одним. Он неудачник. В остальном все тоже самое. В силу своих сдвигов по фазе титан не может общаться с людьми. Он сидит дома. И чем же он занимается? Не трахается, а дрочит. Не бухает с друзьями и не говорит о бабах - сидит на АИБ, говорит о школоте, быдле и ЕОТ. Упарывается\не упарывается - опционально. Но большинство тоже курят и бухают. Быдло смотрит камеди клаб - задрот смотрит аниме и играет в ММОРПГ. Свою неспособность заиметь самку задрот оправдывает тем, что все самки шлюхи\дырки в мясе, сосущие деньги. Но на самом деле страдет из-за отсутствия самки и засыпает в обнимку с подушкой с мечтами о том, что найдет свою Мисаки\Юки\на кого еще там дрочат, даже не выходя из дома. Ни быдло, ни задроты не делают ничего стоящего. Просто убивают время. Каждый по-своему, но в принципе отличия маленькие. Я бы сказал несущественные. А вот что можно сказать хорошего о быдле, так это то, что они соблюдают правила личной гигиены. У них нет прыщей, потому что они моются и дышат свежим воздухом. Еще они моют волосы и меняют трусы. Вот скажи мне, анонимус. Если ты найдешь ту самую. Не шлюха, умная, есть о чем поговорить, няшка, добрая - вобщем богиня - не будешь ли ты себя чувсвтвовать полнейшим говном рядом с ней? Потому что с тобой поговорить не о чем, ты дрищ\жиробас, прыщеблядь, задрот, в твоей комнате грязно, ты не можешь нормально общаться, боишься купить одежду в магазине, боишься выйти на улицу, не способен сам себя обслуживать, зарабатывать достаточное количество денег. Ты из себя ничего не представляешь. Твои способности ограничиваются чтением разной хуиты (в перерывах между дрочкой, АИБ и ВОВ), может быть ущербный бренчанием на гитаре, говенными рисунками. Ты ничего не знаешь и ничего не умеешь. Поэтому максимум того, на что ты можешь претендовать без зазрения совести - жирная и тупая шмара, которая больше никому не нужна. Да, я смотрю тут все такие умные собрались. Отличающиеся от быдла. Ну и чем же вы отличаетесь? Ответы – читаем книжки и сидим на АИБ (значит умнее), не относимся к обществу потребления, рисуем\сочиняем музыку, не говорим, как быдло «не парься/не бери в голову» Чтож, начнем по порядку. Что читает хикки? Он читает фантастику, фентази, быдлокодинг, книжки по саморазвитию (коими не пользуется), быдло ориентированную научную литературу (научпоп), романы… ничего не забыл? Вы добавьте. Ну и как же это отражается на его мышлении? Хикки получает поверхностные знания об устройстве мира. То есть он знает, что Земля круглая, в космосе есть черные дыры, жизнь достигла такого уровня с помощью эволюции и естественного отбора, а Вселенная рождена Большим Взрывом. Вся худоественная литература подает на благодатную почву, то есть закомплексованные многолетними издевательствами однокласников мозги. Повышается ЧСВ до вселенских масштабов. Сидение на АИБ это ЧСВ раздувает еще больше. В итоге мы имеем знания, равные по объему среднему журналу. Содержание в стиле «это интересно». И даже при этих своих не нужных знаниях хикки не может разговаривать ИРЛ. Потому что поговорить с ним не о чем. На АИБ задрот вставит пару фраз. Вот и все общение. По сидение на АИБ нужно сказать отдельно. Тут задрот проводит много своего времени. Чем же тут занимаются? Толсто троллят, обсуждают, какие бабы шлюхи, как много развелось быдла, как съебать из сраной рашки (это же рашка во всем виновата, а еще быдло и тяны), обсуждаются политические проблемы в стиле жлобских разговоров на прокуренной кухне за бутылкой водки. Ну это в \b\, скажете вы. В \b\ сидит одно быдло и раки (еще больше повысилось ЧСВ). Есть еще тематические доски. На них обсуждают, как старые бабки, свои болячки. Это в медицине. В религии переливают из пустого в порожнее ОБВМ, в моде задроты учат друг друга модно одеваться (sic). Делятся друг с другом порнухой на разные темы. В науке обсуждают этот самый научпоп. Это все, конечно же, делает человека умнее. Научпоп может и делает чуть-чуть умнее, но знания растут по пологой прямой, а ЧСВ по экспоненте. Следущий пункт - не относится к обществу потребления. Да было бы на что, вы бы жрали в ресторанах, а не бомж пакеты и пельмени. Предложи любому из вас кучу денег за просто так без наебалова – оторвете с руками. А так - это аргумент «деньги – это не главное». Потому что у вас их нет, а сказать правду, даже самому себе, вы не можете. Попа заболит. Рисует\сочиняет музыку. Я об этом уже говорил. Музыка сводится к говнарскому бренчанию на гитаре или к уебской игре на синтезаторе, купленного за пятак по причине нищебродства. О рисунках я уж лучше промолчу. Не говорят, как быдло «не парься/не бери в голову». Вот в этом и заключается проблема хикки. Не смотря на свою уебищность, он считает, что мир вертится вокруг него. «Когда я иду по улице мне кажется, что надо мной все смеются» Кому ты нужен, кусок говна? Мимо тебя проходят точно так же, как мимо бомжа. Всем похуй на тебя. Но задрот переживает из-за каждой хуйни. Подошла телка, спросила сколько времени – все, трясется. Думает, что она познакомиться хочет. Мудило, она просто спросила, сколько времени. Услышал смех за спиной – это быдло ржет надо мной, таким охуенным. Но они этого не понимают, да. Отдельно хочу сказать про анонимусов и тянов. Все тут считают тянов грязными шлюхами, приводят в пример пасту с форумов ТП. Вывод – все тяны шлюхи, сосут бабки. Про себя вы говорите, какие вы охуенно умные и романтичные. Но я помню несколько тредов про страшнотян. Никто из отписавшихся не хотел страшнотян. Особенно жирух. Все хотели няшек. В то же самое время вы обзываете тянов шлюхами за то, что они не хотят встречаться с грязными дрищами\жиробасами. Отдельно мне въелся в память пост анонимуса, которого все травили в школе, а он общался со своими двоюродными сестрами. Он трахнул свою двоюродную сестру. Потом она уехала .В школе он общался со страшнотян. На выпуске она призналась ему в любви, он ее отшил, потому что уже трахал няшку двоюродную сестру, а страшнотян не хотеть. Я не моралофаг – поступайте так, как считаете нужным. Но в этом случае не нужно вводить двойные стандарты. Вы такие же тупые шлюхи, как и те, которых обсуждаете. Критерии выбора практически не различаются. Хикки хуже быдла. Хикки грязный, тупой, мнительный, с кучей комплексов и заворотов, вонючий, слабый, хуже капризного ребенка… можно продолжать и продолжать. Единственное, что есть у хикки – это его ЧСВ, которое он раздувает каждый день. Пойми, задрот, что ты еще хуже быдла. Быдло хотя бы может само себя прокормить и обиходить. Ты же не можешь ничего. Ты скрываешься под маской анонимности. Но вся беда в том, что эта маска скрывает лишь твою никчемность, и больше ничего.

22 года, хикки, не выхожу из дома. не моюсь, чищу зубы, когда во рту кисло. Друзей нет, знакомых нет, тян нет, работаю над проектом социальной сети, надеюсь, что он принесет мне доход и славу, но не верю в него. После того, как доделаю и он провалиться, планирую пойти в парикмахерскую, купить костюм и разослать резюме. Что еще рассказать? Люблю фантазировать, представлять себя супергероем, спасающем девушек, хожу по комнате и воображаю, как потом они мне будут благодарны за то что я отбил их от рук хулиганов. Дрочу раз 6 в день, иногда на милф, а иногда просто так, это помогает сосредоточиться. Худ. фильмы не смотрю, сериалы тоже. Из музыки слушаю одну единственную песню вот уже несколько месяцев, включаю, когда нужно сделать что-то не требующие умственной деятельности или читаю что-нибудь, а так предпочитаю тишину. Режима дня нет, я ложусь когда устаю и просыпаюсь когда спать уже не хочется. В итоге получается, что я посплю 3 часа, потом еще 4, потом 2, и в итоге просыпаюсь то ночью, то днем, то утром и честно говоря не ебу какой сегодня день. Живу с мамой, она у меня пенсионерка, но совесть не позволяет с нее брать какий-то деньги, живу на том, что сумел накопить, поэтому питаюсь очень скромно, основные расходы на интернет и квартиру. Кварплата 50% за счет мамы. Из развлечений - читаю хабрахабр, нульч, смотрю документальные фильмы, мне очень нравится читать\смотреть про достижения человечества, полеты в космос, разработку космических кораблей, ракета-носителей, истории жизни великих людей. Раньше очень беспокоился по поводу своей никчемности, сейчас смирился и стараюсь вообще не думать об этом, чтобы не расстраивать себя и не отвлекаться. Не хочу идти работать на быдло работу, поскольку мне похуй на деньги, и этим я не смогу гордиться, останусь таким же никчемным мудаком только еще работающим на какой-то хуйте и получающим копейки. Такие дела.

Ок. Сначала всё было плохо(лет до 20 лол) и мамка меня откровенно чмырила, истошно орала матом, пиздила скалкой и шнуром от утюга до крови, а в случаи каких-то попыток самозащиты ор становился ещё больше: "НА МАТЬ РУКУ ПОДНИМАЕШЬ? ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ ГОВНО ТАКОЕ!" после чего подключался ещё и батя, вызывали милицию и т.д и т.п Батя ёбаное чмо, редко когда имел своём мнение(которое обычно не на что не влияло) и только поддакивал и способствовал "моему воспитанию". И да, если вы омега - просто так игнорировать не получится. У меня тоже мамка вела себя неадекватно и много рас пыталась распидорасить комп, хуяря по корпусу руками(от чего кулеры жалобно стонали и кряхтели), вырывала мышку, ВЫЛИВАЛА ЧАЙ НА СТОЛЕ НА МЕНЯ, СТУЛ КЛАВУ И МОНИТОР, БЛЯДЬ, ломала мои очки и т.д. В общем полный пиздец. Потом когда меня окончательно довели я стал ей отвечать. Не пиздил нет(я её до сих пор ударить по настоящему не могу, воспитали суки), но скручивал, делал "удушающие захваты" и выталкивал из комнаты, в общем показывал что я сильнее её. В результате таких процедур её нападки стали заметно осторожнее и она уже стала бояться через чур выёбываться. Когда я 7 лет назад уволился с работы - мне ожесточённо ебали мозг. Я батхертил, но был настолько заёбанный что просто был не в состоянии работать. Незадолго до этого, в колледже, я хотел выпилиться и сделал бы это, но совершенно случайно узнал про вов, что наполнило моё уёбищную жизнь хоть каким-то смыслом и помогло справиться с ёбаным пиздецом которым была моя жизнь. Я был совершенно оторван от реальности и вообще ничего не понимал кругом - протосёлов это исправил. Сейчас всё ок. Благадаря моим прошлым силовым процедурам и новообретённым физическим данным(всё таки я вырос и окреп) - я смог дома вести себя как и подобает мужику. Я игнорирую все попытки меня затролить и заставить меня что-либо делать(батя уже 2 года как повесился так что стало ещё проще ибо мамка осталась без поддержки), в результате мы почти не разговариваем и не видимся, но наши отношения заметно изменились. Так например за последнии 2 года на меня не разу не кричали, я НИЧЕГО не делаю по дому и мамка даже не заикается, т.е не убираю в комнате, не готовлю есть и даже посуду не мою - всё делают за меня. Так же она даже не заикается о работе, лишь говорит что однажды она сдохнет и мне стоит подумать что я буду делать, на что мне впрочем похуй. Мне изредка стали давать деньги по собственной инициативе, мол пойди погуляй и тролить практически перестали. Сейчас я могу сказать что я наконец пришёл к успеху и живу в хикке-раю. Ничего не надо делать, а всё есть. Батхерта уже давно не было - вместо него приятное расслабление и удовольствие от ничегонеделанья. В общем ведём себя как высокоранговые самцы и наслаждаемся жизнью. Нужно только понимать ситуацию и что и как делать - всё это есть в учебнике. Добра вам няши.

Cолнце. Песок. Пляж. У воды расположилась компания молодых людей. Несколько парней и девушек. Они все загорелые, парни подтянуты, девушки стройны и красивы. Разноцветные бикини лишь немного закрывают их юные тела. Купаются, загорают, смеются. Видно, они все по парам. Вот парень и девушка из компании стоят по пояс в воде, держатся за руки, целуются. Недалеко от них ещё одна "компания". Тётка с обвисшими грудьми и толстой жопой, в дурацкой панаме, и худощавый мужик с отвисшим брюшком. Тётка лежит на солнце пузом кверху, с газетным треугольником на носу. Мужик сидит, листая "Комсомольскую правду". Рядом с ними - белый и очень тощий парень. Его спина и живот покрыты прыщами, а выражение лица напоминает затравленного зверя. Изредка он бросает остороджные взгляды на его сверстников, которые веселятся рядом. Особенно ему нравится одна из девушек, с осиной талией и каштановыми волосами. Он чувствует, как его переполняет зависть и баттхёрт. Но молодые люди его не замечают. Он встаёт, идёт в воду. Отплывает от берега. Через некоторое время над пляжем проносится пронзительный крик: "Андрюша! Не заплывай далеко! Утонешь!" Это кричит жирная баба. "Андрюша! Немедленно назад!" Компания молодых людей обращает внимание. Андрюша со злым лицом подплывет к берегу. "Андрюша! Вылезай из воды! Простудишься!" Парень бросает свирепый взгляд на мамашу. Но она не отстаёт. "Андрей! Выходи, мне на процедуру надо! Какой ты бесчувственный, совсем мать не уважаешь". Он вылезает из воды, украдкой взглядывает на молодёжную компанию и замечает, что они смотрят на него. На их лицах - усмешка. Он сжимает зубы и смотрит в пол. Родители собирают вещи и направляются к выходу. Он молча плетётся за ними. Краем уха слышит, как молодые люди рядом обсуждают, в какой клуб сегодня пойти. Его жопа дымится от баттхёрта. Лучше бы он сейчас двачевал капчу в пустой квартире в своём Северозамкадске. Лучше бы как обычно беседовал с аноном о Протопопове, вместо того чтобы подвергаться этой ментальной экзекуции. Вечером в гостинице он идёт в душ. Закрывает дверь, снимает плавки, начинает фапать на образ тян с каштановыми волосами с пляжа, уже через 10 секунд обильно кончая. Затем ложится на кровать. Под родительский храп мечтает, как он отдыхает на море. В мечтах всё по-другому. У него есть друзья и своя девушка. Они все вместе приходят вечером с дискотеки, все расходятся по номерам, он занимаются со своей тян в номере любовью, а затем они, счастливые, засыпают в объятиях друг друга. Жирная мамаша пердит во сне. Но Андрюша этого не слышит. Он уже заснул. Завтра рано утром у них быдлоэкскурсия.

Аноны, недавно я пришёл к одному интересному выводу. Знаете, а ведь наша жизнь - не так уж и плоха. Все социобляди куда - то спешат, мучаются, падают с крыш, разбиваются в автокатастрофах, а ты сидишь дома, предоставленный самому себе, и занимаешься только тем, что тебе интересно. Ты можешь гулять по городу, любуясь красотой заката, а можешь всю ночь просидеть на крыше. Можешь строить диванные теории, исправлять в них недочёты, и получать удовольствие от своих мечтаний. Ты можешь рефрешить двачи, положив хер на все заботы, и поливать говном местных социоблядей, что тоже в какой - то мере доставляет. Оглянись, бро. Жизнь прекрасна, как бы это банально не звучало. Весна, скоро уже распустятся почки, и деревья наконец покроются листьями. Льют дожди, гремят грозы, а ты смотришь в окно и наслаждаешься красотой сего момента. Как там в старой пасте говорилось? "Жизнь для тебя - это долгое путешествие. Ужасающее и полное чудес. Птицы поют тебе ночами. Дождь и солнце, смена времен года - твои настоящие друзья. Одиночество - добытый в тяжелых боях союзник. Верный и терпеливый. Да, мне кажется, я знаю тебя." А ещё ты можешь скрасить вечер беседой с интересными людьми в асечке, ну или просто с анонами, помочь им советом, подбодрить. Да, не факт, что тебе ответят благодарностью, но одно то, что ты хотя бы пытаешься сделать чью - то жизнь лучше - вин. Ты умный и самодостаточный, добрый и честный. Так на что тебе жаловаться, когда ты живёшь в своё удовольствие? Твои антагонисты вкалывают, как черти, мучаются со спиногрызами и выслушивают истерики жены, в то время как ты занимаешься тем, что тебе интересно. Ты их победил. И разве после этого жизнь не прекрасна? Добра тебе, анон, и спасибо за то, что прочитал.

Может сложиться впечатление, что хикки - прыщавый чмошник, которому не дает даже проститутка, у которого нет друзей, полный лузер, не выходящий из дома и просирающий з\п родителей. Но это не так. Это ярлык, который повесила общественность, чтобы все упростить и забить болт на это.
Есть человек, у которого в 22 года своя контент-студия с 8-ю работниками, которую он создал с нуля, заработав стартовый капитал вьебывая на Фрилансе по 24 часа в сутки. У него за спиной вышак и впереди магистратура. Он высок, красив и строен, в модных шмотках и с отполированными ногтями. Он достаточно умен, раз сумел открыть свое дело, закончить ВУЗ без троек и победить на всевозможных олимпиадах по истории. Он успешен. Но тем не менее он Хикки. Как было сказано выше, это умный человек, у которого может в силу характера, а может еще в силу чего, просто не складываются отношения с окружающими. Он не считает их говном, нет. Он хочет с ними общаться, и они хотят, но он... не может. Он не знает почему не может, и боясь этого вопроса пытается заполнить внутреннюю пустоту цинизмом, внешним похуизмом и анонимным задрачиванием на хентай. У него нет девушки, но не потому, что они не хотят, а потому, что ему тяжело в компании с девушками, как впрочем и в любой компании. Боясь пустоты, он вьебывает нонстопом, становясь все богаче и все успешнее. Окружающим он нравится, им восхищаются, его приглащают в сраные узкие круги, ему рады, его хотят девушки, но ему уже давно похуй. Он уже привык к своему компу, своему затертому креслу, коллекции хентая и любимой имиджборды. У него нет друзей, впрочем их никогда и не было. Он не считает, что такая жизнь плоха. Она его устраивает, иначе бы он все изменил. Но... в глубине души он нет-нет, да задумывается, а что было бы, если бы все было иначе, если бы у него была любимый человек, много друзей и знакомых? Мог бы он весело проводить время в шумных компаниях и знакомиться каждый день с новыми людьми? Но он понимает, что сослагательное наклонение вызывает в нем чувство отвращения к самому себе, и потому садится за комп, открывает сраный Ворд, пишет сраный материал для очередного сраного клиента, занимается организационными делами, бухгалтерит на базах 1С, параллельно качая очередной сраный хентай с P2P и оставляя посты на очередной сраной имиджборде. Это его жизнь и его все устраивает. Он понимает, что иначе и быть не могло, и потому он просто принимает все это как данность. Он такой. Он хикки.

Круто быть подростком. Наверное. Круто не жить в страхе и ненависти. Наверное очень даже неплохо жить в нормальной семье, в нормальных условиях. Не быть таким нищеебом, которого ты даже представить себе не можешь. Круто вставать утром и думать о том как тебя заебали друзья и как бы ты хотел быть хикке и никуда не шляться по набережным и кафе. Просто валяться дома смотреть сериальчики, аниму и играть в игры. Потом идти с кислым ебальником к друзьям и девушке, сходить поспать на парах, включить пост-рок в наушниках, сидя в маршрутке, и думать как бы красочнее описать тред о том, какое все вокруг быдло. Тред, разумеется, будет создан с какого-нибудь айпада. Действительно, как хорошо перечитывать пасту про одиночество в толпе, играясь в хикке/социопата/уебище. Но сейчас я посмотрю еще одну серию молодежного сериала, послушаю музыку на плеере за 100 рублей и помечтаю о настоящей жизни, с тряхивая ползущего по ноге таракана. Нульч, я сдался. Я больше никуда не двигаюсь. Хотя я и раньше стоял на месте, но хотя бы делал вид, что куда-то иду. Я выучил наизусть, я вызубрил пасты про быдло/небыдло, отказ от потреблядства и нематериальные ценности. Но мне уже похуй на это. На все уже похуй.

ХА! Бабники и лузеры, оптимисты и бомжи, хикки и быдло - какая разница?! Меня утешает одна мысль (не просто утешает, я дрочу на эту мысль всегда, когда чувствую хуиту в полной мере). Кристальная мысль, продукт 100 процентной чистоты. И что самое удивительное - древняя и простая... И если подумать, она способна творить чудеса. Знаете какая? "Memento mori" ! Попробуйте, суки ёбаные, засуньте в своё последнее убежище на 2 метра под землёй всех выебанных шлюх, бабло, престиж, амбиции, мускулы, власть, социальное положение, "щастье" и прочую жизненную шелуху. Мы все сдохнем, умрём, аннигилируем - как это ни говори, приятно по-всякому - и плевать я хотел на всё это дерьмо. Осталось перетерпеть какие-то 50, 20, 10, 5 (кому как) лет, и всё - свобода. А пока - анабиоз в схематичном виде "дом-работа-магазин-дом"...