Копипаста:Мода и стиль
Материал из Lurkmore
Содержание |
Небольшой филиальчик /fa на Луркморье с вкуснейшей копипастой.
Мода
Мода одурманивает людей, как наркотик. И люди с легкостью поддаются на этот обман. Была одно время по зомбоящику такая реклама: женщина порхает в красивом платье по залитой солнцем улице, волосы развеваются на ветру, загадочная улыбка не сходит с лица; ей оборачиваются вслед, она плывет по улице в изящных туфлях на тонких каблуках, и так далее. Следующая часть рекламы: эта же самая женщина захлопывает дверь своей квартиры, устало бросает на пол сумку, швыряет высокие каблуки, переодевается в уютный халат, закалывает волосы на макушке и в махровых носках усаживается на диван. Рекламировали, кажется, чай, — мол, расслабьтесь после тяжелого дня. Но суть оказалась гораздо более глубокой, чем, возможно, представляли себе авторы сюжета: не просто расслабиться за чашкой чая, а перестать корчить из себя невесть кого с одной лишь целью – впечатлить окружающих. Ведь ясное дело, если бы эта женщина с утра обула кеды, натянула любимые джинсы и футболку, она порхала бы не менее легко, но к концу дня дома никакой чай ей был бы не нужен – она и так весь день не напрягалась, а просто была собой. А все почему? Потому что дома не нужно никого впечатлять. Люди наряжаются на вечеринки, походы в гости, на торжественные события и даже на работу. Но приходя домой сбрасывают с себя всю мишуру. Из подобного простого уравнения просится такой же простой вывод: мнение людей, которых мы знаем не слишком хорошо или не знаем вообще, весит для нас слишком много. Случайные попутчики в метро, незнакомая толпа на новом мероприятии, коллеги из соседнего отдела, жильцы нашего дома, прохожие на улице – люди, которых мы видим редко, а то и вовсе в первый и последний раз, часто являются для нас индикатором того, насколько мы хороши собой, насколько интересны и особенны. По сути, это самообман. Положительное, порой волшебное свойство одежды заключается в том, что она способна действительно менять человека. Внешне. То есть это просто обертка. Во что бы мудозвон не одевался, он им и останется. А общество отупело настолько, что судит зачастую по этой самой обертке... Короче говоря, мода – это один из самых эпичных хайпов, которому потреблядский скам предается и поддается с огромным удовольствием каждый день. Главное не забыть поделиться свежей эффектной фотографией в социальных сетях, а то подумают ещё, что ты говно.
Ебучая мода достала
Ебучая мода достала. Из-за которой школьники и бабищи, клянчат у родителей и ебырей всю эту дико "необходимую" им хуйню. Охуительно дорогие брендовые шмотки, айпады, походы в моднейшие клубы и пафосные ресторанчики. Чудесные родители чуть ли не кредиты берут, только чтобы исчадие ада успокоилось. Пиздолисы и подкаблучники тоже в долги влезают и/или въебывают круглые сутки без права на отдых, а потом ТП-шка еще и мозги ебет. Потребляди ебаные!
Как же заебали люди, которые носят сука кросовки без носков, такая вонь стоит, как вообще можно так, сука?! Как же заебали лохи с туннелями в ушах, так и хочется ебнуть по горбу. Заебали педики в кепках, которые в 3 раза больше их головы. Заебали дрыщи с татухами львов, тигров, волков и т.д. Заебали уёбки в штанах самосранках, а теперь шапки эти 228, и прочее вырвизглазное говно. Просто одни выродки рядом!
Забела мода на лосины, которые выглядят, как какие-то кальсоны, или нижнее белье, через которые каждый миллиметр целлюлита видно, особенно если жируха напялит, и все в этих лосинах колыхается! ФУ! Заебали угги - уродливая обувь для нищенских оборванок! Заебала мода на ваниль, майки I LOVE NY, огромные очки без линз! Заебало, что каждая гопушка надевает на бошку цветок или бантик... Это выглядело бы неплохо, если бы эту моду именно ванильки и "реальные тёлки" не захватили! Заебал адидас во всем! И кэжуал тоже заебал! Идиотство!
Заебала мода на спорт. В прошлом году ещё все бухали, а теперь все такие в спортивочке и что мне зной, что мне дождик проливной, когда я пиздую на тренировочку. Резко все такие правильные стали. Девушки все волейболистки, парни-турникмены ебанные. Весь ВКонтакте засрали спортивными цитатками и фотками из спортзалов. А больше всего заебали педики, которые жрут всякую химическую хуйню, чтобы у них тело было накаченное и сухое, выблядки тупые, с пипеткой вместо хуя. Все бы ничего, но они ведь стали с этим доебываться до счастливых людей. "Зачем ты куришь? Лучше бы с нами в спортзал сходила, курение убивает!". Если вы вдруг налегли на спорт, это не значит, что вы стали крутыми. Тупорылая биомасса с мозгом меньше грецкого ореха. Лучше умрите!
Челка
Совершенно очевидно, что женщина с прямой челкой сегодня не может считаться членом развитого общества. Хоть сколь нибудь интеллигентный человек никогда не прикроет лоб волосами, свисающими, как вертикальные жалюзи. Это удел клошаров и отщепенцев. Я как-то затрагивал тему безвкусицы и не хочу к ней возвращаться. Однако, воля истории неумолима. Проиграл Третий Рейх, распался Советский Союз. Прямые чёлки должны умереть следом. Их носительниц и защитниц мы проведём голыми и стриженными машинкой под бокс с чёлочкой, босыми, по Садовому Кольцу: точно как французы в сорок пятом водили по улицам нацистских подстилок, только они были гуманнее и не оставляли им позорных чёлок. Но мы будет жестче. Только открытый лоб! Только хардкор!
Хипстерши
Суп, братишки. А вам нравятся хипстерши? Ящитаю, что они куда привлекательнее, чем гламурокиссы на каблуках, например, но все равно этого недостаточно для постижения ламповости. Хипстером быть конечно же очень круто, но чтобы стать тру-хипстером недостаточно просто читать умные книжки, слушать вичхаус, и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Все не так просто, все куда сложнее. Без лука – ты никто, особенно если ты тянка! Для ньюфагов объясняю: лук – это фотка хипстера, желательно в полный рост, на которой хипстер или хипстерша демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъебенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы обдурить самку и нашампурить её сракотан на свою пипиню. Правда хипстеров не интересует плотская ебля, потому что они слишком благородны. Максимум, что блудливая самка может дать тебе, анон, — это базар за моднейшие тренды и флаер в Арму. Отношаться с хипстершой или нет? — решай сам.
40 кг
Никто из нас не застрахован о того, что бы быть визуально и ментально изнасилованным беспросветной хуетой, которую постит и репостит разного рода биомусор, будь то быдло, говнари, святорусы-ЗОЖники и иже с ними. Но в данном посте хотелось бы поговорить о любительницах превращать женское тело в мешок с костями и дерьмом, девушках с утонченным восприятием жизненных реалий и, безусловно, богатым внутренним миром, творческой и поэтической богеме и прочих малолетних и немалолетних шлюхах.
Так вот, в новостной ленте я периодически натыкаюсь на репосты с таких модных среди вышеописанных особ пабликов, как "типичная анорексичка", "blood" и еще кучи страничек, названия которых написаны с применением всяких там крестов, треугольников и прочей хипстерской поеботы (вот, например, нашел чисто наугад – M?DIC^†ION).
99% контента контента этих пабликов – пропаганда анорексии, терминальной стадии мазохизма, тупопездности и хуевой музыки. И все бы ничего, но ведь на это дерьмо подписаны в основном несовершеннолетние детишки, которые всерьез думают, что это модно, классно, сексуально, и делает их такими мрачными и интересными.
Нет. Открою небольшой секрет – НИ ОДНОМУ мужику не нравятся анорексички. Анорексия, как и шорты с высокой талией, нравится ТОЛЬКО бабам, причем только тем, у которых не все в порядке с головой и/или нижним этажом. И шрамы девушкам тоже не идут. Тем более в таком количестве. Психоз и суицидальные наклонности тоже никого еще не красили. Короче, желаю подписчицам подобных говнопабликов поскорей уже задеть себе какую-нибудь артерию и заслуженно удостоиться премии Дарвина.
Каблуки
Знаешь ли ты, что обувь на каблуке была придумана в Древнем Риме, где проституция не только была законной, но и считалась уважаемой профессией. Жриц любви не покрывали позором и презрением, как сейчас, поэтому им не нужно было скрывать свой статус. Они свободно расхаживали по городу, предлагая свои услуги, а чтобы их было легче выделить из толпы, проститутки носили обувь на высоком и не очень каблуке. Чем выше был каблук, тем элитнее была шлюха. Остальные каблуки не носили, чтобы не вводить желающих купить секс в заблуждение. Короче говоря, высокие каблуки были и остаются одной из самых важных отличительных черт одежды проституток. В этом плане мало что изменилось, и как бы яростно женщины не утверждали обратное — мы знаем правду.
Выбираем обувь вместе с аноном
Суп рачной. Всю жизнь я одевался не задумываясь об одежде, брал что-то нейтральное и базовое, какие-то ущербные джинсы Srynka, простые футболки и недорогие кеды. Почитав немного этих ваших интернетов, я решил что хочу хорошую и удобную обувь, йоба-подошвы, технологии там, вся хуйня. Итак, за сегодня я зашел в официальные магазины Nike и Adidas, в самом блядь центре. Потом поехал в другой район в ибаный тц и там проверил ещё один Adidas и Nike, Reebok, Puma, New Balance, ещё один Adidas но на этот раз Originals. Сказать, что это пиздец — это ничего не сказать. В центре первым делом я пошел в Nike. Там я посмотрел на Free Run 2.0, Free Run 5.0, Air Force 1 и Air Lunar Force 1. Форсы ещё более-менее, Раны оказались очень уж миниатюрными и не внушали доверия в плане надёжности. Смотрел на Pegasus какого-то болотно-зеленого цвета. Поболтал с консультантом, он мне рассказал и показал линейку вязаных Найков, вроде Flyknit или типа того. Правда хуй знает, он из вежливости, а это "его работа", говорил со мной или нет. Дальше пошел в соседний Adidas. Блеванул с уёбищного дизайна, охуел с уебанских Gazelle — бабушкины тапочки за 4000, ебанулись что ли? Дизайн кед по 200 рублей на рынке и то лучше, но за такую цену убивать их не жалко хоть. Дальше пошел в ТЦ. Начал с New Balance. И что я вижу? Тряпичное говно 373 и 574 с вылезшим из подошвы клеем на которых СУКА БЛЯДЬ КАКИЕ-ТО ЧЁРНЫЕ КАТЫШКИ. Охуел с этого китайского высера и пошел в Reebok. Снова ебучие беговые сеточки по неимоверной цене, более-менее сносные бежевые классические кроссовки. Цена ниже чем в Найке или Абибосе. Дальше зашел в ещё один Найк, Адидас Ориджиналс, Адидас и Пуму — ничего интересного, то что и везде. Ах да, зашел даже в обоссаный Skechers. Точнее зашел, блеванул с отстойных пидорашных КОЖАНЫХ ТУФЛЕКРОССОВОК и сразу ушел. Для полного нагревания элемента задней жопы зашел в ШПРОТМАСТИР и чуть не задохнулся от едкого запаха резины китайских Free Run 5.0 которые были на 40% дешевле чем в соседнем Найке и имели другой дизайн. В гугл пикчах вообще запутался, вроде искал 5.0 но выдало штук 10 разных кроссовок с похожей подошвой но разными дырками. Ну вы понели.
Так вот, нахуя я это всё написал. Скажите аноны, мне кажется и это всё паранойя или хитрые и предприимчивые васяны каким-то образом толкают под названиями и логотипами ВРОДЕ КАК лучших производителей спортивной обуви — парашу с Таобао? Это вообще возможно? Или сейчас вся обувь в магазинах такого же качества, как у Ашотов на рынке. Нас обманывают в прямом эфире без СМС? Я думал, как выход — заказывать в интернетах на официальных сайтах этих самых производителей, но теперь боюсь, что просру деньги на ту же хуйню, которую сегодня видел.
inb4: Все верно. Ни одному стоковому производителю сейчас не выгодно, чтобы обувь носилась долго. На следующий сезон ты обязан придти снова. Даже если обувь не порвется, тебя заставит придти мода. Больше прибыли у того, у кого хуже обувь, т.к. её чаще покупают. Ну а цена зависит от распиаренности. Как-то так.
ВЫБРИВАЙ
ВЫБРИВАЙ БОРОДУ. ВЫБРИВАЙ УСЫ. ВЫБРИВАЙ ЯЙЦА. ВЫБРИВАЙ НОГИ. ВЫБРИВАЙ БРОВИ. ВЫБРИВАЙ КОТОВ. ВЫБРИВАЙ ГОЛУБЕЙ. ВЫБРИВАЙ ОВЕЦ. ВЫБРИВАЙ ДЖОНАТАНА ДЭВИСА. ВЫБРИВАЙ ПЕЛИКАНОВ. ВЫБРИВАЙ СОБАК. ВЫБРИВАЙ ГУСЕЙ. ВЫБРИВАЙ МАХРОВЫЕ КОВРИКИ. ВЫБРИВАЙ ШЕРСТЯНЫЕ СВИТЕРКИ. ВЫБРИВАЙ ПАРИКИ. ВЫБРИВАЙ ШУБКИ. ВЫБРИВАЙ ГАЗОН. ВЫБРИВАЙ ЛИСТВУ. ВЫБРИВАЙ СИНТЕТИЧЕСКИЕ ВОЛОКНА. ВЫБРИВАЙ ПОЛОСКОЙ. ВЫБРИВАЙ ТРЕУГОЛЬНИЧКОМ. ВЫБРИВАЙ КРУЖКОМ. УЗОРЧИКИ ВЫБРИВАЙ. ВЫБРИВАЙ РИСУНКИ. ВЫБРИВАЙ АБСТРАКЦИИ. ВЫБРИВАЙ И ДРУГИЕ ФОРМЫ. ВЫБРИВАНИЕ – ЭТО ФОРМА СУЩЕСТВОВАНИЯ МАТЕРИИ. ВЫБРИВАЙ ЧТОБЫ ВЫБРИВАТЬ. ВЫБРЕЙ СОСЕДА. ВЫБРЕЙ ДРУГА. ВЫБРЕЙ ПРОХОЖЕГО. ВЫБРЕЙ МАМКУ. ВЫБРЕЙ АДМИНА. ВЫБРЕЙ ФУТБОЛЬНУЮ КОМАНДУ. ВЫБРИВАЙ ПЕЛОТКУ. ВЫБРИВАЙ. ВЫБРИВАЙ. ВЫБРИВАЙ. ВЫБРИВАЙ СЕБЯ. ВЫБРИВАЙ УЖЕ СЕЙЧАС!
Нужно ли брить писечку?
Никогда. Это не бодипозитивно. Не нужно поддаваться веяниям моды и брить писечку. И мыть не нужно. Хуебляди, которых не устраивает вид свисающих из шорт слипшихся дредов, роящихся мух вокруг и запаха – могут не смотреть. Я – индивидуальность и не стану равняться на навязанные сексистами стандарты красоты и гигиены. Мне похуй на их мнение. Любимый будет любить меня такой, какая я есть и обсасывать мои киску язычком. Не стоит забывать и о том, что после бритья киски там всё колется и раздражение появляется. Брить киску и подмышки это прошлый век. А вот покрасить в какой-нибудь яркий цвет можно. Стильно, модно. В красный, например. Или фиолетовый. А лучше радугой, в цвета ЛБГТ, это будет не только стильно и модно, но и толерантно. Кстати, цветные подмышки – это тоже норма. Если бы с детства тебе тебе показывали таких женщин, и говорили, что это красиво и сексуально, то каждая девушка сейчас бы ходила с крашенными подмышками. Было бы как с татуировками.