Копипаста:Климов

 – Вот я беру толстую книгу Ноэля Гарда "От Ионафана до Жида", 750 страниц, Нью-Йорк, 1964. Это своего рода справочник о знаменитых педерастах в мировой истории. Книга эта очень серьезная, составленная на основании серьезнейших источников. И, как это ни странно, здесь вы найдете всех великих агрессоров, завоевателей, разрушителей и тиранов в истории человечества. Связь между агрессивностью и гомосексуальностью становится совершенно очевидной. Товарищи маршалы, генералы и адмиралы вооруженных сил СССР, чтобы знать врага, навострите ушки и слушайте.

 – Полистаем эту книжку с самого начала – с библейского Ионафана. Вряд ли кто из вас знает, кто был Ионафан. Но все вы слышали о его дружке – знаменитом библейском царе Давиде. Том самом, который довольно агрессивно победил Голиафа. А теперь шестиконечная Звезда Давида развевается на флаге Израиля, который ведет себя тоже довольно агрессивно и, подражая Давиду, задирается против всего арабского мира.

 – История Давида и Ионафана такова. Давид был сначала пастухом, а Ионафан был сыном царя Саула. Потом они сошлись на почве педерастии. Таким образом, пастушонок Давид попал в царский дворец, так сказать, через задний проход. Потом Давид женился на сестре Ионафана – Мелохе. Подобные трюки Давида можно частенько встретить и в современном высшем обществе.

 – В Библии есть такое довольно откровенное описание любви Давида и Ионафана: "Брат мой Ионафан... любовь твоя была для меня превыше любви женской" (2 Цар. 1:26).

 – Следующим большим гомо-агрессором был знаменитый Александр Македонский. Уже его отец, македонский царь Филипп II, был педерастом. Свою карьеру Александр начал с того, что помог убить своего отца. Хотя Александр был великим завоевателем, его брат был простым идиотом.

 – Александр всю жизнь воевал и создал одну из величайших империй древнего мира. Умер в возрасте 33 лет не то от лихорадки, не то от белой горячки в результате алкоголизма. Последние два дня своей героической жизни он беспробудно пьянствовал в доме своего возлюбленного мальчика-евнуха Медиуса.

 – Листаем дальше. Знаменитый карфагенский полководец Гамилькар и его сын Ганнибал, еще более блестящий полководец, были оба гомо. В точности, как Александр Македонский и его отец Филипп. Гамилькар натягивал некоего Гасдрубала, который позже натягивал его сына Ганнибала и женился на его дочери. Некоторая аналогия с трюками царя Давида. Высшее общество... А за этим стоит история кровавых Пунических войн с Римом, поход Ганнибала через Альпы и прочие агрессии.

 – Следующим номером в этом параде гомо идет сам Юлий Цезарь, полководец и диктатор, про которого говорили, что "он муж любой женщины и жена любого мужчины". То есть своего рода двуполый, 33% д-ра Кинси. Считается, что он родился при помощи кесарева сечения, откуда якобы и пошел этот медицинский термин. Но это означает, что его мать была биологически не совсем нормальная. Кстати, русское слово "царь" берет свое начало от Цезаря.

 – Перечислю коротко еще несколько знаменитых гомо в римской истории. Марк Антоний, полководец, государственный деятель и любовник Клеопатры, что нисколько не мешало ему увлекаться также и мальчиками.

 – Император Август, от имени которого пошел титул многих императоров "Августейший" – и название месяца августа. После смерти императора Августа римский Сенат включил его, вместе с Юлием Цезарем, в официальный список римских богов. А в молодости Юлий Цезарь натягивал этого самого Августа спереди и сзади.

 – Император Тиберий, который правил Римом вслед за Августом, тоже был гомо. Прославился своей садистичной жестокостью и невероятными извращениями.

 – Император Калигула, правнук гомо-императора Августа, вполне естественно, тоже был гомо. И к тому же явно полусумасшедший садист. Он сожалел, что у римского народа нет одной головы, чтобы отрубить ее одним ударом. Занимался кровосмешением со своими сестрами, убивал своих родственников, приделывал к статуям богов свою собственную голову. В конце концов в возрасте 29 лет Калигула был убит своим собственным телохранителем, тоже гомо.

 – После Калигулы следующим императором был Клавдий, в жилах которого была перемешана кровь гомо-императора Августа, гомо-полководца Марка Антония и гомо-императора Тиберия. В результате император Клавдий был тоже гомо – и полуидиотом. Но справедливости ради надо отметить, что агрессивным он не был и правил Римом более благоразумно, чем его великие предки. Некоторая параллель с нашим императором Павлом I.

 – Прославился император Клавдий, в основном, благодаря своей жене-нимфоманке Мессалине, у которой любовников было больше, чем волос на голове. В конце концов Клавдий оттяпал ей эту любвеобильную голову и женился на своей племяннице Агриппине, сестре императора Калигулы, которая публично занималась кровосмешением со своим братом. И попал бедный Клавдий из огня да в полымя! Агриппина уговорила Клавдия усыновить ее сына от предыдущего брака – Нерона, а затем, чтобы освободить место для своего сына, она отравила Клавдия. Ядовитыми грибками. Наподобие Катерины из "Леди Макбет Мценского уезда".

 – Таким образом, следующим гомо-императором стал знаменитый Нерон, в жилах которого была перемешана кровь гомо Августа, гомо Марка Антония и гомо Калигулы. Уже в детстве Нерона пыталась отравить нимфоманка Мессалина. Позже Нерон женился на дочери этой самой Мессалины – Октавии. Но вместо того, чтобы спать с женой, Нерон занимался кровосмешением со своей матерью Агриппиной. Заметьте связь между гомосексом и кровосмешением с сестрами, как у Калигулы, или с родной матерью, как у Нерона. Вот вам практический пример происхождения ругательства "е... твою мать" – и какие люди этим занимаются.

 – Затем Нерон спутался с еврейкой Поппеей Сабиной, которая, чтобы избавиться от конкуренции, подбила Нерона убить его мать Агриппину, что он и сделал. Говорят, что, увидев убийц, Агриппина подняла юбку и сказала: "Убивайте меня туда, откуда я родила это чудовище!" Вслед за этим Нерон убил свою законную жену Октавию, дочь Мессалины.

 – Нерон прославился еще тем, что поджег Рим и, любуясь пожаром, играл на лире и декламировал свои стихи (тоже поэт!). Затем он обвинил в этом поджоге христиан, которые тогда были просто еврейской сектой, и жестоко их преследовал. И одновременно он был женат на еврейке Поппее, которую он, впрочем, позже тоже убил – ударом в живот во время беременности.

После убийства Поппеи Сабины Нерон кастрировал своего возлюбленного юношу-миньона Споруса, переименовал его в Сабину и официально женился на нем. Здесь он играл роль активного педераста. Но ему еще хотелось одновременно быть и пассивным педерастом. Тогда он столь же публично и официально стал "женой" другого педераста – Дорифоруса. Все это подробнейше описывают римские летописцы того времени. В конце концов Нерон был вынужден покончить самоубийством. Но это чудовище правило Римом целых 14 лет.

 – Вслед за Нероном (54-68 н. э.) пошла целая серия мелких императоров:

 – Император Сервий Гальба (68-69). Гомо.

 – Император Марк Ото (69). Гомо.

 – Император Авл Вителлий (69). Гомо.

 – Затем идет император Тит (79-81). Его отец император Веспасиан (69-79) поставил своеобразный рекорд: это был первый римский император за всю предыдущую историю Рима, который НЕ был гомо. Но его сын, император Тит, уже... опять гомо!

 – Император Домициан (81-96), брат Тита. Тоже гомо.

 – Император Марк Нерва (96-98). Гомо.

 – Император Траян (98-117), приемный сын императора Нервы. Хоть и приемный, но опять гомо.

 – Император Адриан (117-38). Гомо.

 – Император Коммод (180-92), сын императора Марка Аврелия (161-180). Хотя папа как будто нормальный, но сын опять гомо.

 – Император Каракалла (211-17). Гомо.

 – Император Гелиогабал (218-222). Гомо. Но это был веселый гомо. Например, он раздавал высшие государственные должности не по уму, а по размеру половых членов. Чтобы доказать свою демократию, он как-то устроил конгресс всех проституток Рима, переоделся сам в женскую одежду и обратился к ним так: "Товарищи!" Затем он стал обсуждать с этими протитутками различные позиции совокупления. Впрочем, подобными вещами занимаются и некоторые американские демократы.

 – Потом Гелиогабал разослал по всей своей империи гонцов в поисках мужчин с самыми большими членами. Но в конце концов и этого весельчака убили. С криком: "Пусть умрет так, как жил!". И убили его мечом в задний проход.

 – Например, напарник Маркса – Фридрих Энгельс, который написал Марксу прямо-таки любовные письма и который истратил на Маркса около 6 миллионов золотых франков, в конечном итоге умирал очень долго и мучительно – от рака ротовой полости, то есть гнил заживо. А медицинские авторитеты в области рака говорят, что одной из главных причин рака является хроническое раздражение в результате трения. И здесь напрашивается логический вопрос: но что же это так натерло рот Фридриху Энгельсу? Ведь грешников наказывают так, как они грешат...

...

 – И еще одна маленькая деталь. Фрейдисты уверяют, что для вырожденцев пистолет – это тоже фаллический символ. Может быть, поэтому выродок Адольф Гитлер, когда кончал жизнь самоубийством, то инстинктивно, чтобы доставить себе последнее удовольствие, вставил себе пистолет не куда-нибудь, а именно в рот. Но до этого война с Гитлером стоила русскому народу 20 миллионов человеческих жизней.

 – А пока вернемся к Ломброзо, который пишет следующее: "Сумасшедшие в сумасшедших домах часто выдумывают несуществующий язык, азбуку, письменность". И называют себя модернистами или футуристами.

 – Как наглядный пример, посмотрите-ка на язык нобелевского инакомысла Солженицына: "солдяга", "кобелировать", "засмурженная" гимнастерка, "обопнулся" (понимай – уперся), травы "сочают" после дождя, "свинеть", "навенуло", "на раскрыве", "на цирлах", "рожеть" (от слова "рог"), смысл "простичь" (то есть постигнуть), арест состоит из мелких "околичностей" (угадайте – что это?), тараканов "менело" (понимай – становилось меньше), "сумутится", "ухайдакался", "укрывище", "изгаляется" (догадайтесь – что это?), "чушкался", "юрили", "обоспел", "горюны" и так далее прочее.

 – Ну, и еще такие перлы этого героя нашего времени: "Да на фуя", "подсосался", "залупаться", "залупись", "а тебе хрен в рот", "хуб хрен". Кстати, эти литературные перлы относятся к жаргону гомосексуалистов, которые в большинстве случаев употребляют друг дружку не в зад, а в рот.

 – Ну а на десерт почитаем теперь мэтра наших диссидентов Солженицына. Для смеха я иногда буду говорить языком автора, нобелевского лауреата. Итак, прошмоним его рассказон "Матренин двор", который некоторые западные критюхи расхваливают ну прямо-таки с пенью у гавкала, как в западке эпилепсии. Кстати, героиня этого рассказона Матрена тоже эпилептичка. А теперь я вставляю себе в лоб третий глаз, глаз мудрости – и что же я там зырю...

...

 – Солженицын мухляет Матрену в качестве святой и праведницы: "...без которой, по пословице, не стоит село. Ни город. Ни вся земля наша".

 – Хм, Матрена эпилептичка. Но поскольку апостол Павел тоже был эпилептиком, то простим это и святой Матрене. Но вот что плохо: у Матрены было 6 детей, из них 2 мертворожденные, а 4 умерли в колыбели, не дожив и до 3-х месяцев. Как вы уже знаете, нечто подобное было у гениального Гете. Но Матрена не гений, а простая колхозница, главная задача которой – рожать детей. И святая Матрена для мужа – это самое большое проклятие, какое только может быть в крестьянской семье. Колхозная дегенератка! И что получилось бы из села, если бы все бабы были такими? Не стояло бы это село? Ни город! Ни вся земля наша!

 – И подобные принципиальные извращения истины у Солженицына повсюду. Дефектовую Матрену расхвалюкивая и гавкукая, народ остальной весь охаюкивает и гадючит он яко сплошное кодло-падло: пьянюги, самогонюги, жаднюги, стяжелюги, вонюги, лентюги, жратюги, хапуги, паразитюги. И только один Солженицын хороший. Ах, полюбуйтесь, какой я хороший на этом темном фоне. А все остальные, в общем, унтерменши, жлобы, злыдни.

 – Если у Максимова люди хромоногие, то у Солженицына, у его Матрены, даже кошка колченогая, о трех ногах. А кругом только пьяницы, мыши, клопы да тараканы.

 – А теперь займемся немножко фрейдовским психоанализом. Рассказ этот автобиографический. Солженицын приезжает из ссылки в поселок, где живет Матрена. Вы помните то послевоенное время: мужиков мало, баб-молодок много, и они рвут мужиков на части. А Солженицын, сидя в концлагере, за бабами, видно, изголодался. Но почему же вместо бабы-молодки, которая даст ему все, он селится у старухи Матрены? Чего он боится? И то же самое повторяется и в других его писаниях: и в "Случае на станции Кречетовка", и "В круге первом", и в "Раковом корпусе". О женщинах только разговорчики. А как только доходит до дела, герой под благовидным предлогом смывается, ухайдакивается, затюривается, размамжеливается.

Так вот, в книге профессора и доктора теологии Вильяма Коула говорится, что праведник Ной однажды напился пьяный и завалился спать голым... Представляете себе эту праведную картину? Сын его – Хам, тоже похоже пьяный, завалился рядом и... употребил своего собственного отца. И вот этот профессор-теолог пишет, что тем, кто переводил Библию, было просто неудобно дословно переписывать то, что было в еврейских оригиналах. Поэтому они немного смягчили описание этой святой семейки. В Библии дали версию, что якобы Хам насмехался над пьяным и обнаженным отцом. Так обтекаемо они изобразили педерастический грех Хама.

...

Давайте разберемся с другом иудейским святым – праведным Лотом. Вспомним историю городов Содома и Гоморры. Все жители этих городов были уничтожены за повальную педерастию. Отсюда и пошли эти выражения – содомиты, содомия, содомский грех. Хотя – какие это были города? У евреев там все чрезвычайно преувеличено. Если они пишут город, читай поселение, если пишут царь – читай старейшина небольшого племени. И вот – чудесно спаслись из Содома только праведный Лот с двумя дочерьми. Нашли они свой приют в пещере и задумались дочери Лота: как же им продолжить свой род? Подумали, подумали и придумали... Дочери-девственницы напоили родного отца и... переспали с ним.

Вот вам образцы иудейской нравственности. Сначала пьяного Ноя изнасиловал его родной сын Хам, затем праведного Лота опаивают хитроумные доченьки и... беременеют от него. Как же последовательны они в своих грехах...