Обсуждение:Метро

Материал из Lurkmore

В Кривом Роге изначальное проектировался скоростной трамвай. Ни о каких "переделках" из метро в трамвай и обратно речи нет и не шло. Надо бы поправить.

а бы добавил в абзаце про воронежскую канализацию, где "его отсутствие" ещё и в скобочках - её. Ну, в плане канализацию. Во-первых, ради смехуечков; во-вторых, а вы правда уверены, что канализация в Воронеже есть?

господа, меж тем в тоннель ММ захерачили еще одну сваю, стоит добавить в статью, а то картина с тыканьем палкай в тунель не полная получается.

чёрт. я человек-мозжечок

Уберите видео с заголовком «Ужасы метро». Это просто хуйня малолетнего ебанутого пиздеца.

ВАГОНЫ ДЫРЧАТ ПОчему время от времени в вагонах начинает что-то громко дырчать? Я незнаю, всех кого спрашивал тоже незнают, что делать? =а это они качают в гавнобаки сраную вонь со станции, чтобы рукать в двери ибо они не теслой придуманы, а неким засранцем.

Московский метрополитен надежным только кажется! Это должно быть намазано кровью не только над названиями станций, а записано на кору черепа у впереди ползущей улитины.

про Гаева надо толкануть про экстренную остановку эскалатора, где люди попадали про ночную кипящую алкогольную жизнь в гос. уч-нии…

Блять, опять статью писал 15-летний эксперт с мировым именем? Мы что, политический обозреватель? --Маниакальный бобер 15:10, 16 января 2009 (MSK)

Хуита, переполненная ненавистью. Любви нет, Добра нет, лулзов нет. Т. н. «меметичности» тоже нет. Там вообще ничего нет, а посему настаиваю на удалении. Colonel_Cojal 15:17, 16 января 2009 (MSK)

Автор пытался написать статью в антибыдловском стиле, а получился очередно выброс небыдла. Запилить.

Статья написана не членом превозмогающего братства единорасцев. переписать нормально или запилить.

бессмысленная историческая справка. Вся суть раскрыта в первом абзаце, остальное уныло, лулзов нет, баек нет, эпических история нет, населена роботами… удалить.

Можно попробовать переписать в более расовом стиле, с картинками — есть несколько идей. Но надо ли?--Dug 15:30, 16 января 2009 (MSK)

У автора пунктик на рабах. Статья, кстати, нужная. Она должна быть яркой, веселой, красочной и с кучей картинок.

Согласен, что автор старалси, а где тут мэмэтичность? Еще раз напомню? запилить — это создать, а эту статью нужно выпилить 15:35, 16 января 2009 (MSK)

Про политику тут нихрена нет. Статью про метро считаю нужной, метро упомянается во многих статьях про города, даже про Воронеж; также тема метробабок и метрокрыс раскрыта, а про места их обитания (то бишь про метро непосредственно) ничего нет. То, что написанное является УГ, не вписывается в стиль ресурса и ни в какое сравнение не идёт с остальнвм содержимым — сам вижу, надеялся привлечь внимание для того, чтоб помогли привести статью в божеский вид, а реквеста можно ждать бесконечно. Про рабов там только в одной главе, взято из документального фильма про метрострой, в котором лично комсомольцы (уже в старпёровском возрасте) признаются, что работали не за деньги и были абсолютно счастливы, что строят метро.--194.186.28.215 16:04, 16 января 2009 (MSK)

И что дальше? Где мем? Где лулзы? Где корованы? Где все это в статье? Этой статье место в педевикии. --Маниакальный бобер 17:01, 16 января 2009 (MSK)

Статья получилась для журнала Cool середины 90-х. Меметичности нет. Помимо метрокрыс и метробабок — где описание винрарнейших яйцеколющих турникетов, где описание метроапокалипсиса 1987 года в СПб, где, блджад, описание фейла строительства в Риге из=за тамошних нациков, где описание эффекта Выхино, где описание метро как съебоместа от авиа- и ядреных бомб? Нахер этот бред про рабов? Ты своих дедов рабами считаешь?

А что за апокалипсис 1987? Один там был в конце 70х гг, второй мог быть (но его не допустили) в 1995.--17:01, 17 января 2009 (MSK)

Похоже, наебались оба. Авария была в апреле 1974 года, а фильм про нее («Прорыв») вышел в 1986. Может, его в 1987 только показали.

Что за модерация на Лурке?

лулзов на метре можно срубить, надо подойти только к вопросу без школоты

Вот и отлично, я буду только рад, если эту статью похерят к чертям собачьим, но вместо неё напишут что-нибудь стоящее.

Двачую. Хикки метром не пользуются. Статья не нужна.

Луркомор посвящен всем интернет-мемам, а не только этим вашим двачам! Статья убога, но нужна. Хоршо бы затереть и написать новую.

Для неё тоже рабы понадобились, и набрали их 10000 (десять тысяч штук) — пиздец блять. Ты бы лучше книжки читал, афтар, а не луркал тут. Или уроки литературы не прогуливай, слышишь?

А что с уроками литературы? http://img132.imageshack.us/my.php?image=10000komsdl6.jpg - это по поводу 10000 комсомольцев.

Я бы картинку выложил, если б регистрироваться не надо было.

Рискну задать вопрос. Что доказывает этот пик?

То, что как минимум 10000 комсомольцев набрали. Картинка не доказывает этот факт, она его иллюстрирует.

Интересное занятие, наверное. И часто вам приходится иллюстрировать недоказанные факты?

Ну и где здесь метрокрысы? В «Технике-молодежи» начала 90-х, кстати, был рисунок метрокрыс и шарахающихся от них пассажиров — вот его бы добавить. И про метро как бомбоубежище (Слушай, слышал? Под землею город строют. Говорят — на случай ядерной войны!). Красивая могла бы получиться статья.

Полный пездец

Это просто полнейший пездец. Запилить нахуй. Уебанский конспект какого-то дибила.

А вот и эстонские айтишники подоспели. Новая статья уже написана…

Эта статья будет запилена, хотите вы этого или нет!

Нужно Выпилить и запилить новую… Ньюфажье 09:45, 23 января 2009 (MSK)

уничтожьте это пожалуйста

Вот когда будет готова статья Метро/new, тогда и уничтожим. А сейчас — хватит ныть.

Пруфлинк на калечащий эскалатор: пруфлинк

есть веселый текстик

не знаю откуда он. куда его можно вьебать.

Классификация пассажиров метро I. По телоположению:

1) Сидячие — самый привилегированный класс

2) Стоячие — самый распространенный

3) Лежачие — презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные — ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие — утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид — хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу — книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

3) Слушающие — обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид — дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид — подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

4) Человек-мозжечок — самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно — медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг — раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае — если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.

5) Активно глазеющие — это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки… колени… шею… лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное — ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки, пока зондер-командос их не выпилит на конечной.

6) Сумчатые — являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше — перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые — злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках — их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые — дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.

С «гроба на колесах» так и просится ссылка на Городские легенды.

7) Толкачи — как могло показаться по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу — таблетки от моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам — они отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные — они годами демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.

Здесь можно расказать о толкачах стеклорезов, которые демонструруют работу толкаемого девайса. Как правило, их пальцы всегда порезаны и перебинтованы. выглядит забавно.

Также известно, что 95% этих коммивояжоров (в ДC2) являются опиатными норкоманами. Наблюдать за их поведением интересно.

8) Топтуны — один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.

9) Мажоры — довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров — лица кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле — если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?

Здесь («если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро») можно добавить ссылку на Butthurt

10) Смердюки — пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк — защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды смердюков.

11) Тормоза на эскалаторах, стоящие слева, где должны проходить торопящиеся пассажиры. Как встанет один/одна, за ним/ней еще минимум пять таких же и пизда! Не пройти, не проехать! Так еще бывает: попросишь вежливо пропустить вперед, так нет, не отойдут в сторону и нахамят (но редко). Могут быть среди всех вышеперечисленных типов.

Е?!

где вы видели Ешки и Ёжи в москве?

Видели

А где?

Сейчас Еж3 на ТКЛ. Раньше были на ФЛ и АПЛ

Тема метро не раскрыта

А где же «наше метро самое — красивое метро в мире»? Почему не раскрыты либерастические срачи, связанные с присутствием в метро Сталина, Войкова и Ильича?

А пачиму упомянуты из «близзарубежных» тока Куев с Мынском? А где про тошкентское митро бля?

А что за станция, видимо характеризующая местность, в конце белой ветки http://www.metro.ru/map/2010/8/ ?)

Высер Веллера

Не следовало бы так обширно цитировать всякую фигню и уж точно не надо называть документом художественный вымысел.

Машинисты

/r/еквестирую взаимную НЕНАВИСТЬ машинистов и быдлопассажиров. «Не держите двери, козлы!!!11» и «Че, дрова везешь, сука?»

Теракт 2010

Блджад запилите уже про это че нить интересное то, или теракт не в метре был?

lulz not found

Не, лулз-то фаунд (корейские карикатуры), но вот нихуя это не лулз. Разве что в «Клюкву» отправить.

Кольцо

О, да, стоило бы отметить, что в Москве, в единственном метрополитене этой страны, есть кольцевая линия, которая очень «любима» коренными. 1.В часы пики на переходы на кольцо и в вагонах сответственно, собирается столько народу, что не пёрнуть. 2.Именно на кольцевой находятся почти все московские вокзалы, за исключением Рижского и Савёловского, что особенно «радует» москвичей во времена массовой миграции на дачи своей перегруженностью. Безумные бабки с рассадой, навозом на тележках и прочей хуетой доставляет массу лулзов. Так же в изобилии молодёжь которые едут на те же дачи, только чисто забухать в реальной компании, ёпта! Многие из них уже в неадекватном состоянии. 3.Практически только там можно встретить толпы смердящих бомжей, которые катаются по кругу, и таким образом отсыпаются в тепле. А так же кучу бомжей со своими безразмерными авоськами, мигрирующих от вокзала к вокзалу. 4.Однако, не смотря на это, на кольце огромное количество красивейших станций столичной подземки (одна Комсомольская и Киевская чего стоят!), что хоть как-то скрашивает суровую реальность этой линии.

ты нуб. катаюсь по кольцу сидя в час пик. в 1-м и последнем вагоне. курьер-кун.

Добавьте цитату

«В городской думе не раз поговаривали о метро, но как-то неуверенно. Сами „отцы города“ чувствовали, что при воровстве, взяточничестве такую панаму разведут, что никаких богатств не хватит… Только разворуют, толку не будет.» Владимир Гиляровский, «Москва и москвичи»

Питер

По слухам в питере «горизонтальный лифт» для того, чтобы в дни наводнений метро не затопило за 10 секунд потоком воды из Невы.

Бред, станционные двери не являются герметичными Станционная герма она у эскалаторов.

Автору примечания N2 про 100 метров возжелаем же братия всех благ и благополучия и немедленного рака яичек и паразитов в межушный ганглий. Аминь.

Какой хитровыебанный в мозг мудощёт писал абзац «С совковым метро связаны многочисленные случаи глобальных фейлов»? Питерская авария в 74, фильм в 86 и плывун в 95 — один и тот сабж, тоннель между лесной и площадью мужества.

>>в питере «горизонтальный лифт» для того, чтобы в дни наводнений метро не затопило

в википедию, решительно

картинка

>Схема ВСЕХ путей маськовского метро

Я тебя удивлю, далеко не ВСЕХ, тут полно заброшенных и объектов ГО нет. Существует аналогичная «не для распространения», там няшек больше.

Во, первых, обновите картинку! Во-вторых, поставьте снизу ссылку на источник.

Нижний Новгород

В Нижнем Новгороде шахтеры второй туннель обнаружили от метромоста, необходимо внести правку.=)TheViktorych 22:44, 15 августа 2010 (MSD)

Расскраска вагонов

А почему расскраска вагонов метро напинает этикету от банки сгущеного молока?

-знаю что насчет косых линий на дверях — раньше их не было — тока сплошная. В совке даже тесты проводили — помогает экономить 0.1 сек — так как быдло быстро ориентируется где вход-дверь. Старые были коричнево-грязного цвета двух оттенков, а потом — возможно по моде на всё голубое — у ментов форму голубую и вагонам тоже дали. А метро-менты даже в дремучем совке при Брежневе уже беспредельничали — можно найти инфу о банде метро-ментов замочивших кучу подвыпивших пассожиров ради меховых шапок и цепочек/колечек, не говоря уже об набишем оскомину, про кгбешника с фильмом об етом.

Где, блджад?

Где про именные вагоны, созданные для лулзов? Меметичность есть, у метрофанов популярны…… Что не так-то?

Золотая Нива

В Новосибирске открыли тринадцатую станцию, в связи с чем надо бы поправить статью. Алсо, ЕдРо по этому поводу устроили феерическое шоу со школотой, медведями и петухами.

В копилку будущего переписывания наблюдение: главная проблема в мск_метро сейчас — в новомодных вагонах Русич, сука, некуда рекламу клеить.

Согласен. Сам заметил, что в Русичах рекламы вообще нет и поэтому нечего почитать, кроме схем. Ну и лурка, если инет в телефоне остался…….

Всякие разные поезда

Бегают по рельсам метрополитена Лучшего Города Земли. Например: Красная стрела (в котором кстати произошёл оди из терактов (скорбим..)), Курская дуга, Поезд «Акварель» и ещё какой-то с книгами (метрофанаты скажут точнее — Анонимус хз как называется, хоть и сам коренной), а так же состав, замаскированный под первый поезд в Москвском метрополитене. Мне кажется достойны особого внимания ибо реально хорошая идея, и ни у кого, кроме счастливых столичных жителей в наличии не имеется.

1. В Питере пару раз было что-то подобное и в Нью-Йорке, кажется разноцветный состав ездит.

2. Смотри статью Метро/В России, там есть графа «Именные»(поезда), кстати, моего авторства.

Фантастика про метро

А можно добавить в статью два ролика с youtube? Советская короткометражка про исчезновение поездов в метро. «Лист Мёбиуса». По рассказу А. Дж. Дейча. Это наша версия, а также существуют аргентиский (вроде бы) и немецкий фильмы. В оригиналном рассказе метро было Бостонское, в Советском фильме город не указан, но снимали вроде в Ленинграде. Первая и вторая часть: http://www.youtube.com/watch?v=AuJockV3KVg&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=m5iYfaZ3BU0&feature=related Правда качество не очень. Я в детстве после этого фильма на метро ездить боялся.

Газета Metro

О, чуваки, а что вы думаете об этой газете? Что она крутая или УГ и её невозможно читать? Помогите определиться, а то я каждое утро по дороге в универ беру её и не знаю, использовать по прямому назначению или нет.

Что за хуета?

>Fail — практически кроме Москвы совок так нигде и ниасилил создание крупной метросистемы. На 91 год Питер — три с половиной линии, Киев — две с половиной линии, Минск — две линии, в остальных местах ещё хуже.

Можно подумать, в других странах лучше. Возьмем Англию, родину метро. Единственное нормальное метро — в Лондоне. Глазго — одно кольцо, не расширялось 116 лет, с момента постройки !!! Само метро расчитано на карликов: диаметр тоннеля 3.3 метра, ширина платформ 3 м, длина 40 (на 3 вагона, но это только потому, что вагоны короткие). Однозначно самое позорное метро в мире. Ньюкасл — 2 линии, 60 станций — это еще более менее. Ливерпуль, две с половиной линии (третья наземная и неэлектрофицированная, собственно к метро не относится), почти 70 станций. Больше в Англии метро нет. Таким образом, в Англии за 150 лет построили одно метро сравнимое с Московским (Лодонское), два более-меннее сравнимых с Питерским (только по числу станций, по любым техническим характеристикам и рядом не валялось), и одно сравнимое с Самарским. Кстати, Ливерпульский метрополитен открыт (70) намного позже не только Питерского (55), но и Киевского (60), Тбилисского (66) и Бакинского (67) метро, а Ньюкастл (80) — после Харьковского и Ташкентского. Так у кого тут эпик фейл?

Может посмотрим Францию? Парижский метрополитен до Московского, конечно, не дотягивает. Лион — рядом не валялся не то что с Питерским, но даже до Киевского не дотягивет (4 линии, 40 станций, да и открыт в 78). Марсель — 2 линии, 24 станции. Что-то среднее между Новосибирским и Минским. Лилль — недометро. Поезда на шинном ходу, платформы 50 метров, и т. д. Если с чем из нашего и сравнивать, то разве что с Волгоградским метротрамом. Тулуза и Ренн — еще мельче.

Германия? Опять та же ситуация, главное метро еще более менее (Берлинское), хотя до Москвы далеко. Но все остальные… Гамбург — недометро, проходящее по земле и эстакадам с маленькими поездами. В нашем понимании — это легкое метро (как БЛЛМ). Мюнхен — относительно неплохо, по длине линий сравнимо с Питерским, но открыто на 16 лет позже. Нюрнберг — не дотягивает до Киевского по длине линий и количеству станций, а по пассажиропотоку вообще в 5 раз меньше, открыт на 12 лет позже. Франкфурт — гибрид метро и скоростного трамвая, значительная часть надземная, то есть это и не совсем метро. По длине линий сравнимо с Киевским, но по пассажиропотоку уступает в 6 раз. Больше метро в Германии нет, есть метротрамы.

Может, Америку рассмотрим? Там вообще большая часть метрополитенов на(д)земная. Кроме Нью-Йоркского и Вашингтонского (построенного аж в 76 году!!) больше крупных подземок нет, да и это два (особенно Вашингтонское) в значительной части наземное.

Ну и кто тут обосрался, у кого эпик фейл? Уберите эту хуйню, не позорьтесь.

Двачую! и правда Московское крупнее многих столичных подземок. грамотно приведено сравнение. стоит добавить примеров в статью о различных tube'ах европы! и картинок с количеством народу там. Будет песдато!

Метрокино

Впилили бы про фильмы о метро. Например, знаменитая «Подземка» Люка Бессона, «Опасные пассажиры поезда 1-2-3» (старый и ремейк), корейский боевичок «Метро», ужастик «Полуночный экспресс», венгерский омск «Контроль» и т. д.

метродрочер с фотки

а вот это существо работает машинюгой на РЖД ветке ОЖД на перегоне спб - тосно. у него даже есть выдающийся клип про его работу

фото маргинальных личностей

http://malinky.ru/n5791.html добавьте в ссылки

История с anekdot.ru

Навеяно историей от дамы (номер/число даже не пытаюсь припомнить) о том, как она, входя в вагон метро и вознадеявшись положить зад на сиденье, услышала от шустро просочившегося вперед нее на енто место с комментом:

" А я - первый!!! " мужика.

В общем, о них. О глюках в метро. О каждодневных и единичных. Я, сменив работу и будучи вынужденной начать пользоваться таким вонючим чудом техники, как метро, сначала думала, что ТАК мучаюсь я одна. Но – спасибо данному сайту - мне стало намного легче при осознании что в такой беде как метро – я не однаааа... Мало того, что дышать нечем, можно только

ВДЫХАТЬ.... Ну объясните вы мне, глупой, людииииии!!!! ЗАЧЕМ люди толкаются пузами и локтями? Зачем они топчут мне МОИ ноги?

Зачем Ж Е Щ И Н Ы (!) всякий раз стремятся обмацать меня за жопу под видом "подержаться за перила", стоит лишь мне удобно и (как мне казалось) незаметно пристроиться бочком возле входа (или выхода?) из вагона??? Ну, вот взялась за перило (возле двери) – держись. Ну ладно, хрен с тобой, даже (потихоньку) МАЦАЙ ты меня за жопу (это единственное место в вагоне - у двери - наименее подвержено несению меня течением по всему вагону) – потерплю.

Но объясните ж мне, дуре, З А Ч Е М, КОГДА ДЕРЖИШЬСЯ ЗА ПЕРИЛА И МОЙ ЗАД ОДНОВРЕМЕННО, ОТТОПЫРИВАТЬ СВОЙ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ РУКИ И ВОНЗАТЬ ЕГО В МОЮ БЕДНУЮ ЖОПУ? НЕУЖЕЛИ Ж ВСЕ-ТАКИ ГЛУБИНУ ПРОВЕРЯЮТ?

У ВАС ЕСТЬ ИДЕИ? У меня кроме этой – нет. Я передумала все, но за эти полгода не смогла найти ответ на этот вопрос.

Почему НИ ОДИН молодой человек, прекрасно видя тебя и твои ноги, не упускает ни малейшей возможности, спецом отвернувшись "типа-это-нея", наступить таки тебе на ноги. Смотрит так искоса и наступает. Смотрит – и наступает. Причем пиком наслаждения считается – "наступить-несколько-раз-и-посчитать-на-который-она-огрызнется"???!!! (Я лично после второго или третьего готова на кровавое смертоубийство). А может, они так развлекаются? Вы когда последний раз слышали, чтобы молодой некультурный ублюдок извинился за сделанное с вашими новыми полуботами за 200 доллларов?

Скажите, мне одной кажется, что по пути на работу я уже полдня отработала? В метро – как на смертный бой?

А не было ли у вас, дорогие дамы, ощущения, что вас ПОИМЕЛИ прямо в вагоне метро? – тихо так, и незаметно, а? сзади...

Сага о таких весчах, как зловонный запах изо рта приплюснутого к вам так-что-не-отвертеться очкарика или .... обгадившегося бомжа, к спящему телу которого тебя внесло общим потоком хотящих на работу – это ваще отдельная песня... Его ВСЕ, КРОМЕ ВАС видели и оттекли в сторону. Ну, а уж прошляпила – нюююхай!!! Кстати, я ЛИЧНО видела таких людей, которые садились рядом с НИМИ на свободное (конечно же!) место. А как приятно мелко семенить по переходу за идущей с сумками на полперехода Тетей Асей, которая еле прется в час пик так, будто она в метро вообще одна, не различая полос ни справа ни слева (водители меня поймут), и сумками заняв еще две полосы по краям необъятной себя? Боже, как же хочется отвесить ей сочного пинчищща по круглой, объемистой зепе, - чисто для ускорения! А она идет себе и наверное даже не догадывается о таких душевных муках...

Ну а уж если спускаешься в НАПОЛОВИНУ (важно) заполненный переход не с нужной стороны, то вся та половина, что вошла со своей стороны, смещается в твою сторону, и КАЖДЫЙ – прямо не будет человеком, если не примет стойку и не толкнет, как заправской рэгбист, тебя плечом в плечо! Аж в очередь строятся, плотно прилипают к потоку и пинают каждого кто идет по их рукаву, на тебя не смотрят, выражение лиц такое, как будто идут в последний бой!!! Кстати, о переходах. Как вам езда на эскалаторе? Есть ли в нашей стране люди, которые спускаясь по левой стороне, смогут НЕ пихнуть походя каждого, кто стоит справа??? А бухлом вас из баночек на новое пальто ни разу не обливали?

Нет?

Жаааалко... Вы много потеряли, ребята, я вам как спец говорю! Кайф – отменный. На редкость. А доводилось ли вам зацепиться застежками курток с Расфуфырой? Это даже описывать не стану – вы все сами знаете... А вы видели, чтобы КТО-НИБУДЬ уступал место старшим? ДА? А давно? Ах, когда в школе учились.... Хотя старшие иногда тоже дают жару... Ты реально спишь, не видишь Ее, а ОНА уже заходит тихонько так, встает НАД тобой и молча ЖДеТ. А ты ни сном ни духом. Сначала она топчется. Ты спишь. Она более интенсивно топчется. Но ты еще не знаешь, что это ОНА. Ты ощущаешь ее присутствие тока тада, када она начинает активно перемещаться по пересеченной местности и ища способ обеспечить себе приют, разбудив тебя на ТВОЕМ месте. Просто потому что все УЖЕ на нее не смотрят, а ТЫ – еще спишь и еще ее не видишь. Ты – Ее Последний шанс? О дааа! И она берется за вышеупомянутые перила, ее авоська оказывается у твоих ног, иии.... ГООООООООЛ! Ее авоська с кирпичами с бухом пикирует тебе по коленям. Ты, по наивности своей, просыпаешься от воздействия внешнего раздражителя. А зря. Она ведь только этого и ждала! И теперь буравит тебя острым взглядом, не терпящим компромиссов! Я несколько раз пыталась нагло игнорировать шантажисток, но нет! Они не оставляют никакого шанса. И потом долго и преданно смотрят на тебя и желают тебе здоровья, чем вгоняют тебя в краску и порождают мысль об - опять оно - убийстве. Сидит и вслух вторит твоим мыслям, глядя на все места рядом, занятые молодыми мужчинами с покет-писюками. Которые, конечно же, намного наглее тебя...

Много можно рассказать... Можа я и не все и вижу....

Скажите люди, может, у меня паранойя?

Как? У вас – тоже?

Но самый главный вопрос, который меня мучает каждый раз, не обо всех этих дебилах (извините воспитанные молодые люди, Расфуфыры и проч. , никого не хочу обидеть, коли такие меня сейчас читают), когда я спускаюсь в вонючку, неизменно такой: А МОЖЕТ, НА МАШИНЕ ВСе-ТАКИ ЛЕГЧЕ? Или там тоже 3.14здец и все-таки нет никакого выхода из этого порочного круга в промежутках работа-дом-работа?

Юлька sladkaya77705@mail.ru

Лого метро для лурка

http://i.piccy.info/i7/4b43741e78adf997805714038171d0ae/4-61-743/12247710/Metro.png

ролик добавьте

http://youtu.be/QR4lWc75vRE

VIP-метро

опять забили сваю

http://ru-metro.livejournal.com/3771678.html

Метро/Классификация пассажиров метро

А как же те, кто лапает девушек в час пик и не только? Те, кто осторожно дотрагиваются до попки девушки или, наоборот, нагло лапают!

Классификация выше (она же в статье) уныла.

У меня так:

Жопомозги - резвые, хорошо натренированные существа любого пола и возраста, основная жизненная задача которых - посадить свою жопу. Жопа усажена - и хоть трава не расти! (хотя какая она - трава - под землёй-то...) Жопа усажена - счастье на всю морду. Можно оглянуться спокойно и победно. Если по дороге досталось бабушке, ребёнку или беременной - это победа! Победителей не судят. Даже если выходить на следующей станции - жопу нужно посадить! Лучшие экземпляры проталкиваются через забитый вагон, поднимают какого-нибудь слабого жопомозга... чтобы через минуту выйти из вагона. Правильный жопомозг будет ехать три станции до конечной, чтобы сидя доехать до станции, соседней с изначальной. Правильный жопомозг будет пропускать поезда, в которых нет свободных мест, чтобы доехать до соседней станции (таки да, на некоторые станции время от времени приходят пустые поезда). Особо продвинутые жопомозги входят сразу жопой и так же и следуют до места назначения. Поместится ли их жопа на месте назначения - их не волнует совершенно. Если рядом ребёнок или хрупкая девушка - что же, сами виноваты! Нечего оказываться на пути.

Жоповходы - не обязательно жопомозги. Просто входят жопой и тут же останавливаются. Часто потому, что выходят на следующей. Но гарантии нет. На следующей может оказаться, что это не та станция - и жоповход остаётся на позиции. То, что люди при этом могут выходить - это их проблемы. А поскольку жоповход входит жопой, он не видит и тех, кто выходит на той станции, на которой он входит. Или готовится к выходу, явно показывая, что собирается выходить.

Гроздья - особи, задерживающиеся прямо у входа, у крайних поручней. Иногда на поручне повисает целая кучка таких. Причём вовсе не потому, что им выходить на следующей или через одну. В сочетании с жоповходами замечательно забивают пространство у выхода. Часто тоже не уверены - когда же им выходить.

Атланты - стоят при входе. Могут выйти как на следующей, так и на конечной - зайдя на другой конечной. Наиболее вменяемые стоят боком к двери, проход особо не загораживая, и выходят на следующей или через одну. Другие наваливаются жопой на опору, так что сидящие рядом получают живительную порцию контакта с окружающей средой. Или стоят жопой к двери (на стороне к платформе), так что перекрывают половину входа (и выхода). Или к двери боком, но ноги под хорошим углом к вертикали - так что входящие/выходящие имеют шансы полететь внутрь или наружу. Или мордой к двери, но не выходят ни на этой, ни на той, ни через четыре станции. Или их сразу двое-трое - в плотном общении. А если добавляются гроздья и жоповходы... Бывают толковые атланты, которые, выходя, как бы расчищают проход остальным - и движущиеся быстро. А бывают такие, что еле выползают и сразу после выполза вертят головой - куда же им пойтить?!.. Для большего эффекта эти последние могут быть вооружены кладью.

Собственно, последних можно выделить в отдельный подвид - ползуны. Эти ползают даже как будто не специально. Но, как правило, так, что обойти их нужно постараться.

Орангутанги - альфа-самцы, которые хватаются за горизонтальные верхние поручни с обеих сторон. Так что без общения пройти мимо не получится. Отдельный вид - схватившиеся обеими руками за поручень с одной стороны. Такие проход не закрывают, а только приоткрывают сидящим окно в удивительный мир первозданной природы.

Коалы - рюкзачники, чей горб надёжно к ним прирос. Что сука характерно, если стоят в проходе, то часто стараются встать подальше от сидящих. Но, к счастью, опора их рюкзаков на стоящих с другой стороны прохода, им, определённо, совершенно не мешает. Законное средство борьбы - когда сидящий человек встаёт, отходишь назад. А что поделать - должен выпустить. Хотя бывают коалы, которые держатся только на твоей спине - в этом случае они могут завалиться на сидящих перед ними.

Читоёбищи - разного пола и калибра, вперившие глазки в книжки, гаджеты и прочие айпады. Прекрасно, когда человек читает. Но если он при этом мешает людям входить, выходить, проходить, подниматься с места и садиться на него, да и просто не держится за поручни и на ногах (а только на соседях) - кто он? Читоёбище. Также сильно мешают при движении в потоке. Дойди до вагона, займи уголок, где будешь читать, никому не мешая, - трудно? Но нет - читоёбище настолько образованно и воспитанно, что презирает такие условности.

Курицы и прочие птицы - сбившись в стайку, дружно галдят, стараясь перекрыть шум поезда. И им это по большей части удаётся. Бывают любых полов.

Олени и лоси - на конечных станциях совершают отчаянные марш-броски, буквально влетая в вагон. Некоторые - еблищем по полу (хорошо, но редко). Некоторые - запрыгивая практически до дверей с обратной стороны. Могут влететь в ползунов. А могут сами превратиться в ползунов - прямо в момент прыжка, после пересечения линии дверей. К сожалению, двери редко толково прихватывают сохатых. Но бывали случаи и удачного захвата - прямо в полёте. Очевидно, что видимый поезд таковыми оленями считается последним (сегодня или вообще в жизни) - иначе подобного рода самопожертвование трудно объяснить.

Гонщики - проявляются в переходах и при выходах со станции. Эти не просто быстро перемещаются - этим нужно непременно устроить гонку - т.е. кого-то обогнать. Такие, как правило, не движутся с одной скоростью: они обгоняют тебя, а потом притормаживают - и далее маячат перед твоим носом на расстоянии метров двух-трёх. Дистанция при этом не изменяется - если, конечно, гонщика не начинает обгонять кто-то другой - или ты. В этом случае манёвр повторяется. Причём могут прыжками передвигаться вниз по эскалатору, с опасностью сбить других, но спустившись - резко замедляются и вальяжно плывут (при отсутствии конкурентов, конечно, - или тех, кого эта живность считает конкурентами). Могут подрезать.

Тромбы - этим лишь бы найти какой-нибудь проход, просвет, узкое место. И чем уже - тем лучше. И закупорить. И чувствовать себя необыкновенно нужным - потому что никто шагу без тебя ступить не может. В самом что ни на есть буквальном смысле. Многие из вышеперечисленных, кстати, нередко подрабатывают тромбами. Но чаще попадаются особи когда-то женского пола и молодые ебланы внешне мужского.

Мушкетёры - проявляются не только в метро, но в метро пространства для манёвра особенно мало - поэтому могут нарисоваться во всей красе. Мушкетёры растекаются по фронту. И двигаются с той же скоростью, что и идущие справа и слева. Ты торопишься? Куда ты торопишься?! Здесь общность товарищества локтя! Есть подозрение, что в таком слитном движении людской массы мушкетёры обретают успокоение. При этом они редко бывают именно что друзьями или знакомыми. Но если друзья - такой фронт особенно неодолим. Исключительно дружные мокрощёлки сцепливаются руками и стараются перекрыть собой всё пространство.

Идущие-по-краю - идут по платформе за ограничивающей чертой. Причём не случайно, а целенаправленно и вдоль. Очевидно, считают, что ты не особенно опоздаешь, если с контактного рельса будут снимать напряжение, поезда останавливать, а с полотна снимать кашицу их мозгов. Или что с ними-то это точно не случится. К сожалению, в сообщениях о новых фрагах метро никогда не сообщают - прошла жертва поперёк или упорото шла вдоль, была во хмелю или формально трезвой.

ролик добавьте

Дуня Смирнова в московском метро