Копипаста:Ебаный стыд
Материал из Lurkmore
Здесь живёт копипаста с тиречевского СТЫДОБА треда от 26.06.2009
Часть I. Анальная
Анон, однажды я пошел погулять с одной тян, и выпив пива захотел помалой нужде. Отошел в кусты, там облегчился, и надо же в процессе мне захотелось испустить газы. Что я собственнои и совершил. Либо я что-то не учел, либо карма, но я бладжд обосрался. Ну из штанин не хлестало конечно, но слегка набралось. Я вернулся к тян, поговорил с ней немного не присаживаясь, сослался на то, что мне срочно нужно домой, и ушел. По дороге домой казалось что меня палят все пассажиры метро и прохожие на улице. Словом — стыдоба.
А я как-то раз был простужен,так что сцать охота через каждые 10 минут.Значит выпили мы с приятелем пивка,и разошлись,была зима,я шёл в сторону остановки,был час пик,все с работы домой ломятся.И вдруг так приспичило - понимаю что до дома не дотяну,захожу во двор,заморачиваться с подъездными домофонами нет времени,а во дворе вокруг люди снуют,бабы детей с детского сада домой тянут,ну короче заметался я и в штаны слегка ссыкнул-не удержал,думаю "а куй с ним" и давай изливаться прям перед всеми,один мужик чё-то пизднул,типа "совсем охуели"а я думаю - "тебе бы мои штаны с пятном,сука",пришлось на такси домой переть,на заднем сидении
Было время учился я в Илитном западном ВУЗе, Солнечный летний день, Испания, идет лекция, притихшее буржуйское быдло фтыкателей внимает лектору-хуятору. Одна тян сдерживаясь если слышно икает - но никто не обращает внимания. На очередной пассаже лектора её вдруг прорывает, и она икает во всю свою увесистую грудь, аж подпрыгивая, и, ВНЕЗАПНО, отчетливо пердит, ещё не презимлившись на свои расслабившиеся в полете булки. Гробовое молчание. Охуевающая тян краснеет как жопа бабуина. Ваш русский рассказчик бесшумно ржет про себя над этими нерусскими обезьянами. Лектор объявляет технический перерыв на 5 минут - открывают окна и экстренно покидают помещение.
Тоже гулял с тян, отошёл к помойке пописать, а так как помойка была рядом с ментурой, то, торопясь, я напряг мочевой пузырь, вследствии чего дристанул в трусы. После рискнул отправится к тян на чай, там в туалете кое как оттер говно от трусов (пол часа просидел в туалете, тян наверное подумала, что у меня запор. Но так как сидеть все равно не мог, приглось быстренько ретироваться. Да еще пешком до дома шел километров 5.
Сегодня птичка насрала мне на голову. Стыдно не было но воняло как от скунса.
а при мне разок бухая в хлам тян обгадилась, хорошо что в юбке была, хоть не так моторошно было ее проводить к себе чтобы она говно стерла, да труселя сняла… Так и не дала, сука.
Купался в местном маленьком озере, в котором купается быдло, четверть населения города. Я тогда был с быдлоприятелями, все выпившие. Вода, естественно, грязная. Тут в полуметре от меня проплывает какая-то странная палка. Я неизвестно для чего её поймал и, о ужас, она оказалась скользкая и мягкая! Поднёс к лицу, понюхал, и правдо говно. Выкинул какашку подальше, потом долго оттирал руку всем чем мог, но всё равно воняла. Оказалось, один из моих быдлоприятелей захотел срать и посрасл прямо в это ебучее озеро на плаву. Больше там не купаюсь.
В пятом классе играли во дворе в двадцать одно, кто не помнит — нужно подбрасывать ногой мяч 21 раз. так что бы он не коснулся земли. Кто проиграет, того расстеливают мячом в жопу. И вот я пошел подбирать укатившийся в траву мяч, и схватил еще теплую гору поноса вместо мячика. И кто только успел навалить? Мне было очень стыдно и противно. Быстро смылся домой, но был запален пацанами и подвержен осмеянию.
Играл в песочнице, накопал глину лол, понюхал — кошачье дерьмо
Державшийся за какашку на связи. Ещё одна история про говно. Ещё хуже. Люблю кататься на велосипеде. По лесу, кросскантри или типа того. Было лето, сухо, так что катался без крыльев. Ехал по лесной трапинке и проехался по свежему жидкому поносу задним колесом. Итог — множесетвенные брызги светлокоричневого говна на спине и на жопе. Я везуч.
А меня както застукал дед когда я ему в ботинок решил насрать. у нас кот был. он гадил в обувь. Я молод и зелен был, напился с друзьями, под вечер прищел домой… Сначала я кота застукал в прихожей, за потобныйм занятием. потом мне шальная мысль пришла, что прикольно будет если дед увидит много говна, и мне казалось что это будет охуенной шуткой. А дед оказывается не спал, ждал пока я домой вернусь. Ну я снимаю штаны, присаживаюсь, и чутьли не падая лбом на пол(пьяный был именно в говно), начинаю напрягать тело. И тут в прихожую открывается дверь. Я, не только трезвею от страха, но еще сука и обсераюсь, причем с хорошим деревянным треском. Ощущения блядь не передаваемые. Дедовы туфли в говне целиком, пол тоже в этой крошке, я от испуга упал на бог и судорожно начал одевать штаны. Было стыдно пиздец…
Однажды в детвсте мы прыгали через кусты. Я, мой друг и две тян. Я прыгнул и споткнулся. Я что бы не упасть оперелся руками о землю. Там была грязь и говно. Я это понял только тогда, когда сильно начало вонять. Я быстро вытер руки. На тот ра никто ничего не заметил.
В летнем лагере в 14 лет, ходили в поход, вернулись ноги очень сильно устали и я сил на корточки как быдлогоп, рядом так же села девчонка, тут меня приперли газы и я попытался тихо выпустить их, отодвинув одну ягодицу, но зафейлил все и перданул со всей силы, со звуком. Было очень стыдно. Хорошо что девчонка никому не рассказала.
Державшийся за какашку велолюбитель снова здесь. Кстати о лагерях. Всё моё сраное ебучее детство меня отправляли в сраные детские лагеря на всё лето, сначала в один лагерь на смену, потом в другой. Там у меня было овер 9000 разных фейлов. Всегда весь отряд был сплошное быдло и я хоть и мог поладить с ними, почти не общался ни с кем. Но раз уж я начал про говно, продолжу в том же духе. Весь отряд помещался в одном домике, состоящем и восьми палат человек по 8 в каждой и душа-туалета. Туалет общий для всех, а всем было лет по 13-14. Всего две кабинки. И был у меня не то запор, не то не запор, в общем говно такое липкое очень, туго выходило и очень трудно и долго надо было подтираться. А туалетной бумаги с собой взял маловато, не ожидал, что будет такая хуита. В соседней кабинке тоже кто-то срёт. Вдруг начала стучаться ко мне тян с просьбами побыстрее, потому что ей писать хочется ужасно. Кое-как выдавил из себя что смог, начал подтираться, и бумаги, конечно же, не хватило. Пришлось одеть трусы прямо на измазанную говном жопу. А вонь стояла жуткая. Пошёл в палату, снял трусы, засунул их в карман сумки. Одел штаны без трусов. Тут она позвала, чтобы я за собой стёр с унитаза прилипшее говно ёршиком. Пришлось идти, стирать. А когда стёр и проносил ёршик обратно в горшок, смачный кусок говна отвалился и упал мне прямо на голую ногу в тапке. Но мне было уже пох, лишь убраться из этой вони и от этого позора. Вечером пытался трусы отстирать немного, но ничего не отситралось и они стали все мокрые и пропитанные говном. Так и кинул их снова в карман сумки. До конца смены оставалось ещё две недели, и две недели сраные трусы так и провалялись, ниразу не высохли, загнили, заплесневели, провоняли всю сумку. Пиздец в общем.
Помнится, пошел я к другу в гости, ждал его, пока переоденется, не помню, вроде куда-то идти собирались. Ну захотелось пить. А у него тараканы были, блядь. Ну он мне дал стакан, я половину выпил, стакан на стол поставил, стою жду его. Ну он выходит, переоделся, говорит пошли. Ну я решил воду допить, жарко же. Я беру стакан и залпом выпиваю, и блядь чуствую, что что-то лишнее по горлу вместе с водой, и это с лапками и усиками. И понимаю что это, блядь, пиздатый таракан ну и автоматом меня стошнило прям на охуевшего друга. Пока я вытирал пол в коридоре от рыгачек, а друг матерясь и плюясь мылся, пришла его мамка, ну и проила, что случилось. Сказал что просто стошнило, стыдно до сих пор, она на меня тогда посмотрела как на… Такие дела.
Мне было лет 5-6, и у меня так регулярно получалось, что я хотел пернуть, но выпускал чуточку говна. Оно даже до трусов не доходило, торчало между булок. И вот я зачерпывал его пальцем (а дело было на даче) и намазывал на крыльцо нашего дома с той стороны, где никто особо не ходил, и поэтому я даже не подозревал, что меня запалят. Запалила бабушка, не ругалась, только спросила мотивацию моих действий, лол, отмыла все за меня и сказала, что хорошо, что дед не увидел, он строгий был, таких бы мне вломил, мало бы не показалось. Алсо, когда я жил тем же летом там один с дедом и никто не стирал мне трусишки (сам я тогда не умел), приходилось ходить по нескольку дней в грязных, иногда даже с говном, подозреваю, что соседская девочка увидела это и именно поэтому перестала со мной дружить тогда. лол.
Когда мне было года четыре, мама отправила меня на месяц в какой-то санаторий. Как детский лагерь, только там лечили ещё. Меня там как всегда обижали. И нянчечки были лютый пиздец, орали, запушивали, шлёпали за всё подряд. И я был так затравлен, что боялся даже пойти в туалет покакать. И когда хотелось, сидел в раздевалке в одиночестве и терпел до последнего. И в итоге всегда обсирался. Всё было в говне: и трусики, и колготки, и шортики. И так было регулярно. И каждый раз когда это происходило, я сидел один и долго ревел навзрыд, пока нянечка не услышит и не прибежит. Потом эта жирная сука меня ругала. Ненавижу их всех.
Я помниться один раз сидел во дворе с пацанами и полдюжиной тян выпивали, трепались о всяком разном. И вот припёрло мне посрать, но не так посрать чутка, а ощущение что блеать сейчас нахуй струёй говна меня подбросит на метра полтора. И вот пот предлогом попить водички, я слегка попёрдывая и в препрыжку побежал домой. Кое как добрался до толчка, хочу скинуть штаны… и блять понимаю что на мне подтяжки. Одел я их потому что ремень как раз недавно сломался, пробую их снять но руки то дрожат бля! Вобщем кое-как их скинув я слегка паря над толчком выдристал такую кучу поноса, какую бы наверное и за месяц невысрал. Испаражнившись, я сново надел подтяжки, надел байку которая в них запуталась и вдруг чувствую говном воняет. Ну, думаю, наверно брызгов парочку на жопу попало, немудренно! Такая-то тугая струя… И спина ещё мокрая как хз что! вспотел по ходу от натуги… кароче побрызгал я себя папиным дезиком и побежал обратно к нашей кадке, потому как там намечалась игра в бутылочку. Прилетаю я туда, сажусь в круг а на меня все чё-то косяться, и принюхиваються. Пару человек свалило из круга… я что-то попиздел про то что кто-то вступил в собачье говно, и решил я байку снять а то что-то жарко ваще пизда, да ещё и ношусь как бешенный. Снимаю я байку… а она в говне вся. И подтяжки тоже. Оказалось что когда я дрыстал, она запуталась в подтяжках и не упала на сливной бачок как я думал а ёбнулась прямо в унитаз и была обделана струёй свежего говна… а я её надел после этого. Вобщем я смотрю на байку с которой стекает говницо, а все смотрят на меня… одна тян даже в обморок грохнулась. Так стыдно мне ещё никогда небыло.
Вот наверно один из самых стыдливых случаев из моей жизни — как-то я был у одной тян в гостях. Мы сидели втроем за столом(я, тян, и ее мама), что-то кушали. И вдруг я неожиданно выпустил газы, не то, чтобы шептунчик, или слишком раскатистый. Был такой небольшой аккуратный, но вполне отчетливый пук, который я даже не придвидел и следовательно не мог отойти в другую комнату. Повисла неловкая пауза, я готов был сквозь землю проволиться. Патом просто сделали вид, что ничего не заметили, но я был чертовски смущен, возможно даже покроснел. С тех пор, когда я вижу ее маму на улице(а живут они относительно недалеко) я всегда вспоминаю этот случай. Такие дела.
А я в детстве любил взрывать питарды. Вот пошли мы с кентом, таким же пироманом, в балку, и у каждого при себе было по 2 пачки желтых самых уматовых питард, ну вы поняли. Короче взрывали все что видели, грибы, стаканчики одноразовые, пачки сигарет итп. И вот мы нашли кучю гавна…Короче питарда взорвалась както слишком быстро, бракованая наверно попалась. А гавно еще лежало под бревном и вышло так что все брызги летели как раз на меня а отбежать я не успел потому что кент спереди бежал неочень то и быстро. Результат — множестро коричневых точек на белой футболке и спортивных штанах.
Буквально пару месяцев назад ехал на работу, люто приспичило посрать. Думал дотерплю, но не получилось. И вот выбегаю я на полпути из автобуса — благо работаю за городом, практически — бегу в кусты и на ходу снимаю штаны. В кустах я люто обсираюсь с брызгами и характерным хлюпаньем, причем метрах в десяти пролегала тропинка, и я видел головы проходящих мимо людей. Но самое интересное началось потом — мне не чем было вытереть жопу и я буквой «Г» начал шарить по окружающим кустам, нашел какой-то древний носовой платок (FFFUUUU, но что делать) и подтерся им. И как победитель доехал до работы. Алсо потом на работе еще на полтора часа закрылся в точке.
а я однажды обосрался в школе. Из учеников никто не заметил, но мать ругала, а брат до сих пор смеется надо мной, хотя прошло уже лет 7. А как-то в школе, уже нихуя не помню в каком классе, обосралась самая красивая тян нашего класса лол и вытирала жопу платком и плакала, правда об этом знала только ее подруга. А подруга рассказала мне, когда те посрались лол. Узнал я это лет в 15 и позвонил хотел пошантажировать еблей, но ничего не получилось. Алсо с этой тян в 11 классе у меня случилась эпик хуита, но это уже совсем другая история…
Я никогда не пердел при других в помещении, все держал в себе, а выпускал газы только на улице, и то если уж распирало все. А был такой фейл. Писали как обычно лекцию. У моей дорогой ручки футляр лежал на столе. У футляра была такая внизу поверхность, что при трении со столом издавался звук, похожий на отчетливый пук. Не думая, я пододвинул этот футляр. Все переглянулись. Потом еще раз. Все уже начали детектить меня, даже посмеивались. Вот такой вот фейл, когда я сам не виноват. Алсо бесит, когда кто-то другой пердит, всегда думаешь, что именно тебя будут подозревать.
В детстве я очень любил петарды. Без всякой поеботины, лучей поноса, просто чтоб бабахало — Корсар-1,2,3 и т. п. тогда были, сейчас не знаю. Понятное дело, просто так хлопать петарды быстро заебывало, гораздо интереснее было взрывать бутылки, коробки, мусорки. И очень скоро было найдено абсолютно винрарное решение — взрывать говно. Чем жиже, тем винрарней. Не буду сильно углубляться в рассказы, как это ахуенно: шарахнуть огромную кучу дерьма посреди улицы, обдавая прохожих как из пульверизатора, анон может сам убедиться. Разумеется, чем глубже в какашку входит петарда, тем дальше потом она будет разлетаться, так что идеальный вариант — поджечь петарду, нагнуться, воткнуть ее в говно и бежать нахуй оттуда, не оборачиваясь. Так вот однажды мне попалась сраная бракованная петарда, которая ебанула как раз в тот момент, когда я втыкал ее в говно. Тогда я и понял, почему саперы так болезненно относятся к ошибкам…
Однажды давным-давно на даче мы искали янтарь. И я в куче щебня в какой-то момент увидел довольно большой кусок, как мне показалось, янтаря. Я его поднял и зачем-то лизнул. А потом понюхал, и понял, что это было говно. Мне тогда лет 5 было.
Я однажды обосрался на «празднике» окончания 1 класса, какбе «последний урок». Классическая ситуация — думал что пердану тихонько, но получилось весьма тепло и неприятно. Сразу же ломанулся с урока в толчок, дрищ начал стекать по штанине, в толчке выгреб всё что смог и сразу же пошёл домой, благо от школы до дома было метров 150. В классе-то никто этого не заметил, а ёбаный стыд заключался в том, что пока я шёл эти в буквальном смысле сраные 150 метров, не мог согнуть одну ногу, ибо под штаниной она была уже вся в говне включая носок и часть блестящего чёрного ботинка. Вот так я шёл по оживлённой улице, оставляя за собой следы из говна.
Был у нас в паралельном классе один жирный уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него текли по роже сопли и он вонял мочой. Человек он нихуя не адекватный, реально полный псих. Чуть что скажеш на него он тут же начинает реветь, и в припадке ярости может бросить в тебя стулом или камнем или ручкой ткнуть. Мы иногда его пиздили всем скопом, когда уже совсем охуевал, но даже это его неизлечивало, посему мы предпочитали обходить его стороной. Но прикол в том что он сын нихуёвых родитилей! Вполне себе такие буржуи! Покупали школе новые компьютерные столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо только по этой причине это еблана не отправляли в спецшколу. И вот сама история. Тёплый летний денёк, девочки в юбках, мальчики в шортах. Духота, вонь пота в тесных классах. И вот в этой обстановке жирный уёбок обсираеться… я незнаю какие синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу, но вместо того чтобы втихаря выйти он засовывает руку в трусы и набрав говна в жменю выкладывает его на парту… Блять, никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел рядом естественно повскакивали со своих мест… Вобщем при виде этой картины, у меня случился приступ гомерического хохота, я так стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам штаны не обгадил! И этот смех начинает распостроняться по всему классу… Путём сложных математических исчеслений уёбок понимает что ржут то как раз над ним! Невыдержало сердце поэта… и эта скатина, заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает говно с парты и швыряет его в толпу… Блять пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в задних рядях, и что на меня ничего не попало… но это было бы нихуя не правдой. А врать двачу, это тоже самое что врать себе. Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня назад купил!) покрылись свежими пятнышками говна… Хотя с другой стороны самую большую дозу приняла на себя одна тян… после чего опять же грохнулась в обморок. (сам незнаю почему наши тян сразу отрубаються при виде говна) Но может и симулировала, чтобы потом сказать мол ничего такого непомнит. А этот жиробас плачет как сто крокодилов размазывая говно у себя по лицу… Бля пизда. Никогда незабуду. Вот такая история анон.
Классе в пятом купли мне новые белые кроссовки. Жил я тогда в крохотном подмосковном городке, так что новые белые кроссовки — это неебовейший был вин на тот момент. В общем я ходил весь такой лучезарный, а одноклассники мне люто завидовали. Ну и в общем после уроков пошли мы поиграть на сваленных плитах недалеко от школы, типа космический корабль у нас там. Шароёбились там какое-то время а потом я случайно наступил в охуенную такую коровью лепёху, да так, что по самую щиколотку. Бляя, такого фейла я не испытывал ни до ни после. Естественно товарисчам мой фейл немало доставил, так что пришлось срочно пилить 2 километра домой воняя говном и шлёпая говножижей в кроссовке, и даже шнурки завязать не мог, ибо были они в говне чуть более чем полностью. В общем думал я, что дома страданиям придёт конец, однако не тут-то было, и недовольная маман сказала, что я их сам мыл. И я пошёл отмывать грязный вонючий кроссовок в раковине в ванной. До сих пор перед глазами стоит как струя воды кусками смывает подсохшее говно, а недопереваренные волокна травы и ещё хз чего запутываются в решётке и забивают сток, так что приходится доставать их руками, неистово абстрагируясь и думая о ромашковом поле, чтобы не сблевануть на многострадальный кроссовок. Вот так вот, двачик. Ненавижу коров и люто их ем с тех пор.
шел в классе восьмом весной в школу по дороге в парке стоял типа корабль из метала, какойто списанный буксир, его покрасили в разноцветные цвета, все детали внутри выпилили и поставили в парке детишкам играться только детишки и разное быдло сделали из него общественный туалет ну пока шел в школу, захотелось пописать спускаюсь я по лестнице в трюм, а там прям на лестнице кто-то насрал, и увидел я это уже когда опускал ногу резко дернув ногой, чтоб не вступить я потерял равновесие и сьехал на спине прямо в кучу говна, мочи, шприцов, использованных гондонов и прочей хуиты внизу, еще когда вставал головой ебнулся об какуюто балку и рукой в чьюто шмарклю влез это был пздец, идти в таком виде домой, на меня все смотрели и посмеивались
я познал суть двача когда мне было 4 года. все помнят такие конфеты, арахис в шоколадной глазури? все видели козье говно? делайте выводы, собственно. Этот случай, кстати, послужил главным мотивом сделать операцию по улучшению зрения, хотя я люто ссал. Это был мой самый эпичный фэйл, и пусть это никто не видел. Вкуса не помню. Потом я еще жрал пластелин. Так вот, консистенции схожи. и как ты понимаешь, анон, ты единственный, кто знает об этом.
общем как-то были детишками (лет 12-13). Решил я зайти к своему другану Валере, и вытащить на улицу ебашить петарды. Валера вышел, но сказал что ему нужно сначала накачать колесо на батиной девятке. Ну хуле мне, потерплю думаю 10 мин. Пока пойду петарды опробую. Валера, колесо качает а я одну петарду в бутылку засунул и пизданул её) Это увидел один малой из этого двора, он подбежал и начал клянчить у меня петарды, естественно он был послан нахуй! Я деньги на эту пачку неделю собирал! Я ёбнул ещё одну питарду, но уже в кораблике, в луже. Желание заполучить в свои загребущие ручонки пару «взрывалок» у малого возросло троекратно! Я думаю если бы я предложил ему сожрать полуразложившуюся крысу, за пару петард, он бы её заховал и не поперхнулся. Тут возвращается Валера с насосом, и говорит что сейчас оставит насос дома и мы пойдём взрывать остатки пачки. Но тут в моём гениальном мозгу промелькнула мысль… Я остановил Вальку, и спросил у малова, нехочет ли он заполучить 7 питард, вот почти за просто так? Конечно он согласился… Но я сказал что для этого надо сделать одну мааальнькую вещь. Я отвёл своего другана в сторонку и разъяснил ему подробности своего плана. Чем вызвал неудержимый поток хохота и икания со стороны валеры. Вобщем утирая слёзы вызваные ржачем, и подовляя смешки, мы предложили этому ебланчику засунуть в жопу насос и качнуть пару раз. А насос хороший! Педальный! Малой отказывался, но сторговавшись на 10 петардах (мысль надуть жопу малому вытеснила детскую жадность) мы приступили. Сначала нихуя не получалось, потому что шланг постоянно отваливался когда мы начинали качать, и этот лошара постоянно норовил свалить под предлогом что он своё отработал. Кароче кое как, мы засунули эту трубку ему поглубже в жопу, и приказали покрепче сжать ягодицы руками. Качнули один раз… пацан стал как-то странно улюлюкать, но не останавливаясь на достигнутом мой друган, быстрым резким движением успел тапнуть ещё 2 раза. В этот момент, малой издавая какие-то непонятные звуки сорвался со шланга, и обдал Валеру тугой струёй жёлтого поноса… Затем малой побежал с такой космическо скоростью, на ходу натягивая шорты, что я просто ахуел. Но говно с характернейшим звуком вылетало из штанин, забрызгивая всё вокруг… Сказать что я смеялся, это ничего не сказать…
Ох. Я однажды набухал с одногруппником водки у него дома, а на улице стояла ранняя осень, то есть жарковато весьма, я вышел от него и направился в сторону остановки, мне было пиздато, сел в троллейбус, который идет в центр и немножко уснул на солнцепеке, так вот проснулся я уже в центре, от того что мне люто бешено хочется блевать!Я понял что еще буквально 15-20 секунд и из меня выйдет поглощенная водка и салат, продираясь к выхода и боролся с блевотными позывами как мог, и вот дойдя уже до дверей я думал что они откроются и я побегу к макдаку чтобы выблеваться там, но не случилось, я обблевался прямо в троллейбусе, на глазах у изумленных целующихся парочек.лол.
В советском детстве государственных развлечений было мало, поэтому выдумывали(и даже успешно) свои. Фильмы смотрели в кинотеатрах раз по 10-15, книг читали много, компьютеры практически отсутствовали. Ну и устраивали дворовые игры по мотивам просмотренного и прочитанного. И вот, в один прекрасный июльский денек одному веселому парняге очень захотелось почитать если мне не изменяет память «хроники капитана Блада». А эту книжку никак не мог дочитать еще один любитель пиратских приключений. И веселый парень решил разыграть долгочитающего куна. В приготовлениях розыгрыша я участвовал лично, остальное знаю из донесений выслеживающих жертву. Суть такова — была нарисована карта с указанием места пиратского клада с сокровищами. Потом карта была упакована в почтовый конверт, без указания обратного адреса и имени отправителя. На печатной машинке (дабы не выкупили по почерку)конверт был адресован лично долгочитающему куну прямо в руки. На обратной стороне карты были напечатаны указания по поиску клада, с соблюдением пиратских традиций. (типа ровно в полдень тень от березы укажет на камень . от которого нужно проити 12 шагов на север.) Инициатор не поленился и зарыл таки на месте большую жестяную банку из-под яблочного повидла, в которую как уже догадался сообразительный анон, насрали все кто смог из заговорщиков. Немало лузлов было получено во время наблюдения за долгочитающим куном во время его попыток потихоньку оторваться от коллектива, в надежде скорее добыть вожделенный клад о котором он конечно ничего не сказал. Потом его «отпустили» и стали следить. Развитие дальнейших событий очевидно, жадный долгочитающий кун запустил таки руку в банку, говорят крику было много, и много было обид, и я испытываю стыд за то что принимал участие, но ОМГ, как же ржал тогда, чуть не отхохотал себе башку. А хули, дети жестоки. Такая история.
Мой первый фейл был в детском саде ещё, там был один хуй, так вот он нашёл какую-то звёздочку, которую мне люто хотелось. Он сказал «Лизни говно, дам». Мы пошли с ним к унитазам, и я лизнул засохший потёк говна на одном из них. Звёздочку он мне так и не дал, и я пошёл нажаловался воспитательнице. Об этом узнали мои родители и до семнадцати лет чуть что напоминали мне об этом фейле. Это пиздец, анон
Ехал я недавно в поезде в плацартном вагоне, все 5 соседей — тян, молодые и не очень. Валяюсь на верхней полке, в ушах наушники, музыка на максимальной громкости. Тут припёрло хезнуть. Опираюсь на левую ягодицу и напрягаю бздятельные мышцы… По вибрации ануса понимаю, что звук таки был, причём некислый. Бляя, пока все не улеглись спать, я не то, чтобы не спускался, даже не смотрел вниз, а так ссать хотелось.
Короче, не бздите, когда слушаете плеер — бесшумно НЕ ПОЛУЧИТСЯ
У меня крыса была. И однажды ползая по полу я нашёл чёрную херь похожую на семечку. начал разгрызать, а оказалось что это говно крысиное. я быстро выплюнул и пошёл отплёвываться в туалет. а один раз похоже я во сне обосрался. просыпаюсь, чую, что-то тепло слишком жопе, ну я руку в трусы сунул, а там отличная плюшка подсыхающего, раздавленного моим весрм говна.
Сейчас я вам поведаю о своём фейле. Были в моей жизни всякие фейлы. Дристнул в городе в общественном сортире попутно обдристав сумку в 25 градусный мороз. Всё это видел однокласник. Естественно вся школа об этом знала на след день, а так как я ещё и слегка ленив и плохо очистил сумку (ну видно было кой-чего, хоть и самую малость) все ржали в полный голос.
Я вот однажды на шашлыках упился так, что заснул жопой почти в костре. И блджад! я обдристался во сне. Кароче штаны пропалились в некоторых местах, а гавно так ссохлось на углях что аж хрустело с утреца, когда я пытался разогнуться. Вобщем всё это видела моя компания, и меня до сих пор называют любителем сухарей.
Ох блджад вспомнилось. В детском саду однажды обосрался, воспитательница поставила меня голого в таз с водой и мыла, а вся группа стояла вокруг и смотрела на это.
ОЛОЛО, анон, такая же фигня, играл в песочнице, копал ямку и строил домики из песка, и внезапно откопал рукой говно. Пиздец, от руки идет жуткая вонь, стал оттирать — оттер немного, а потом быстро съебал домой и полчаса мыл руки. Такие дела.
Когда учился в первом классе, я очень боялся срать в школе. Даже врал родителям, что у меня понос и перед учебой пил фуразолидон, лол. Я вообще школы побаивался, ибо всегда был невротиком. Так вот, в то время в школу меня провожала бабушка. Точно не помню, но видимо я забыл посрать дома или просто съел какую-то несвежую нямку, от чего ужасно разболелся живот. В общем, мы с бабушкой стоим в вестибюле, вокруг куча школоты и я понимаю, что мне надо посрать, а сам я это сделать не в состоянии. Я намекнул об этом бабушке, и она потащила меня в школьный туалет. Представь себе, анон: Она за ручку заводит меня в мужской сортир с курящими старшеклассниками и прочим школьным быдлом, я захожу в кабинку(дверей не было, только перегородки, отделяющие дырки друг от друга, лол), снимаю штаны и пытаюсь посрать. Бабуля держит меня, чтобы я не потярял равновесие и не свалился в дырку, приговаривая «Ах ты ж бедное, беззащитное создание».(До сих пор помню эти слова). Я протужился 5 минут под взорами охуевших школьников, но у меня ничего не вышло. Бабушке я сказал, что все вышло, надел штаны и побежал в класс. Даже не подтерся, вроде, точно не помню, давно это было. После этого я боялся подойти к школьному туалету до 6 класса. Одноклассники, к счастью не узнали моего фэйла, иначе точно зачморили бы. Как-то так.
Уже будучи взрослым дядькой за 30-ть пришел к приятелю выпить водки и заночевал у него на диване. Квартира у него большая (4 комнаты), но живут он, его мама, его бабушка и бабушкина сестра. А в ту ночь у них еще жена брата из Украины ночевала. Около пяти утра просыпаюсь от непреодолимого желания посрать и (по ощущениям) обильно и жидко. Допустить, что в 5 (пять) утра сортир занят я не мог, а посему спокойно пошел уже морально и физически приготовившись к благополучному облегчению. Дерг за ручку - заперто. Это пиздец, дорогие товарищи! Такой паники у меня не было отродясь, особенно учитывая, что 1 секунду назад я был полностью уверен, что успех уже близко. Не имея на раздумия и 5 секунд, я инстинктивно метнулся в ванную комнату и заперся. Дальше стал лихорадочно соображать. Раковина высоко, а ванна меня не устраивала, так как было очевидно, что слив субстанции легче воды займет много времени и не факт, что получится замести следы полностью. Взгляд мой упал на лоток для кота. Выбор был мгновенно признан правильным и я все благополучно сделал, как планировал. Кучка получилась размером примерно с кота. (Мелькнула мысль так и оставить, чтобы кота по утру хватил инфаркт) Дальше я честно дождался пока в сортире кто-то слил воду и вышел. План был элементарным - выкинуть все в унитаз, помыть лоток и идти спать.А теперь немножко топографии: планировка такая - ВАННАЯ КОМНАТА | СОРТИР | КУХНЯ. И я довольный выхожу из ванной комнаты в сторону кухни, гордо неся перед собой кошачий лоток с огромной кучей. Уже выйдя полностью в коридор, я понимаю, что на кухне лицом ко мне сидит ебаная жена брата и читает какой-то женский роман (это у нее бессонница и это она как раз и занимала сортир). Слава Богу, пока она поднимала свои ясные очи от книжки, я успел резко открыть дверь сортира, загородив великолепие. И вежливо поздоровался. Дальше все прошло по плану, но НИКОГДА еще штирлиц не был так близко к провалу.
Часть II. Уринальная
А у меня был другой случай. Ехал я домой из университета, примерно 40 минут езды на электричке, так вот меня еще в начале пробивалло на поссать, естественно в электричке этого не сделать, так как дохуя народу, ссать в штаны не приятно. Вообщем последние несколько минут я терпел как мог, даже покраснел, потом выбежал из нее и гуськом направился до ближайщего хачларька чтобы сзади его обоссать, но так как было совсем темно я обоссал ментовской ларке, оттуда вышли два мента и забрали меня с собой.
Алсо, вчера я выпил на ночь поллитра минералки и немного обоссался под утро сегодня, когда приснилось, что я иду в туалет и смачно опорожняю мочевой пузырь.
Однажды гулял я с тян. И неожиданно захотелось поссать. Терпел, лихорадочно обдумывал, как бы выкрутиться. Пойти в туалет или в кусты при тян я считал фейлом. Быстро съебывать мне не хотелось. И тут я вспомнил! Рядом с тем местом, где мы гуляли, было здание центра боевых искусств. Я сказал тян, чтобы она подождала снаружи, а я быстренько узнаю расписание. Я вошел и спокойно поссал там в нормальном толчке. Здание было почти что пустым. Так вот, анон, никакой стыдобы в этой истории нет, лол.
Однажды на дачу я пошел гулять со своим маленьким двоюродным братом. Он там меня заебал, что я залез на дерево и начал дразнить его. Когда он начал пытаться лезть на дерево, то я взял и обсосал его. Он заплакал и убежал домой. Тётя мне дала потом пиздюлей и заставила стирать его вещи, до сих пор стыдно…
Я лет в 8-10 обоссался, дика ссать хотел, а делать это во дворе было стрёмно, поехал на троллейбусе домой, проехал пару остановок и понял — потекло, в общем выскочил на остановке, наверняка оставляя за собой мокрый след, дошёл до дома прикрываясь пакетом, это очень сильно тавмировало мою психику, ведь запомнил всё оч детально.
А ещё лет в 17-18, ночью шёл дика пьяный домой к бабушке, (ибо ближе чем до дома, а транспорт уже общественный не ходил) уже добрался до лестничной клетки, хз что меня побудило это сделать, но поссал прям там, рядом с лифтом, прям на её этаже, утром она поинтересовалась не я ли это сделал, я естественно пошёл в отказ, но думаю и так всё очевидно было, хотя угрызений совести по этому поводу не было, фэйлом не считаю впринципе…
У меня был следующий фейл пару лет назад, как раз школу закончил. Ехали мы с соревнований с Ростова в поезде, и не знаю как, это пиздец, но часов в 5 утра Я ОБОССАЛСЯ. Причем во сне по-моему я тоже ссал, то есть сам факт писса я прекрасно осознавал, но когда в мочевом пузыре оставалось еще немного, я начал просыпаться, и последние капли вытекли когда я уже полностью проснулся. Лежуна боку у самого края верхней полки, не двигаясь, и вздрагиваю от каждого «кап-кап» — моча, не впитавшаяся в матрас текла на пол. Пиздец я кое как завернул обоссаный матрас внутрь и завязал его простыней, попутно вытирая ей ноги и полку. Спасло меня только то что все спали. Бесшумно спустился вниз и шлепанцами размазал мочу по полу, потом расправил свой матрас и застелил его сухой половиной простыни наверх. Трусы были полностью мокрые, я ринулся в сортир, снял их и промыл под краном(помните какие краны в поездах, надо давить чтобы вода шла) и вытер ими жопу. Потом минут сорок курил в тамбуре, и что самое удивительное — простыня высохла и мой фейл не заметили, так как матрас я быстро запихал на 3 полку в свернутом виде. СТЫДОБА
Ах да, ещё месяц назад, лёжа со своей тян в её кровати, я обоссался прямо ей в кровать. Наверняка у многих такое бывало, просто приснилось, что ссу, и ирл обоссываюсь. Мокрые трусы, мокрая простыня. В туалете побрызгал водой на трусы и тело — типа умывался и облил, других трусов не было, а простыня как-то сама собой высохла, хотя запах немного был. Надеюсь, она его не заметила.
Вот еще вспомнил. Когда был в 7 классе ехал в автобусе, и в друг мне захотелось ссать. Причем очень люто-бешено, ибо я как раз выпил немалое количество спрайта перед поездкой. А до пункта назначения ехать еще минут 30. Ну я значит терплю как могу, и тут понял, что хочу спать. Ну я начал засыпать, предвкушая благополучный приезд до места. Вот я сплю, и тут меня будит пьяный мудак, говоря «уступи место!». А до остановки оставалось минуты 2 ехать…ну и я понимаю, что люто хочу ссать, и обсыкаюсь прям посреди автобуса… Но это даже не самое страшное. Самое страшное — это то, что когда я шел обоссаный домой, меня увидела моя одноклассница, которая мне очень нравилась. Такие дела.
Обоссался в метро раз, перепив пива, народу было мало, я когда понял что всё, пиздец, отошёл к двери, вроде сейчас выхожу. Но ссал так обильно, что моча потекла по полу.
А я однажды обоссался в первом классе у доски. Перед всем классом. И оставил после себя большую лужу, которую учительница потом вытирала. Вот это был фейл, хорошо хоть никто уже не помнит, и этих людей я больше не вижу.
Ебаный стыд со мной приключился в Канаде. Жил в общаге, у всех студентов была отдельная комната. На дворе была зима, комнатка была с обогревателем, но один хер, приходилось спать в пуховике под одеялом. Так вот до туалета ночью в холодрыгу переть не хотелось, поэтому ссал в бутылки и складывал в шкафу. Я всё сука откладывал их выбросить, лень и холод отбивали желание и к концу зимы бутылок было over 9000!!! И всё бы ничего, но одна тян, которая завалилась однажды ко мне обнаружила мои запасы. Тянка молча покачала головой и больше мы с ней не общались. Мне так никогда стыдно не было.
Часть III. Сексуальная
Как-то на море, после годной пьянки уже довольно поздно ночью я решил пойти постругать в сортир, который собственно был общий на весь этаж. Но с кабинками, дверями, салфетками, и прочей конспиративной хуйней. И вероятно бы все могло закончиться изливом всей выпитой кислоты в толчок, но мне в самом процессе резко пришла мысль быстро фапнуть, яйца болели страсть, а кулак просто чесался дать в табло одной недающей тян. Без проблем, сплевывая остатки выжратого спиртного начинаю лениво нагонять тонус в свой болт. И тут блядь защелка срывается с дверей, я шатаясь со стояком в кулаке вижу своего соседа, который от зрелища шатающегося обрыганного фапера протрезвел в миг. Хорошо что до он сьезжал на следующий день…
А я развел свою тян и ее двоюродную сестру на секс втроем. И у меня не встал. Ебаный стыд!
Когда мне было 16 лет, меня отправили на лето в деревню(Белгородская область). Ну и как-то нечем было заняться я пошел бродить по деревне, проходил мимио дома моего друга, смотрю, а у него из бани дым идет, ну я сразу решил глянуть кто там, мож прикольнуться над товарищем, тихонько так прокрался к наблюдательному месту(дырка в стене была заткнута паклей), смотрю, а там маманя его — тетка лет 40, но фигуристая блять, и сисястая, тут смотрю, мой член как компас на баню. Решил по-фапать. Слышу шелест кустов — ну похуй, мало ли что, деревня все таки. Фапаю, маманька в бане пизду моет, поставив ногу на лавку, картина что надо и тут… Из-за угла бани выходит ее муженек. А я почти уже кончил, короче остались секунды, стою, смотрю на него, дрочу и думаю что делать, короче пришлось включить съебатора. Была бы ебаная стыдоба, да мужик оказался в жопу пьяный и нихуя на следующий день не вспомнил. А я только зря в тот день кирпичами срал, боясь что он придет и расскажет деду с бабкой.
В школе дело было. Разглядывал втихаря ноги одноклассницы, размечтался, и ощутил просто каменный стояк, и тут меня учительница к доске вызывает, я покраснел, мямлил что-то, и хотя все выучил, отказался выходить по понятным причинам. Схватил влегкую пару. Испытал стыдобу.
Вот, аноны, сейчас я расскажу самую большую стыдобу в своей жизни. Был я тогда школотой 2003 год, соответсвенно 10 класс, пошел я значится со своей девушкой вместо уроков в парк, где никого нет, так как школота в школе, а быдло работает и стал невозбранно там с ней валятся на травке, лапать за сиськи ее и целоваться. Потом она стала мне делать минет, вокруг такие небольшие холмики и народу нет, но дальше был люютый пиздец. Так вот она легла а я решил залезть на нее и вставлять хуец ей в рот, пока я это делал, на нас невозбранно пялились два каких-то хуя, которые вместо того чтобы работать выгуливали своих ебучих собак, при чем обычно эти моськи лают так что слышно за версту, а тут суки молчали и смотрели, бля я даже кончить успел, а потом уже только заметил наблюдателей, стыднее всего было девушке. Сейчас она замужем, иногда вспоминаем эту историю.лол.
Я еще на соседку фапал, меня как-то с ней оставили, типа что бы присмотрела на пару часов, она на лет 12 меня старше, так я ползал там с солдатиками по дивану, пока она книжку читала и все то между неог пытался заглянуть то на сиськи попялиться. она в халате была после душа наверно. Кое что увидел, потом люто фапал, впечатлений надолго хватило.
Был я однажды в летнем лагере и что-то так меня однажды все заебало — и ебучая жара, и быдлота, и недающие телки, что я решил с горя пофапать, пока в нашей комнате никого не было. Излить, так сказать, злость на мир. Ну и снял я, значится, штаны и начал дело. Причем не абы как голыми руками, а с выдумкой — мягким дырявым полотенцем, ололо. Оно, кстати, невозбранно напоминало женское влагалище (как я узнал намного позже), а подростковому организму после недельки воздержания и не такое нафантазируется. Ну и короче, дело к ночи, кончил я и, блджад, ЗАСНУЛ! Прямо там, на месте преступления, со спущенными штанами. Видать, облегчение было так велико, что не было сил что-то еще делать. Благо хоть у себя на кровати. А проснулся, да-да, под смех моих сожителей. Было дико стыдно еще и от дебильности ситуации. Напялил штаны, кое-как промямлил какие-то тупые оправдания… Но вроде бы все об этом забыли достаточно быстро.
Не со мной было, товарищ рассказал. Он в подростковом периоде однажды попытался фапать емкостью от шампуня, как результат — хуец распух и застрял в бутылке. Он испугался и думал что все само пройдет, но стало хуже, и он сдался родителям, дальше был ЕБАНЫЙ СТЫД, и поездка в травмопункт. Говорил там его пытались успокоить, говорили что такие штрихи бывают, что у них из задницы извлекают широкий спектр предметов, что согласись анон, стыдоба более высокого порядка.
мне было 8 или 9, меня отправили в новую школу в центре, ездила туда на автобусе. место события — нижневартовск, декабрь, утро. вываливается толпа детей всех возрастов из автобуса, и только Юленька в своей ебанутой шапке из песца на резинке и белой шубе с фиолетовыми пятнами сука додумывается поднять нечто замерзшее и похожее на воздушный шарик, предварительно сняв варежки. ага, угадайте что это было. меня до сих пор терзает мысль какие долбоебы в минус сорок ночью еблись стоя у школы… а еще мы с маман как-то ходили в баню с ее подругой и ее сестрой. маман носила очки. намылила меня всю, дура, лицо тоже, я зажмурилась. она вручила мне очки со словами «стой здесь, я воды разведу принесу тебя полоскать». чувствую, очки в намыленных руках падать начинают, потерять боюсь, глаза щипать начинает, иду на маманин голос и начинаю лапать за сиськи-письки ее подругу. когда вытирали и одевали все еще ревела от стыда как белуга.
Лет в 13 с ребятами со двора лазили на крышу сарая который выводил наши ненасытные взоры на окна бани, засылали сначала кого-нибудь посмотреть расписание, когда же женский день, а потом лезли туда и соответственно подсматривали, благо окно было высоко и его не закрашивали. Пару раз нас замечали женщины и поднимали крик, а один раз к нам подкрался сторож и как бы изловил нас, поглумился слегка, а потом сказал что и сам любит это дело. Стал предлагать выпить с ним хорошего дешевого вина, и т. д. , тут из парней постарше кто-то смекнул чем может закончится дело — и мы быстренько свалили отттуда. В чем тут фейл? Убегая я наступил на гвно скрытое кустами, и вдобавок товарищи заметитли что у меня серьезный стояк отсвечивает через шорты. Конечно они посмеялись надо мной.
А у меня был лютый фейл на уроке английского, училка спросила что такое pay the bills, я сказал типо купить яица, лол, потом такая тишина в классе, я добавил, куриные, лол все ржали (если кто не втыкнул то pay the bills это платить налоги я перепутал bills с balls, алсо balls как яица говорят только о пошлом или в порнухе, ибо balls это шары)
Но это все хуйня. Самы лютейший фейл был в моей жизни такой: я очень долго ухаживал за одной тян, добивался там ее, все дела… короче, добился. Трахнулись (!!!) потом пошли погулять, выпить, все такое…и гуляли очень долго, до утра. Пока гуляли, прилично выпили, устали. Пришли домой, она уже была весьма благосклонна ко мне и решила сделать мне минет, начать так сказать половую еблю с него. И когда она мне его делала, я уснул. Очень заебался за день и уснул. И когда я отрываю глаза — она сидит на коленях передо мной и теребит меня за ногу, а все это венчает мой упавший хуй — этот момент я не забуду никогда. Даже сейчас, спустя много времени я испытываю дикий стыдо-ужас, вспоминая тот случай. Но тян была хорошая и мы с ней долго провстречались.
У меня самый эпичный фейл в моей жизни произошёл со мной и моим отцом. В 15 лет, как и все подростки, я был наделен гиперсексуалностью. Ну и в общем, решил записать на цифровую камеру процесс фапания в туалете. Записал. Скопировал на комп, с камеры стёр всё. Сохранил где-то в недрах СВОЕГО жесткого диска заархивировал в рар-архив и всё. На следующий день прихожу со школы, отец стоит в дверях. Говорит: «Сын, я у тебя тут кое-что нашёл в компьютере, твоего собственного производства».. Я сначала не мог понять про что он (так как вариант, что он обнаружил запись — отпал сразу).. А потом он показал. Вот это был мега-фейл.
история про храп. была я не то чтобы совсем неопытной тян в 16, но весьма наивной и параллельно распитию пива, проебывая английский, мечтала о большой и чистой любви (здесь должен быть сюткин). Сослали меня в деревню к бабке на лето, где я въебывала за троих в саду-огороде с 6ти утра и до 9ти вечера (здесь должен быть номад). Случилась у меня романтика с 18тилетним долбоебом. Очи зелены, взгляд невинен и ебанут. Вышла на улицу в 10 м часу вечера при параде, но жутко уставшая от окучивания ядовитых цветов. Зашли в беседку посидеть, он уложил меня к себе на колени и я (первая часть позора) глубоко уснула здоровым юношеским сном, сладко похрапывая. Встречались мы около недели, как девица относительно невинная до этого спросонья я мужиков обычно не встречала. А тут еще и темно. Пока я храпела мальчик заскучал и решил поиграть в «спящую красавицу», просыпаюсь оттого что меня целует какой-то малознакомый парень, старше меня, крепко держит в ручищах, лежу на какой-то лавке в беседке, темень. Не знаю сколько времени и где я. (вторая часть позора) начинаю орать как резаная и отбиваться от него. Несмотря на то что парень оказался полным долбоебом, и я с ним потом еще и развелась не прожив и года в браке, воспоминания об этой стыдобище терзают меня по сей день.
Мне было тринадцать лет. Мои родители задержались на работе, я сидела одна в большой пустой квартире (когда я была маленькой, она казалась просто огромной), а потом испугалась и пошла к своему репетитору по английскому. Больше никого я в городе не знала, так как была весьма интровертным ребёнком. Репетитор уложила меня в одной комнате со своим сыном. И тут и произошел тот самый фейл, вспоминая о котором, мне хочется кричать: сначала мне казалось, что я хочу в туалет, но, оказывается, у меня впервые начались месячные. Я не знала, что это такое и вдобавок испачкала кровью чужую кровать. Мне пришлось разбудить репетитора, вдобавок ее сын определенно видел на моей ночнушке потоки крови.
Короче, дело было так. Будучи уверенным, что мама просидит на кухне ещё как минимум минут тридцать, я залез под одеяло и начал увлеченно дрочить. И вот дрочу я, дрочу, и тут ВНЕЗАПНО мама это самое одеяло сдёргивает! Картина маслом: я лежу на спине и дергаю пипиську. Пиздец, вспоминать страшно :)
В детстве я выглядела довольно ублюдочно, да и потом особо не похорошела. До восемнадцати лет, пока не закончила свою мразотную школу и не уехала из Мухосранска в не-совсем-Мухосранск, на меня не взглянул ни один парень. Что и не удивительно: даже «тонкой душевной организацией» я не обладала, носила очки, заикалась. Уже в универе была «вечеринка в общаге», на которой один небрезгливый (честно говоря, нетрезвый) «кун» обратил на меня внимание. Фейл был в том, что у него на меня не встал. Я старалась списать это на алкоголь, но понимаю, что дело в том, что я уебище. Мне было очень стыдно. Прости, что путано, анон.
Ну пиздец! Расскажу и я. Короче я зашол как то раз к подруге и нарвался на какой то семейный праздник. Ну типа побухали, дело заполночь. Мы валяемся с тян на кровати, целуемся-обжимаемся. А пьяные в хлам. И тут она говорит — бля щас блевать буду, ну и убегает в сортир. Я ждал наверно полчаса, потом тихонько выбрался из комнаты и пошол за ней. А она сука спит! В толчке! И закрылась изнутри! Я поломился к ней в толчок чтобы разбудить, даже какую то отвёртку нашол в ящике, лол. Нихуя! Смотрю сквозь пьяную пелену — на кухне на диване мамаша её тоже бухая спит. Ну я с неё трусы стянул и выебал. Потом обратно всё надел и пошОл спать… Ну а наутро был лютый пиздец, когда мамаша её не могла понять ОТКУДА ЖЕ БЛЯТЬ потёки спермы на черных стрингах….
Мне было лет 5 наверное, я играл в песочнице, а рядом с ней была лавочка, на которой сидела моя мамка и мамки других детей и мирно болтали, пока мы развлекались. И так получилось, что я как-то подвинулся к мамке и моя голова оказалась у нее между ног. Было лето, было жарко, она была в юбке. Я помню, я учуял несильный но специфический запах женской дырки, который тогда мне показался очень неприятным. Я и сказал: «У тебя там плохо пахнет.» После чего мамка быстро взяла меня за руку, и покраснев, чуть ли не побежала со мной домой. Я сначала не понял, только позже осознал свой фейл. Было очень стыдно, когда домой пришли. Сколько всего уже потом случилось и как-то забылось, а этот случай из памяти выкинуть не могу никак.
ДС. Еду в метро в час пик, в костюме блять. Было мне 18. В вагоне давка такая, что можно ноги поджать и не упадешь. На станции толпа вносится в вагон, как обычно. Мне надо было через пару остановок выходить, поэтому я старался держаться поближе к дверям. Ко мне плотно прижали одну давольн симпатичную тян. Прижали пяря жопой ко мне спереди, ну ты понел. А я еще рукой сумку придерживал, чтоб не оторвали нахуй. Ну так вот получилось, что ее жопа как раз в районе моего хуйца оказалась, да и рукой, которой за сумку держался, я тоже до нее мог дотронуться. Еще давка такая, что развернуться не получалось никак. У меня слегка вставать начал. Она это видимо почувствовала, а я еще руку типа на жопу ей осторожно положил, типа случайно. Она в полоборота повернула голову и так виновато мне улыбнулась, будто за что-то извинялась. Мне сразу пиздец как стыдно почему-то стало. Руку я конечно с жопы убрал, но жопой она терлась об мой хуец еще две станции. Я когда вылезал из вагона мне еще пуговицу с пиджака оторвали с куском ткани. Так я и шел до дома, красный весь, с испачканными в давке ботинками и вырваным куском ткани на пиджаке. Правда потом вспомнил жопу той тян и яростно пофапал дома. Но самый стыд был именно тогда, когда я ее лапал фактически, а она на меня посмотрела, покраснела и виновато улыбнулась.
шел я одним теплым вечером(в 7 часов, живу в хохляндии)по парку, слушая музыку в наушнике. ну шел, задумался и засмотрелся на одну тян, сидевшую на коленях у одного альфа-быдла. он заметил это, и сказал: «Хули палишь, книгу пишешь что-ли?», я это навсегда запомнил, я ответил что-то типа «А, что, нельзя?»(тян все таки смотрит). он встал подошел и с размаху вьебал мне в скулу, я упал, и он еще пару раз ударил меня ногами по спине(больно было только по лицу, по спине почти нет). вокруг овер9000к людей(у нас курортный город и летними вечерами туристов, блядь, дохуя). шли три мента(патруль), они подошли сказали «Ну всё, хватит», кун пошел обратно на лавочку, менты помогли мне подняться, удыбаясь. я кое как отряхнулся и пошел домой, ели сдерживая слезы и всхлипывая, от обиды и несправедливости, а все смотрели на меня хорошо, хоть дома никого не было, и я, блядь, смог поплакать до сих пор неприятно, когда вспоминаю
Собственно 10 клас, спермотоксикоз и сопутствующая хуйня, я со своей тян зажимаюсь в подъезде, собственно там же трахаемся, к счастью только в рот, пока она отсасывала я слышал массу шорохов, но думал что это моя фантазия ебнутая, так вот я кончал кудато в темноту а получилось что аккурат между перил, улетело куда-то вниз, дальше я услышал только:"ТЫ ЧЕЕЕЕЕ БЛЯЯЯЯ,СУКААААААА,УБЬЮЮЮЮ" С тян мы унеслись вверх в ее квартиру, как я понял я попал четка на чувака, который нас палил, ну так вот, самый фейл то не в этом, а в том, что я попал еще и на тян, мы забежали к ней домой, к нам вышла ее мама, и увидела приличное количество спермы растекшей по черной курточку своей дочки. По ее глазам было видно что она поняла что это, мне было очень стыдно.
Про тян рассказывать что-то в падлу, но был затяжной эпичнейший фейл длиной в весь 10-ый класс, лол. Потому расскажу вот про что: в восьмом классе нам училка дала самостоятельную по математкие и ушла, я всё решил и не решил что-то одно, и заебался решать. А у меня тупое быдло вокруг пыталось спиздить листочек и списать. Я орал на них матом, клоунярил и вёл себя как идиот. Когда решил, ещё рассказал поцонам шутку, которую не так давно увидел на опер.ру (СТЫДОБА НОМЕР ОДИН) — картинка с двумя какими-то девками фапабельными, и надписью «Мохнатая дыра», чем вызвал всеобщий хохот. В итоге оказалась стыдоба номер два — моя мама пришла в школу, и всё это время стояла у двери, и всё видела и слышала. Была пиздец какая растроенная, могла всё рассказать отцу (намекнула за столом, что у меня ухудшилось поведения и я рассказываю в школе анекдоты), но не рассказала. А то бы мне был пиздец. Аналогично, стыдоба была когда ругался матом около учителей (любитель этого).
Со мной произошел ёбаный стыд, когда я шел по пьянке, по моему колхозу. И тут моё внимание, привлекли странные звуки, доносящиеся из свинарника. Я заинтересовался и подошел посмотреть в дырку в стене, передо мной предстала великолепная картина: дизайнер Артемий Лебедев, вместе с Людвигом Быстроховским, рассуждали о том, как же будет удобнее трахнуть свинью. Я застал конец разговора, Людвиг:"…а я надену пакет на хуй, и буду долбить свинью в жопу. Ты без кулька?", «Да, я люблю говно на члене, ты же ведь потом обсосешь?» — сказал Артемий. Людвиг кивнул. Лебедев встал на колени пред задом свиньи, здорового борова, облизал его обговленный анус, приставил крохотный член, и начал быстрыми движениями свовокуплять своего любовника. Людвиг же в этот момент собирал свиное дерьмо, и проталкивал себе в жопу, одновременно целуясь в засос с Темой. Потом, Лебедев, ускорил движения, своего толстого волосатого тела, и по выражению его лица, стало понятно, что неминуемо близится момент оргазма. Артемий кончил, и к разъебанной свиной дырке, преставился ртом Людвиг, дабы высосать коктейль из спермы и дерьма. А Артемий же принялся втыкать свой обмякший пенис, в толстую жопу Людвига. Быстроховский в этот момент обсасывал член хряка. Я не выдержал сексуального напряжения, вставил свой член в дырку в стене, потрахал её и кончил. Вот так, я увидел впервые известного дизайнера Артемия Лебедева.
я, будучи школотой, бегал по школе за девками (а до сих пор ведь почти девственник, блядь) и орал «Сосите мой член». И это услышали учителя. А у меня оба предка в той же школе работали. В общем, стыдно было.
Моим большим фейлом была любовь. Я влюбился в саму, в 9 классе. Заигрывал с ней, бил по заднице и все такое. Помню, как она мне писала (в шутку) по сетевому чатику — мол «8 марта, где мой подарок». Я воспринял это серьёзно. Пошел, купил духи, зашел к ней в подъезд. У неё дома была подруга с паралели. Единственное, чего я добился — обнимание. И немного насмешек в классе из-за подарков.
Алсо в том же классе купил презерватив с одноклассниками, когда мать проходила мимо нас
Я однажды упал на фапабельную девушку в автобусе. Я пытался пройти мимо нее на следующее сиденье, а в этот момент автобус резко дернулся. Я упал прямл жопой ей на колени. Пиздец как потом стыдно было ехать, сидя рядом с ней.
хех, помнится в кинотеатре шел между рядами, и наступил на ногу ОЧЕНЬ фапабельной тян, она резко вскочила, видно пропустить хотела, а я зацепившись за её ногу начал падать, выставив впереёд почему-то кулаки, ну и вьебал ей в лоб место было рядом с ней, я извинился, потом сидели болтали тедефончиками не обменивались, видел её пару раз в городе, здороваемся, она так мило улыбается…
Когда был малой, заставлял одного долбоеба со двора орать на весь двор нехорошие слова. Или говорил ему чтобы он подошел к людям, сидящим на лавке, и показал хуй. И вот играли мы как то в футбол во дворе. Мяч улетел за пределы поля и я пошел за ним. Спустился с небольшой горки и увидел маму и бабушку этого долбоеба. Ох какой я пизды от них получил, и душили, и коленом по яйцам били, и даже своей же кепкой получил по башке. Потом был какой-то суд. Хотели моих родителей привлечь к ответственности, за то что сынок долбоебина, и тех кто меня бил тоже вроде судили. Стыдно.
Однажды думая что мамка где то на кухне, будучи 9-и летним куном, еффектно делал вид что ебу бок дивана, там где ручка типо. обернувшись увидел мамку, резко вскочил и прыгнул в кровать лицом в низ и долго долго стыдился, лол.
А еще в детском саду всегда дрочил хуец, даже не дрочил, а мацал его всегда под одеялом, и однажды когда мамка забрала меня из сада, воспитательница сказала ей: Сегодня && опять трогал писю, лол.
А еще ебал одну уродливую тян и снимал все на камеру, потом после показа другу (думал не скажет никому), оказалось что все уже знают на следующий день и было очень стыдно, эта уродина в моем классе училась, говорила любит, а я всегда просил ее приходит сделать мне уроки, она всегда соглашалась, приходила и делала, а потом я ее ебал.
Как-то у меня ночевали 3 моих друга. Так как кровати было 2 мы спали на них по двое. Когда мой друг, спящий со мной, заснул, не знаю что на меня нашло, но я начал водить членом ему по лицу и даже пофапал и кончил ему в ухо. Я не гей и парни меня никогда не возбуждали.
Ну, начнем по порядку: 1) В садике, во время сонного часа, я снял трусы под одеялом, и начал тереться о кровать (ибо это доставляло). ВНЕЗАПНО! у меня запутались трусы, и я не мог их надеть, начал паниковать и позвал на помощь воспиталку. Она сняла одеяло, и все увидели, что я без трусов. 2) Мы с мамой часто гостили у ее подруги. А у той, была дочка на год младше меня. И мы как-то показывали труг-другу наши половые органы. У меня тогда встал и она надела мне на член верхнюю часть от какой-то деревянной игрушки, ЛОЛ. Потом я ковырялся у нее в пизде, было сыро и пахло как от селёдки (как помню). Главное, что за всем этим наблюдал ее старший брат (он был старше нас на лет 6-8). И тут ВНЕЗАПНО! заходят наши родители…Ну вы поняли. 3) Когда был малым (не помню точно, сколько лет было), часто играли в подвале. И помню кк-то кто-то из старших мальчишек попросил меня снять штаны, ну и снял. Просто стоял, а они смотрели. Хуй знает, зачем им это было нужно. Но стыдно. 3) В 1ом классе целовался с родным братом (это мы играли в ролевую игру. Кто-то из нас был самцом, а кто-то самкой). И нас застукал дядя. Сказал, чтоб больше так не делали, но было стыдно. 4) Где-то в 3 или 5ом классе, я начал фапать. И несколько раз фапал дома у друзей, при них. Потом один из них рассказал про это другим, и меня часто дразнили по этому поводу. Это конешно лютый пиздец. До 9 класса вспоминали. А потом просто все начали фапать наверно, вот и перестали. 5) Относится к предыдущему. Тот друг, который научил меня фапать, относился к этому нормально (естесственно). И мы часто фапали у него дома на порнушку. Это тоже стыдно. Даже помню как фапали на хоум видео его старшей сестры, с вечеринки какой-то. Там не было прона, просто они с подругами светили трусы и тп. Щас бы он убил меня за такое. Ах да! еще у меня как-то встал на его 6-7 летнюю племянницу, которая ходила голой по квартире. Мне тогда было лет 10-11. 6) Еще помню, как мастурбировал кошке. Ей походу нравилось. А мне стыдно. 7) Ах да, во время одной из дрочек у одноклассника. Я, по-приколу, подсунул хуй его собаке. Не более. Но потом эта история превратилась в историю про то, как я дал лизнуть собаке. Причем друзья до сих пор утверждают, что такое было. Может они сами поверили в нее. А может так и было. Но все-равно стыдно. 8) Как-то раз (в 9 или 10 классе), решив шуткануть, сказал в школе, мимо-проходившей лоле (6 класс), «Привет, детка!»…Она посмотрела на меня как на говно. FAIL!…А потом она мне нравиться начала…Но это другая история. 11) На выпускном, нажрался в пизду. Стыдно перед родителями (чужими) и все-такое.
один раз вот помню, был у девушки в гостях. ну зашел в туалет а там на стене три использованные прокладки наклеены рядом с унитазом, я думал так надо. А оказывается она когда меняет, клеит их на стену, а потом выкидывает, так как ведерко далеко, и забыла выкинуть. Когда я ее спросил: это было так задумано? — Она заплакала со стыда. До сих пор стыжусь того, что так зафейлил.
Поступил я в универ на техническую специальность и поехал в колхоз. Познакомился с будующими сокурсниками. А в соседнем бараке жили тян. Она мне сразу очень понравилась, но я был не в её вкусе. Нравились ей патлатые няшные уроды, тогда когда я был полностью противоположен. Более того при знакомстве зарекомедновал себя как хама. Подождём подумал я. Я был немного стеснителен, но тян была настолько хороша, что пришлось перебарывать себя. С друзьями познакомились со всеми девушками с её комнаты. Потом с одним товарищем стали заглядывать к ним каждый вечер. За 2 недели я стал с ней более менее сносно общаться. Я узнал, что у неё есть парень. Но я терпеливый, я подожду. Кончился колхоз, началась учёба, а она учиться на другом факультет в другом крыле ВУЗА. Но и тогда я находил разные поводы повидаться с ней. Мы стали что называется дружить. Я бывал у неё дома, познакомился с её родителями, и как мне кажется хорошо себя там зарекомендовал. На день первокурсника я был в её компании, ну или она была в моей компании, вобщем были мы вместе. И следущие несколько месяцев уже общались как хорошие друзья. Но ведь это Анон не то, что нам нужно. Вобщем ближе к весне мои приоритеты кардинально поменялись, и из института я ушёл, но с ней связь я поддерживал. Общался с ней достаточно, мне казалось, что у неё от меня нет секретов, возможно так оно и было. И вот на следующий год где-то в конце сентября она попросила меня помочь ей сделать какую-то хуету в аксесе. Как-то невзначай, когда мы прогуливались. Мы зашли к ней домой, я быстро сделал ей эту хуету. Помню ещё удивился зачем такое просить. На следующий день она меня попросила продублировать мои труды, дескать жёстий диск у неё дома сгорел. Здесь, Анон, я позволю себе небольшое отступление, дабы ты понял всю сладость (горечь) этого фейла. Я всегда был одержим компами, да и вообще любой электроникой. Когда имею дело с компами забываю обо всём. Дак вот, так как жёсткий диск у неё дома как-бы сгорел она предложила сходить к её бабушке. Придя к бабушке она как-то технично её сплавила, думается мне что по заранее договорённому плану. А я забыв обо всём сел творить в екселе эту чепуху. Как я потом вспомнил, тян !!!всячески!!! пыталась отвлечь моё внимание от монитора, дошло до того что она принесла мне к компу журнал с порнухой, я был непроницаем. Вопщием на потрахаться она меня не развела. Да я и не понимал о чём она говорит, опыта к тому моменту у меня был всего один раз по жёсткой пьяни с стршно-тян. Вопщем после этой хуеты в екселе я с ней толком и не общался. Она смотрела на меня как на говно. Вот такой вот фейл! Сейчас немного горько всё это вспоминать. Особенно неприятно осознавать, что Я такое мудило. Девка то и впрямь была стоящая. Сейчас живёт с потлатым быдло красящим волосы в чёрный цвет. По счастливому стечению обстоятельств он ещё и лидер darkwave митолл группы. А у меня с того момента так и не было тян, и фапаю я дома.
А мы один раз со своим другом в классе 2-3, услышали что презервативы одевают на хуй и тогда типа кайф. Ну вот, как раз, под балконами студенческого общежития нашлась целая куча. Мы некоторые примеряли, но кайфа небыло. Только жгло почему-то.
Такая история, у меня была девушка. Мы встречались месяца полтора, я был сильно влюблен. До секса не успело дойти, но петтинг вовсю практиковали. Вообщем все шло к логическому продолжению, нужно было только найти подходящее место и время. И вот случился у нее как раз день рождения, который мы вместе с друзьями и ее старшей сестрой справляли в одной быдло-кафешке, рядом с ее домом. Фак, как вспоминаю, до сих пор пот прошибает… У меня был хитрый план, о котором она знала — ключи от пустой квартиры друга. Я все там подготовил к нашему приезду после посиделок в кафешки. Ну так вот, в кафе, не то чтобы я перебрал с алкоголем, как раз даже очень держал себя в руках. Но толи с непривычки, черт его знает, ну не хорошо как-то стало. Так вот к концу праздника, я понял, что лучше мне свалить, и чем раньше, тем лучше ибо состояние требовало. Я поставил будильник на телефоне, изобразил звонок с работы, якобы меня умоляют срочно подменить. Девушка была заметно расстроена, попрощались по быстрому, она домой, друзья свалили, ну а я как будто еду на работу. Так вот прицепилась ко мне ее сестра старшая, которая жила отдельно от моей девушки и их родителей, поскольку нам вроде как по пути было. Сели мы в маршрутку. Она сидит напротив и про какое-то кино мне рассказывает, а я тактично, киваю башкой, изображаю беседу, а самому пиздец как хреново. Короче в маршрутке еще бензином пахло, и я просто еле держась, крикнул водителю, чтобы притормозил, но не успел даже встать со своего места …и меня вырвало, прямо на сестру моей возлюбленной. Из остановившейся маршрутки я вылетел пулей. Стоял и блевал пока не отпустило. А сестра так и осталась в маршрутке. В общем, я просто решил больше не появлялся в жизни той девушки и ее семьи. Я готов был просто провалиться сквозь землю от произошедшего. Вот такой эпик фэйл моей жизни.
Наверное самый лютый фэйл в мое жизни. Как-то я был в одной стране бывшего СССР. И гулял там со своим другом (с которым я там же и познакомился). И вот гуляем мы себе по центру, зашли в местный ЦУМ. И тут нас останавливает гопота. Причем феерическая. Потертая кожанная куртка, спортивные штаны, кепка, туфли. А второй — поменьше, в спортивном костюме. Ну, значит, после некоторых бесед, они предложили проводить их до дома, а то им «скучно». Мы согласились, ибо боялись тогда их. Тут небольшое отступление, чтобы осознать всю фэйловость последующей ситуации: уходя из ЦУМа мы могли, например, просто убежать. Позвать на помощь, ибо охранники там, все дела. Но мы ничего не сделали. Хотя, как потом сказал мой друг, что хотел съебать, да меня не захотел кидать. Короче по пути они здоровались с кучей гопоты всякой, ну и пришли мы, значит, на площадь какую-то. Они начали трясти с нас бабки. Мы отдали все, что было (а было немного). Ну и они говорят, мол, пойдемте пройдетесь. Мы идем, они пиздят че-то на своем нерусском. (кстати, я сам полу-русский, полу-ихний, но языка их не знаю. И друг мой тоже не знает. Он русский был). Ну и потом говорят мне: «слушай, как ты думаешь, вот тот, кто в рот берет — он же пидор?» я говорю «ну да». Они: «а тот, кто ебет, он типа — нет?». Я немного подумав «ну, нет наверно»…ну и дальше идем. Короче тут они заводят нас на какую-то стройку, и достают нож. И говорят мне: «щас мы вас тут нахуй убивать будем». Я блять тогда кирпичей наложил целую тонну. Один из них говорит: «Короче щас твой друг сосать у меня будет». и он отводит его за угол. Я в шоке пытаюсь говорить со вторым. Говорю, что мол без отца живу, с матерью только. На жалость пытаюсь надавить. Ну а он мне говорит: «ты же мусульманин?» Я, поняв, что это мой шанс, говорю «да». Он говорит: «тебя мы трогать не будем, а вот друг твой теперь мина. Он щас сосет там хуй, и ему это понравиться. так что больше с ним не общайся». Потом тот, что насиловал моего друга, позвал меня, и сказал «смотри, как он защеканит». Потом, когда он закончил. Они сказали, щас считайте до 100 и пиздуйте отсюда. Если развернетесь, то я вас убью. И съебались. Мы же, досчитав до 100, бросились бежать. Потом мой друг взял с меня слово, что я никому не скажу про это. И вот я 5 лет никому не говорил. Мне охуенно стыдно за то, что я не был смелее, и что запаниковал тогда. Не знаю как бы поступил ты, анон, но тогда мне было очень страшно.
Год назад напиздел всем своим друзья, что лишился девственности с ахуенной тян с дачи. И в один прекрасный момент, моя компания и ее компания встретились в одном клубе, абсолютно случайно. Ну мы там соответственно выпили и разговорились на не пристойные темы, каких я больше всего боялся, а именно девственник ли ты или нет. Сначала я отнекивался, типо секрет и все такое, но блять уебки друзья сказали все за меня. Затем очередь подошла к той самой тян и блджад она сказала, ЧТО ОНА ДЕВСТВЕННИЦА. Все мои друзья на меня посмотрели как на…ну ты понел. засмеялись. Потом рассказали ей. Она на меня обиделась. А я был в нее люто влюблен(даже фапать не мог на нее). Я еще подумал, что лучше бы я при них обосрался.
С тех пор я отказался почти ото всех друзей, а это были мои одноклассники, до сих пор девственник, хотя многие тяны считают меня альфой и поебаться возможность у меня была. Но чет мне не хотелось. Мораль: никогда не говорите где и с кем вы ебались. такие дела
В классе 5, запугали с друзьями девочку до слез тем, что угрожали спустить ее с лестницы, если она нам не отсосет. Собственно, об этом узнала классная, потом предки… Дальше нету смысла рассказывать. Но было стыдно, когда нас пятерых поставили в центр класса и все смотрели.