Автостоп

Материал из Lurkmore

Типичный поцыэнт в естественной среде обитания.

Джордж Карлин раскрывает суть непосвященным

Автостоп (стоп, хитч-хайкинг) — кагбэ субкультура, возникшая вокруг идеи бесплатного передвижения на попутных автомобилях.

История

Автостоп как явление зародился в 1920-е годы в Пендостане. Этому поспособствовали несколько факторов — массовая автомобилизация головного мозга у населения, массовое выпиливание пассажирских перевозок с ж/д, особенно пригородных, недоразвитое автобусное сообщение и при этом принципиальная невозможность купить машину у подростков и системных нищебродов.

Как движение, автостоп оформился в далёкие 70-е, но с тех пор уже давно умер ибо в СШП его запретили законом (Чич и Чонг гарантируют). Из США вместе с культом хиппи было собезьянниченно в Европе и СССР. Причём в Европе автостоп уже был до войны, читайте Ремарка (правда, им тогда пользовались нищеброды и ЕРЖ-беженцы от Гитлера). В СССР автостопом передвигались всякие хиппаны и прочие неформалы, которым просто доставляло так ездить. Как обычно это и происходит, явление, которое возникло на Великом Западе из объективных потребностей некоторой части населения, в наших краях превратилось в культ и сверхценную идею со своими пророками и апологетами.

В 90-е годы движение на западе несколько заглохло, зато в бывшем Союзе стало активно развиваться. Связано это было с тем, что с деньгами у населения было хреново, а острый предмет в заднем проходе не позволял некоторой его части сидеть дома. Большой вклад в развитие автостопа внесла АВП (академия вольных путешествий), пропагандирующая как можно более частое таскание по всяческим ебеням с минимальными (в теории) баблозатратами. В XXI веке какое-никакое лавэ у автостопщиков появилось, но, тем не менее, ездить от этого автостопом они не перестали, поскольку другие методы перемещаться в пространстве (за исключением разве что электричкинга) многим из них неведомы.

Зачем оно вам надо?

Считается, что автостопом ездят не от безденежья, а от того, что это «позитивно и прикольно». Автостопщики с пеной у рта рассказывают всем окружаюшим, в том числе и друг другу, о некоем пьянящем духе свободы, которую они испытывают, когда мокнут под дождём на трассе и никто их не подбирает, или когда их везёт матерящийся колхозник на разбитом древнем жигуле с прокуренным в хлам салоном. При этом каждый автостопщик убеждает окружающих и самого себя, что даже если у него будет много денег, он все равно поедет автостопом, потому что это доставляет и вообще вызывает уважение у окружающих.

Многие из них выходят на трассу в специальных комбинезонах. Такие комбинезоны обязательно должны быть жёлтыми (или содержать много жёлтого цвета) и быть обвешаны СОПами (свето-отражающими полосами). Такие комбинезоны ускоряют процесс остановки машины, выделяя их обладателя среди серой биомассы, наводняющей дорогу. Следует заметить, что яркая одежда с отражателями не прихоть, а суровая необходимость для любого, кто имеет обыкновение выходить на большую дорогу, для велосепедистов например или бегунов-экстремалов, ибо в сумерках, тумане, в дождь в три часа утра/ночи, сливаясь на обочине с фоном есть приличные шансы быть по этому фону внезапно размазанным усталым или просто невнимательным водятлом. Стишок даже есть в тему:

Девочка в черном стояла на трассе, Махала рукой дальнобойщику Васе. Только под утро отскреб он умело Лопатой от бампера юное тело.

Автостопщики и водители

Автостопщики на лоне природы

Подвези, дяденька! Бесплатно!

Автостопщик (он же стопщик, он же стоппер, он же хитч-хайкер) — человек, регулярно ездящий автостопом. Как правило, автостопщиками являются молодые люди от 15 до 30 лет, которые на собственный тазик ещё не успели заработать, а кататься на поездах душит жаба и не доставляет. Повзрослев, большинство из них устраивается на цывильную работу, обзаводится семьями, машинами, квартирами и выезжает лишь 2 раза в год потусить с бывшими коллегами на природу. Однако случаются и товарищи, которых так клинит ездить автостопом, что и в 40, и в 60, и в 70 лет они никогда не покупают билета на поезд (ибо не труЪ), а едут на заветную трассу и там стопят машины, беря с собой, по необходимости, детей, внуков, правнуков, собак, кошек, хомяков, тараканов и т. д.

Тема взаимоотношений автостопщиков с водителями подробно освещена на соответствующих ресурсах. Вкратце: отношение в основном положительное. Как правило тем, что водитель берет автостопщика, он уже демонстрирует свою добрую волю по отношению к нему. Истории об изнасилованиях (би)сексуальными маньяками и прочей расчлененке слегка преувеличены. Впрочем, порой водила может всю дорогу читать стопщику лекции об опасностях автостопа и о том, что на этой дороге «никто не берет».

Как уже выше было указано, автостопщики (в идеале) не платят денег за проезд подвозящим их водителям. Следуя рассуждению: «раз водитель все равно туда едет, то он может согласиться подвезти и меня туда/в ту сторону». В общем-то, логика в этом имеется, так как все получают свой профит: стопщик едет, водитель не скучает, да и взаимовыручка часто имеет место быть. Однако если случается, что водитель не понял сущности путешественника и надеялся получить с него какой-нибудь денежный профит, многие автостопщики, дабы не огорчать чувства выручившего их человека, таки склонны выдать ему свое, обычно скромное, вознаграждение. Иные же не склонны платить даже в этом случае, ссылаясь на принципы (или просто из-за отсутствия ресурсов). Чтобы избежать ситуаций недопонимания, некоторые стопщики спрашивают у водилы сразу, как только подобравшая их машина начнет набирать скорость: «Ничего, что у меня нет денег?» — с тем, чтобы водитель, не склонный помогать безвозмездно, имел возможность сразу его высадить. Это экономит нервы всем. Что характерно, в большинстве случаев отказа не следует. Поэтому молодым автостопщикам, путешествующим по заграницам, рекомендуется при въезде в новую страну среди первых слов нового языка выучить «нет денег» (напр. кит. «чен мэ-йо», лаос. «бо-ми нгэн» и т. д.) Есть однако страны, где подобный вопрос будет звучать дико вследствие подразумеваемой (в обществе) бесплатности автостопа, как, например, в Таиланде или, внезапно, в Израиле.

Обычно подразумевается, что за такой подвоз следует развлекать водителя интересной беседой или рассказами. В реальности же далеко не у всех водителей есть желание слушать словесный понос взятого им молодчика об особенностях автостопа в Аргентине и Перу, особенно если этот водитель дальше своей Кировской области никогда не ездил. Но даже если водитель взял попутчиков с целью пообщаться, ему это удаётся реализовать не всегда, поскольку некоторая часть автостопщиков, едва сев в машину, сразу отрубается и дрыхнет без задних ног, радуя драйвера-альтруиста лишь гармоничным сопением, а то и бодрящим храпом. Связано это обычно с тем, что они могут ехать не первые сутки без остановок (а иногда, потому что до этого бухали не первые сутки без остановок), а потребность сна для организма ещё никто не отменял. Времени, чтобы остановиться где-нибудь и выспаться, у стопщика нет (надо успеть срочно к 1 сентября на учёбу, а то отчислят), а на поезд как всегда нет денег. Поэтому единственный выход — отсыпаться в подвозящих машинах, вынуждая водителей относиться к своей проблеме с пониманием. Просыпается автостопщик ровно тогда, когда машина проезжает нужный ему поворот, эта привычка у него выработана, как у Штирлица. Поскольку драйверу, как правило, неудобно будить великого путешественника, ибо драйвер — это скорее всего человек порядочный (а иначе бы не остановился), то у того сформировывается чёткое ощущение того, что любой водитель считает за счастье, когда в его таратайке спит подобное светило русского путешественничества, порой ещё хорошенько воняющее носками (стираться-то тоже некогда, надо ехать, ЕХАТЬ!).

Типичное быдлофото жителя трассы — на фоне согласившейся подвезти фуры.

Некоторые хитч-хайкеры настолько свыклись с мыслью, что они перемещаются бесплатно, что искренне начинают считать, что бесплатно для них должно быть и всё остальное. Например, в электричках, городских автобусах, троллейбусах, трамваях и метро они обязаны ездить, не покупая билет, иначе товарищи засмеют. Все музеи тоже бесплатны по определению, как же, «они ведь автостопщики» (едут в великую экспедицию из Москвы в Пензу). Если бабка-музейщица отказывает юному покорителю горизонтов в осмотре культурных ценностей на том основании, что льготной категории «Автостопщик» в российском законодательстве пока ещё не существует, то поциэнт впадает в бешенство, проклиная бабку и её родственников до третьего колена, мотивируя это тем, что он-де из такой дали пёрся, а она такая-сякая его великого смеет не пропускать.

Особо прогрессивные стопперы требуют также, чтобы их кормили бесплатно в столовых и давали просто так еду в магазине.

Стоит пояснить, откуда берётся подобное ЧСВ у автостопщиков. Большинство окружающего их народа в Замкадье обычно выпадает в осадок при мысли о том, что они общаются с человеком, которому было не в лом поднять свою задницу с дивана, стоять на трассе, стопить машины ради того, чтобы припереться в их ебеня. Для них, пару раз в жизни выехавших за пределы родного колхоза, такой человек кажется чем-то сверхъестественным. Это отношение и в самом деле меняет сознание некоторых вольных путешественников, которые после общения с таким народом начинают считать себя сверхлюдьми.

Образ жизни

Если кратко

Ъ

1. Ранний подъем
2. Выезд из города на общественном (пригородном) транспорте на точку позицию
3. Рюкзак на землю, руку вверх, едем на всем, что едет
4.  ??????
5. PROFIT

Не Ъ

Оно же аборигенство, тюленьство, быдланство и всякие другие определения от ылиты.

1. Взять пластиковый пакет с ебом.
2. Приехать на знак выезда из города, автобусную остановку, стать под развязкой на кольцевую.
3. Лениво махать кистью руки машинам, которые кажутся интересными.
4. Полчаса торговаться с драйвером, если ВНЕЗАПНО кто-то остановится.
5. Всю дорогу молчать или ебать мозг драйверу, чем больше драйвер почувствует себя таксистом — тем лучше.
6. Устроить скандал, если вдруг не довезли до подъезда.
7.  ???????
8. PROFIT?

А вообще

Вот мой дом родной.

Живут автостопщики только в своих палатках, поставленных в кустах на обочине трассы, и на вписках у таких же офтостопщегов. Некоторые особи умудряются скооперироваться по двадцать человек и снимать однокомнатную квартиру, как настоящие среднеазиаты. Основная еда — это макароны с тушёнкой, изготавливаемые на дешёвой китайской горелке, и конечно же, бомжпакеты, разведённые кипятком, выклянченным в кафешках на стоянке. На вписках также популярны пельмени, поскольку дёшево и сердито.

Чуть менее, чем все автостопщики работают промальпами. Очень удобно посбивать три месяца сосульки с крыши, получить бабло и путешествовать всё остальное время. Вторая по популярности профессия — эникей, фрилансер, веб-девелопер, сеошник, удаленщик всех сортов. Удобно тем, что можно подрабатывать во время поездки. И третья — курьер. Такую работу можно мгновенно бросить без особых угрызений совести, когда тебя позовет трасса. Устраиваться на цывильную работу стопщегов не вставляет — надо сидеть в офисе, да и выходить на трассу можно только 2 раза в год на 15 суток.

Те же редкие стопщеги, которые всё-таки работают в офисе, нереально доставляют своими рассказами о путешествиях окружающему их офисному планктону, который в лучшем случае выберется на недельку в Турцыю по путёвке.

Впрочем, стоит отметить, что даже курьерство стало популярным у автостопщиков не так давно. До этого основным заработком было лабание на гитаре на Арбате и в переходах унылых песен, а также торговля «Практикой вольных путешествий» в Питере. При этом большинство вольных музыкантов мало чего умело играть, кроме «Звезды по имени солнце», и «Всё идёт по плану», но зато у каждого гитариста был свой бегающий за народом аскер с кепкой, собирающий мзду за прослушивание. Некоторые продолжают до сих пор зарабатывать «на трассу» вот таким образом.

Отношение к другим путешественникам

Автостопщики презирают всех туристов, которые ездят хоть как-нибудь цивильно. По мнению тру-стопщиков, «цывилы совершенно не видят страну так глубоко, как видят её они». А можно её увидеть, лишь ночуя в палатке на окраине города, либо вписываясь к местным жителям, пожирая их месячные запасы еды. Хотя есть мнение, что на самом деле это далеко не так: арендующие машину «цывилы» могут забраться в такие ебеня, которые стопщикам и не снились.

Самой презренной кастой считаются руссо туристо, ездящие исключительно на пляжные курорты — с подобными и разговаривать великий путешественник не сочтёт нужным. На форумах обсирание цывилов — любимая тема вольных путешественников, очень удобная для обсуждения, потому что все с ней согласны. При этом стопщики забывают, что часто едут на машинах этих самых цывилов, во всяком случае — что не будь тех, кто перемещается на авто дальше своей дачи в пригороде, не было бы возможности осуществлять автостоп. Иногда попадается тролль-провокатор, изображающий МГИМОшника-мажора, в этом случае вкусная и обильная еда ему обеспечена.

Некоторые из стопщиков, правда, иногда позволяют себе немного опуститься до уровня буржуев и останавливаются в отелях, когда палатка окончательно заёбывает, а местные в упор не хотят видеть в своём доме белого мистера. Разумеется, отель должен быть максимально отстойным и дешёвым, и напоследок в нём надо как следует поторговаться, чтобы его стоимость вышла совсем низкой.

Куда ездят автостопщики

В середине 90-х, когда движение автостопа только набирало обороты, автостопщики ездили в основном по Замкадью. Самое популярное направление Нерезиновая — Питер, в Крым, Геленджик и на Байкал.

Чтобы ездить по Европам, у стопщиков не было бабла, да и буржуйские посольства не особо жаждали видеть в своих процветающих странах постсоветских нищебродов, регулярно отказывая им в своих визах. Наиболее прогрессивные стопщеги умудрялись как-то эти визы отхватывать, а некоторые ехали в Восточную Европу (Польша, Чехия), которая на тот момент была такой же бомжовой, как Замкадье, а посему и безвизовой. Из этой Восточной Европы они нелегально пробирались в Счастливый западный мир через польско-германскую границу, где их периодически ловили фошысты-полицаи, сажали в тюрьмы, депортировали обратно в Замкадье или Нерезиновку, ставя чорную метку в паспорт. После чего процесс начинался по новой.

Однако к XXI веку ситуация изменилась. Все восточноевропейские страны как одна повступали в Евросоюз, а потом и шенген, и понавводили визы для жителей этой страны. Таким образом, граница с Западным миром стала совпадать с границей Раши и Бульбаши, а ту, в свою очередь, покорителям Ойропы нелегально переходить было стрёмно, поскольку сидеть в российской тюрьме один-другой годик удовольствие куда меньшее, чем 2-3 месяца в депортационной буржуйской. С другой стороны, у россиян появилось какое-никакое бабло, и европейские посольщики перестали бояться наплыва стопщиков в свои угодья, и стали выдавать свои блестящие визы более охотно. Таким образом, стопщики стали по Европам мотаться ещё активнее.

Зимний вариант

В азиатские страны стопщики сперва стремались соваться, боясь злобных моджахедов и террористов с автоматами, расстреливающими каждого, кто только пересёк российско-азиатскую границу. В конце 90-х Кротофф и компания поездили по некоторым из этих стран и выяснили, что никаких там террористов с автоматами не водится, а наоборот, водятся только гостеприимные мусульмане, которые только и делают, что вписывают и кормят русских автостопщиков на халяву. После чего сразу возник поток желающих осчастливить гостеприимных турков, арабов и персов, который устремился в эти страны, благо визы в них получать проще, чем в Европу, и стоит там всё дешевле, чем в этой стране.

В последнее время у поциэнтов стала популярна миграция в страны Юго-Восточной Азии. Опять же, потому что халява. Все блага жизни стоят копейки. Тысячи стопщиков идут работать гидами в турфирмы, обслуживая тех же самых буржуйских туристов, которых терпеть не могут. Дошло до того, что не побывал там только совсем ленивый.

Несмотря на открытые границы, находятся некоторые кадры, которые до сих пор ездят исключительно по этой стране, забираясь в такие кошмарные ебеня, что аж волосы дыбом встают. Ездят по нашим просторам они круглогодично. При этом их нисколько не пугают морозы в −50ºС, в которые им порой приходится ездить по зимникам во всякие Дудинки и Нарьян-Мары.

Впрочем, правильные автостопщики это осуждают. Кто ездит не в ЮВА, тот лох.

Виды автостопщиков

Хиппи-тусовщики

Ездят автостопом в основном от города к городу, от одной тусы к другой. Занимаются, как правило, тем, что паходу все пьяные и курят траву во всех городах, в которые заезжают.

Достопримечательности обычно на втором плане, их доводится посмотреть, если во время принятия огненной жидкости у алкомпании случается внезапное желание приобщиться к прекрасному. Или если погода хорошая, и бухать хочется на улице (а гулять где-то в Мухосрансках, кроме центра, обычно негде).

Летом ездят на всякие фестивали, эльбы и конечно же «Пустые холмы» «Радугу», «Утриш» и всякие сборища хиппарей на Чёрном море. Посещение всех «эльб» (встреч автостопщиков) строго обязательно, пропустить какую-либо из них в сто раз страшнее, чем пропустить экзамен в любимом институте. Изредка, когда совсем холодно, могут сесть и в поезд, но обычно, если это и бывает, то только под психологическим напором родителей, переживающих, что чадо отморозит себе на трассе яйца нежные части тела.

Подобные кадры могут ездить по одним и тем же трассам тысячи раз, и их это не парит. Некоторые умудряются намотать не один десяток тысяч километров за год по маршруту, типа «Москва — Питер — Москва — Ёбург — Омск — Новосибирск — Самара — Москва — Ёбург — Москва — Ярославль — Питер — … (далее везде)». Зато они знают, какая где кафешка, заправка, засада ментов и т. д.

За границу хиппи-распиздяи ездят только на Украину и в Беларусь, в лучшем случае в Казахстан. На вопросы о том, чего же вы не поедете куда-нибудь далеко, пускаются в пространные рассуждения о непомерной любви к родине. Хотя на самом деле им М-10 (1/4/7/5 нужное подчеркнуть) куда интереснее, чем всякие Парижы-Таиланды, и из привычного мира кафешек-эльб не хочется выбираться.

Научные путешественники

Термин, введённый Кротовым, означающий, что данный путешественник не какой-то бесполезный оболтус, а человек, вносящий неоценимый вклад в путешественническую науку. НП всегда ездит с фотоаппаратом, на который фиксирует всё вокруг в посещённых городах, а потом выкладывает всё это в виде отчёта в ЖЖ или на форум. Обычно это сопровождается подробнейшим унылым повествованием всех фактов посадки и высадки в машины (с обязательным указанием дальности, размера и прочих параметров), а также диалогами с местным населением. Без отчёта путешествие не имеет смысла — только зря время потратил, и никто не оценит (пруфлинк). Также НП-ам свойственно заниматься фаллометрией, заключающейся в подсчёте посещённых стран. У каждого из них обязательно в профиле висит карта с закрашенными посещёнными странами и регионами Этой страны — предмет для гордости и самолюбования.

Некоторые скидывают всякие полезные сведения в «Вольную энциклопедию». Сие представляет собой сборную солянку разношёрстных высеров, описывающих всякие города, страны и интересные места. Пишет в неё куча авторов (а реально все, кому не лень), поэтому никакой систематизации в ней нет (что пришлют, то и появляется). Ранее она представляла собой книгу страниц на 200 мелким шрифтом. Но со временем научные путешественники наприсылали столько бреда, что он перестал умещаться даже в 3 тома, и теперь все обновления доступны только на сайте.

Крутые гонщики нарисовали себе на спинах дорожные знаки и готовятся к тяжёлому сражению!

НП, в отличие от хиппарей, ездят уже по всему миру, потому что чем дальше страна, тем больше PROFITа можно извлекать из публикации последующих отчётов и из реакции восторженной публики. Особым смаком пользуются страны, в которые сложно получить визу, поехавший туда уважаем не столько за то, что он туда поехал, сколько за то, что смог преодолеть визовые преграды. Но стоит признать, увы, что все равно самыми попсовыми остаются всякие легкодоступные Таиланды и Лаосы, куда прётся каждый второй. В итоге имеем кучу одинаковых отчётов-высеров с одинаковыми говнофотками.

Есть такие экземпляры, которые используют как средство для попадания в глухие ебеня ради реализации своей упёртой идеи исследования всякой хуиты. Всякие долбанутые искатели снежного человека или следов инопланетян. Особый случай - свихнувшийся на почве "исследования железных дорог" нищеброд Болашенко, у которого нет денег на билеты, чтобы нормально ездить по этим самым железным дорогам. И, когда нет возможности ехать по безденежному льготному билету, он выходит на трассу. А потом пишет, как плохо подвозят, выплёскивая тонны негатива на проехавших мимо и тонны шовинистического бреда на подобравших водителей и считая, что все ему обязаны.

Супергонщики

Особая каста стопщиков, положившая в основу своего автостопного принципа меряние пиписьками. Представителям этой группы не особо важно куда ехать, главное, чтобы быстрее других, тогда будет PROFIT. Гонщик обязательно использует комбинезон, без него скорость будет всяко ниже. С целью доказать свою крутость проводят регулярно гонки, в которых, оказывается, никто кроме них не участвует, поскольку всем остальным на скорость похуй. В этих ваших интернетах с завидной регулярностью вспыхивают холивары о моральной этичности гонок по отношению к подвозящим водителям. Гонкофобы считают некрасивым соревноваться в том, «кому быстрее окажут помощь» и как цинично использовать человеческую отзывчивость, особенно заставлять водителей фур сжигать 2-3 литра дизпалева на стоп-старт ради 10 км. На что гонкофилы обычно отвечают, что «ездить на пьянки-гулянки тогда точно так же неэтично». Наибольшая концентрация «гонщиков» наблюдается в ПЛАСе (а как ещё могло быть?), однако у них есть последователи и в других клубах.

Нищеброды, ездящие от безденежья

Тип, распространенный в далеких 1990-х, а ныне вымирающий. Но попадаются редкие экземпляры. Особо стоит выделить клинический случай вышеупомянутого нищеброда Болашенко — чувак как только ни хает автостоп, но ездит!

Кругосветчики

Вершиной автостопного мастерства для неискушенного человека представляется кругосветное путешествие стопом. В таком мероприятии "кругосветность" используется для надувание ЧСВ, превращая путешествие во взятие ачивки. Подавляющее большинство матерых стопщиков ничем подобным не грезит, предпочитая путешествовать в собственное удовольствие в интересных им местах. По причине всего вышесказанного каста wannabe-кругосветчиков на 95% состоит (и ежемесячно пополняется) из определенного типа людей.

Итак, вы решили стать кругосветчиком. По статистике вам должно быть не более 22. На худой конец вы должны хотя бы по интеллектуальному развитию относиться к этой возрастной группе. Опыт стопа у вас должен быть как можно меньше, оптимально - отсутствовать. Если в кругосветке вам предстоит три года жить в палатке и зарабатывать на жизнь поденной работой, то вам очень важно не иметь опыта походов и не уметь ничего делать. Что нужно так это создать тему на популярном форуме путешественников, причем чем скорее, тем лучше.

Чтобы со спокойной совестью встать на Путь Длинною В Жизнь, у вас должно произойти что-то, что поставит крест на прошлой жизни. Идеально подойдет отчисление из вузика, повестка в военкомат, расставание с девушкой, обретение просветления. Последние оптимально. Вообще желательно духовно-мистически обосновывать свое желание путешествовать, постоянно делать смутные намеки на философские учения, писать слова Путь и Свобода с большой буквы и почаще противопоставлять себя Системе, Вавилону и быдлу. Такой подход многократно усилит чувство удовлетворения у наблюдающих за вашим путешествием, когда вы застрянете в Бангкоке, осознав, что Дух Свободы не может перенести вас через Тихий океан или поставить в паспорт австралийскую визу.

Именно в ЮВА и заканчивается большинство «кругосветок», что породило язвительное выражение «кругосветка по юго-восточной азии», которым встречают создателей тем «Завтра еду в кругосветку. Пара вопросов». Суть такова: действительно, чтобы получить китайскую визу и попасть в безвизовую ЮВА ни ума, ни навыков особых не требуется. В жизни человека, доехавшего стопом от Москвы до Бангкока, это событие становится самым значительным в жизни, и такой человек склонен считать себя богом, которого ничто не может остановить, кроме австралийской погранслужбы. Так уж вышло, что получение визы в Австралию для жителя этой страны наиболее геморройно, по сравнению с другими странами первого мира, включая Европу и США. В силу в среднем не очень высокого социального и материального статуса вольных путешественников, получение визы в Австралию среди них считается высшим пилотажем, а уж сделать это не из Москвы, а из Таиланда - вообще чудом, особенно если путешественник дебил. Кругосветка же без Австралии - не кругосветка, так что недавнее божество скоро начинает чувствовать себя говном. К тому же оказывается, что заработать на транстихоокенский рейс в безвизовую Южную Америку, распевая "Мама - анархия" перед руссо-туристо, достаточно проблематично. И тут кругосветочник «застревает» в ЮВА: шароебится по окрестностям, сколько хватает денег и терпения, потом спрашивает на форуме, где купить дешевые билеты Бангкок-Мухосранск и на этом путешествие заканчивается под дружное улюлюкание форумчан.

Эльбы

«Киса и Ося были здесь»!

Эльба — встреча офтостопщеков на открытом воздухе. Термин произошёл от знаменитой встречи союзников в 2МВ на реке Эльбе в Германии. Но местные «эльбы» проходят вовсе не там (так бы и дали немцы всем бродягам-раздолбаям визы), а на 412-м километре трассы М-10, около деревни Ижицы. Как известно, бешеному автостопщику 386 вёрст не крюк, отсюда становится понятным выбор подобной перди. Место выбиралось по принципу между двумя столицами, откуда в былые годы происходило большинство участников. Когда-то она была практически ровно посередине (между Едрово и Выползово), но поскольку соседние сёла были населены чуть менее, чем полностью братвой-гопотой, место встречи изменить стало можно, и теперь слово «Ижицы» для любого стопщика является чуть ли не посвятым.

Впоследствии, в других городах и странах тоже завелись стоппари, причём в немалых количествах. Им не очень доставляло ездить в Ижицы, поскольку добираться откуда-либо, кроме двух столиц (и Твери с Новгородом) туда достаточно геморройно (хотя многие не напрягаются на пару дней на 1000 км от дома смотаться ради тусы). Тогда они стали организовывать свои эльбы и звать активно туда народ. Так появилась Украинская (известная анальным огораживанием) и Белорусская (известная засилием всяких левых пинско-могилёвских говнопанков) эльбы, Уральская, Сибирская, Урало-Поволжская (Азиопа), периодически появляется Кавказская, в 2009 году случилась впервые в истории Камчатская эльба, а в 2010 году Бродячая автостопная эльба, дошедшая до Владивостока! В последнее время уже стало модным любое место, где собирается более трёх стопщиков называть «эльбой».

Стопщеги массово троллят проезжающие фуры

Казалось бы, ну встречи и встречи, чего тут такого? Но не так всё просто. Эльба в автостопном мире — это не просто событие. Это вообще неотъемлемая часть этого мира, без которой он теряет всякий смысл. Ты можешь объехать весь земной шар, написать кучу книг и путеводителей, но если ты не ездишь на эльбы, то в автостопном мире ты ноль без палочки и про тебя никто не знает. Чтобы было более понятно. «Эльбы» для автостопщиков — это то же самое, что корпоративы для офисного планктона (И "нашествие" для говнорей) — к ним готовятся задолго, а после обсуждают не одну неделю. Большинство олдфагов данную фишку давно просекло и уже никуда не выезжает из дома, кроме эльб, причём с детьми-кошками-собаками, а остальную жизнь проводит в уютных офисах. Таким макаром, бухая со старыми друзьями, такими же олдфагами, а также иногда с вновь образовавшейся школотой они напоминают автостопной среде о своём существовании и приверженности традициям сей секты.

Стоянки машин на «Эльбах». Нормальные пацаны уже давно стопом не ездят!

При том что по отдельности большинство — интересные товарищи, стаи автостопщиков больше 5 человек стоит обходить как минимум за 9000 км. Внезапно начинается поток баянов, петросянства (вообще, нужен иммунитет, чтобы не скатиться к такому — драйвер чаще всего не ценит ваш распрекрасный тонкий юмор) и меряния длиной пройденного пути. Длину, кстати, модно мерять в экваторах (ок. 40000 км.).

Чем же занимаются автостопщики на этих своих эльбах? Всем тем же, чем и остальные нормальные люди: тунеядством, пьянством, блядством. Помимо сего, популярно бренчанье на гитарах и периодически общение с параллельными мирами. Некоторые в пьяном угаре развлекаются тем, что ходят в деревню, где пугают местных жителей, которые уже в принципе привыкли, что 2-3 раза в год на их деревню производится нашествие страшных людей, и относятся к этому, как к неизбежному злу. Алсо, популярной игрой на эльбе является «слон», заключается в том, что куча здоровых долбоёбов прыгает друг на друга, пытаясь свалить окружающих с ног. Зрелищно и доставляет. Особо интеллектуальные личности умудряются среди всего этого играть в Что-где-когда.

Основной напиток на эльбах вовсе не водка, как вы возможно подумали. Специально был разработан напиток «Деборшир» представляющий собой стрёмную манагу из водки, кофе и сгущёнки. Смысл его не особо понятен, произошел от толкинистов, где данный напиток называется «Молоко бешеной коровы».

Очень доставляет наблюдать за автостопными интернетами в преддверии подобных мероприятий. Тема, посвящённая эльбе, возникает обязательно, состоит она чуть менее, чем полностью из фраз типа «Буду-буду-буду-буду-буду-буду-буду-буду!», «Едем, ура Эльба!», «Возьмите миня, одна баюсь ехать, а очин хоцца». После того как все возвращаются, содержание темы резко меняется: «Круто было!», «Как мы нажрались классно» и т. д. Подобные темы в такие дни становятся наиболее популярными на форумах, несмотря на то, что они до ужаса унылы и похожи одна на другую, как два атома водорода. Идентичность тем иногда даже форсится. Админам стоило бы каждый раз просто копировать тему про прошлогоднюю эльбу, выдавая её за эту. Никто бы и не заметил разницы.

Клубы автостопа

Основы всего автостопного движения — это клубы. Несмотря на то, что большинство стопперов ни к каким клубам себя не причисляет, почти все они так или иначе учились по канонам каких-либо из нижеперечисленных клубов.

ПЛАС (Петербургская лыжа автостопа)

А. Воров — автостопщик с самым большим стажем смотрит на тебя, как на пешехода!

Самый олдовый клуб, был основан аж в далёком 1978 году Алексеем Воровым в городе-герое Болотограде. Воров учил своих последователей всегда извлекать из проезжающих машин по максимуму PROFITа и ездить как можно быстрее. Для удобства ориентирования всех участников клуба перенумеровал, чтобы как на зоне было. В 1992 году доставил всему сообществу тем, что совершил самостоятельное кругосветное путешествие (что по меркам того времени было действительно фантастическим событием). ПЛАС который год проводит автостопные гонки по Замкадью, где кроме членов клуба особо то никто и не участвует (ещё бы, даже среди стопщиков сложно найти идиота, который будет тратить 10-15 дней на тупое мотание по трассам ради неведомого профита).

Сборище ПЛАСовцев — настоящая тюряга. Своя форма, все заключённые члены, как и положено, идентифицируются по номеру!

Сферический ПЛАСовец в вакууме на трассе в Замкадье обязательно всегда в комбезе, обязательно едет быстро и совершенно не обязательно знает куда едет. Обязательно в силу ФГМа средней стадии имеет установку не пользоваться никаким рейсовым транспортом. Может из-за этого, может из-за давности, а может из-за чего-то другого, ЧСВ пласовцев зашкаливает за все показатели. Некоторые из них практически открыто считают себя белой костью, а остальных сраным говном. В интернетах часты срачи между пласовцами и непласовцами на разные темы, как правило, порождаемые именно заносчивостью первых. Порой первых клинит вообще не по-детски, и они начинают обвинять окружающих вообще во всякой хуите.

Тов. Воров убежден, что автостоп придумал он лично, а все прочие (типа мальчика Антоши Кротова) просто ничтожные подражатели. Кстати, в последнее время Воров обзавелся вконтактиком и является чудеснейшей едой для тролля. Ибо, как и любой гуру, знает только два мнения — свое и неправильное. Стоит заметить, однако, что большая часть теории автостопа все-таки его заслуга, равно как и экспедиция «Автоколумб» — автостопом вокруг света. Автостопный стаж (длина пройденного пути в терминологии данной статьи) у Ворова больше миллиона километров.

ГМА (Гильдия мастеров автостопа)

М. Гуменник еще та птица, Круто он попал на TV. Но не стоит.

Сами себя называют гильдейцами (разгильдяями).

Очередная секта от автостопа, основана от обиды в 1996 году М. Гуменником после того, как его за неадекватное поведение выгнал из ПЛАСа А. Воров. По совместительству — единица агентуры ZOG, сующая своих членов везде, куда можно и куда нельзя, и осуществляющая вербовку новых агентов. В отличие от ПЛАСа секта открытая, и попасть на их сборища, именуемые средами (по-видимому, в честь них и был назван день между вторником и четвергом) не составляет труда.

Среда представляет собой наполовину унылое, а наполовину «позитивное» мероприятие. Ибо первую часть отводят под промывку мозгов унылыми лекциями о том, как правильно эксплуатировать беспомощных водителей, а вторую под промывку ЖКТ чаем с различными веществами. Но в общем-то если сидеть тихо, то можно совместить приятное с полезным, главное — с чаем не переборщить, иначе можно получить ложкой по балде.

Поциэнт ГМА под веществами.

Иерархия в ГМА жёсткая, царит мастерархат. Только они имеют право карать анально или морально. Тех, кто не участвует в гонках, опускают.

Иерархия:

• Почётный Мастер
• Мастер
• Кандидат в Мастера
• Ученик

Ещё существует статус «Путешественник», это такие члены, которые в гонках не участвуют, но при этом ездят далеко, надолго, и не понятно, чем там занимаются. Был когда-то статус «Нелегал гильдии», эти перцы ходили на среды, чтобы на халяву поесть веществ.

Отличить адепта ГМА можно по яркозелёному галлюциногенному комбинезону и букве Г (в честь Гуменника). Иногда встречаются гильдейцы в жёлтых комбезах, это видимо какая-то мутация.

АВБ (Академия вольного бомжизма)

Даже лягушки читают «Практику»

Академия вольных путешествий — самый известный и распиаренный клуб автостопа в этой стране. Известен своим лидером Антоном Кротовым, который даже когда ему было 20, был бородат. Ранее занимался тем, что ездил по всяким азиатским-африканским странам и всячески пиарил их. Сейчас новое хобби — приезжать в какой-нибудь город и организовывать там бомжатник для себе подобных.

Основная деятельность клуба — сбор всяческой полезной информации и выпуск её в печатных видах и интернетах. Книг у АВП выпускается очень много, как правило, это всякие путеводители для нищебродов (нормальный турист подобными вряд ли сможет воспользоваться), а также рассказы о путешествиях самого Кротова и его окружения. Стоит отметить винрарную книжку "Практика вольных путешествий", ставшую для всех автостопщиков библией. В книге рассказывается о ста и одном способе бродяжничать, не особо расходуя деньги и не становясь реальной бомжатиной. Помимо техники самого автостопа, в книге представлены методы алявной езды в поездах и локомотивах (что есть «автостоп второго рода»), корабликах (третий род) и даже летать авиацией (4-й род, высший пилотаж во всех смыслах слова). Также подробно описаны сопутствующие моменты: где ночевать, мыться, как отшивать мусоров, гопников и т. д. В общем всё, чтобы путешествие было как можно более доставляющим.

Помимо «ПВП» у «Академии» популярен труд под названием «Вольная энциклопедия», куда все в хаотичном порядке сваливают разные полезные сведения. Периодически выходящие релизы бумажного варианта соседствуют с онлайновой версией на специальной странице. Обработка получаемых материалов происходит вручную редакторами, поэтому апдейты могут затягиваться по месяцам в лучших традициях web 1.0; само собой, нечего и думать про апгрейды уже написанных статей авторами. По структуре «Вольная энциклопедия» слегка напоминает путеводители Lonely Planet, являющиеся, пожалуй, самыми винрарными из макулатуры именно применительно к целям бэкпэкера. К сему еще добавить легкий фимоз у редколлегии по поводу патриотизма (см. напр. крымосрач и анальное огораживание форума). Другой популярный проект «Все электрички этой страны», заключавшийся в сборе расписаний всех собак на территории бывшего Совка, потихоньку загибается, поскольку его идейный вдохновитель Фетисов стал рубить бабло на Яндексе, занимаясь фактически тем же самым, но за деньги.

Нелёгкие архангельские будни гуру-писателя (горячую воду отключили)!

Кротофф регулярно проводит у себя в своей крошечной квартирке встречи, ставя порой рекорд по возможной плотности людей. Где ещё в комнате 5 на 5 может помещаться до 100 человек, при этом не ругаться и пихаться, как в метро, а ещё получать удовольствие от прослушивания всяких интересных лекций (и так до 2 часов). В промежутках между встречами президент АВП проводит всякие лекции в разных городах Замкадья, где ещё остались непосвящённые люди, которым следует рассказать о том, как пиздато путешествовать автостопом. Делается это, разумеется, чтоб загнать залежи книг, которые в Нерезиновой уже никто не покупает (все уже всё по 100 раз перечитали, а что не перечитали — можно найти в интернетах).

Дофига членов АВП по неопознанным причинам приняли ислам. Это порождает всяческие слухи о том, что на самом деле сей клуб — террористическая организация ваххабитов. На это же намекает патологическая нелюбовь лидера клуба и многих его сподвижников к Европе, которую чуть менее, чем все они демонстративно игнорируют. Также под страхом анальной казни в секте категорически запрещён алкоголь. Про недопустимость принятия в каком-либо виде этого зелья упоминается с завидным постоянством перед всеми встречами, слётами, домами АВП, что многих подзаёбывает.

Московское ПТУ автостопа

ПТУ автостопа — второй клуб подобного рода в Нерезиновой. Организован Валерием Шаниным в 90-е. Клуб был изначально ориентирован на Европу, куда большинство его участников и моталось, если удавалось отхватить визу. Именно там самой популярной темой было, «как нелегально пройти польско-германскую границу».

Стоит отметить, что г-нъ Шанин есть патологический халявщик (см. цитаты в начале статьи). Всё, что можно и что нельзя получить бесплатно, он получает именно бесплатно. При этом сам старается извлечь из других PROFITа по максимуму, являя тем самым классический пример взаимоисключающих параграфов. Этим наш камрад начал грешить ещё в начале своей клубной деятельности, предлагая всех желающих научить автостопу за 50$ (неслабая, между прочим, сумма для 90-х), пока ему не намекнули мягко на то, чтобы он этого не делал.

В нулевые простора для полёта фантазии оказалось больше. Началось всё с ввода платного входа на тусовки МША (которые проводились ещё чаще, чем АВП-шные — каждую субботу). Право топтать бренную жилплощадь Мастера теперь оценивалось в 100 рублей. Сие нововведение вызвало эпическое бурление говн у нищебродов как в интернетах, так и на автостопных встречах (самого Валеру чудом не закидали помидорами на лекции в к/т «Улан-Батор»). Справедливости ради отметим, что Валера здесь засветился не столь даже рьяно, сколь его пара — Светлана Ш. Она, в сущности, совершенно левая для хиппово-тусовочно-бэкпэкерских раскладов цивильная баба, очевидно, придя в ахуй от виденного в собственной квартире, таки решила взять дело в крепкие хозяйственные руки. Разумеется, только так, как ее и могли научить. По крайней мере в начале 2000-х на шанинских тусовках можно было наблюдать фееричную картину: две дочки Шанина бегали по гостям и составляли список, где напротив фамилии значилось количество принесенных к чаю продуктов. Гость, пришедший без оных или с недостаточным их количеством, выпроваживался хозяйкой в гастроном. Чуть позже, в середине 2000-х, на стопных форумах она засветилась рассуждениями о том, что человек, имеющий намерение научиться автостопу с помощью нее и Валеры, доказывает чистоту своих намерений, начав с покупки (у нее, разумеется) автостопной литературы на сумму около 300 рублей, отчего срали кирпичами даже люто, бешено ненавидящие нищебродов гонщики из Гильдий.

Дальше было интереснее. Опустим факт продажи гламурных путеводителей серии «Вокруг Светы» по Таиланду, ЮВА — допустим, тут король постарался. Также опустим возобновление «платных курсов» по мастерству автостопа, реклама которых не один год висела на сайте маэстро. Эпик вином стала третья (да-да, он уже успел быстренько и второй раз сгонять вокруг света за 280 баксов) кругосветная экспедиция. Если в первой Шанин ехал как последний бичара, с 300 долларов на всю поездку, и экономил везде и всё (а потом ещё пришлось продаться в анальное рабство в Австралии и Новой Зеландии), то теперь запросы гуру выросли до 50 долларов в день, наличие которых он и требовал с потенциальных попутчиков. Но самое интересное не это. Счастье проехаться с «лучшим из лучших» Валерка оценил, ни много ни мало, в тысячу долларов. Именно таким должен был быть первоначальный взнос желающих присоединиться к великой экспедиции (главное, что, по его словам, согласные идиоты таки нашлись).

ОКНА

Омский клуб неспортивного автостопа был организован в Омске редким понаехавшим из Нерезиновой Александром «Сантой» Дергачёвым. Клуб представляет собой сборище типичных хиппи-раздолбаев и любителей травки. Являются в некотором смысле противоположностью ПЛАСу и гонконенавистниками. Основная мораль — главное, чтобы в кайф ехалось, а также забивать косяки в дороге.

Прочие клубы

Помимо вышеперечисленных, в 90-е и начале 00-х на территории бывшего СССР расплодилась куча недоклубов автостопа, считающих однако себя полноправными клубами. Однако вся их деятельность заключается в распивании бухла у организатора дома с заунывными беседами о трассах и позициях. Подавляющее большинство из них тихо схлопнулось в начале тех же 00-х, многие оставили после себя говностраницы, по недоразумению пережившие на несколько лет непосредственные поводы их возникновения. В основном эти клубы конца 90-х являлись вторичным продуктом комплексов питерских гонщиков. В провинции идеи замутить недосекту и внушить Колянам и Васянам благость езды автостопом в специальных комбинезонах (30-50$) и непременно со специальными рациями потерпели epic fail по причине отсутствия на местах уже подготовленной промывкой мозгов в ПЛАСе массы фимозных адептов, что является основой для самоподдерживания любой секты. С таким же успехом бакланы могли бы организовывать соревнования по плевкам на расстояние или клуб художественного пердения. В целом, «клубная эра автостопа» является на настоящий момент сугубой историей, и нубы, пришедшие после ~2002, даже не представляют, как восхитительно били друг другу рыльца, а впоследствии воняли на всю сеть задрючинские, егупецкие и кислозадрищенские гонщики, выясняя, а кто же из них ламо́. Nuff said. Для истории достаточно выволочь из Леты и заценить названия — «Команда УЛЬТРА-Автостоп», «Red Fox Racing», «Магистраль», «А-Элита»…, — ну а большего они и не стоили.

Немного сленга

Дорожный указатель на фоне автостопщиков

• Точка, позиция — с неё начинается любое передвижение на транспорте. Иными словами, место, на котором стопщик голосует стопит.
• Драйвер — правильный водила. Не требует денег, не ноет, не пялится сурово на дорогу или на фапабельную автостопщицу, поможет, если что. Изредка драйверы встречаются также среди таксистов и водителей автобусов.
• Водятел — неправильный водила. Если и садит, то всю дорогу будет ныть абстрактно (вот развалили страну, зарплату не плотють, грабють, молодёжь без дела катается…) или направленно (эх ты, катаешься, заняться нечем, шёл бы работал…). Просят денег «на бензин», даже если перед посадкой в машину ты его предупредил.
• Стопник — рабочая тетрадь с блэкджеком и шлюхами. Представляет собой тетрадь, альбом или блокнот со вклеенной картой. Картой может быть атлас автомобильных дорог, реже — топографические карты разных целевых ебеней, иногда — грязная ксерокопия того или другого. Карта обычно исчеркана по самое дальше некуда всякими «позициями», «срезками», на страницах блокнота — список примечаний и домашние адреса «очень нужных людей». Были также попытки использовать планшетный ПК для данных целей, но планшет сто́ит денег, манит местных и периодически просит электричества.
• Экватор — показатель длины члена стопщика. 1 экватор = 40 тыс. км, зависимость с длиной члена — обратно пропорциональная при N_экв > 1; на промежутке от 0 до 1 выраженной зависимости нет.
• Вписка — любая чужая жилплощадь, на которой можно переночевать. Основное и единственное правило — «мужик, ты не дома, веди себя нормально». Термин люто ненавидим гонщиками, так как пользование вписками позволяет заподозрить их в нищебродстве. Когда школота называет «впиской» пьянку, стопщикам неслабо припекает.
• Ведущий — ведомый — пара автостопщиков, один из которых учится у другого прямо на трассе. Термин люто ненавидим у хипповского крыла бэкпэкеров. Гонщики же, напротив, никакого маразма здесь не усматривают.

Рюкзак имени А. Ворова. В отличие от большинства рюкзаков, загружается не изнутри, а снаружи

• Во́ровский рюкзак — круглый маленький рюкзак с хуёвой подвеской. Изготавливается по индивидуальному заказу лично А. Воровым по практически неизменной технологии уже около 20 лет и продаётся по блату. Лютый и некошерный пример анахронизма в виде пришедшего из СССР изготовления туристами самопальной снаряги своими силами и под свои нужды; некошерный потому, что любой вменяемый турист от вида этих колобков срёт кирпичами. У гонщиков-фимозников — предмет культа. Якобы является оптимальным именно для автостопа из-за своего малого размера, а главное — из-за т. н. «фронтальной загрузки» — клапан в нём открывается по всей морде рюкзака, что позволяет невозбранно утрамбовывать его содержимое. Про хоть минимальную приемлемость в любых других видах туристической деятельности гонщики скромно умалчивают — их это просто не интересует.
• Комбез — тот самый жёлтый комбинезон со светоотражающими полосами.
• Соп (сопы, сопли) — собственно светоотражающая полоса (СОП).
• Тюлень — цивильный (неидеологический) стопщик. Например, просто опоздал на автобус и решил ехать стопом. Погоняло получил из-за особой манеры голосования — слегка, кагбэ незаметно поднимает руку и тут же её опускает, словно тюлень машет ластами. Воров называет их «народными автостопщиками» и презирает.

Враги автостопщиков

Автостопщики — люди довольно мирные, особых врагов у них и нет. Но тем не менее, некоторые элементы жить нашим друзьям мешают. Перечислим некоторых из них.

Среди населения

В первую очередь, это конечно же гопники, причисляющие автостопщиков к всяким «ниффармалам». При встрече с гопниками автостопщики могут получить от них урон разной степени тяжести, от неприятного заёбывания мозгов до хорошего опиздюливания. Впрочем, гопники могут быть положительно настроены (что в общем-то намного чаще и бывает), и тогда стопщик может с ними закорешиться и получить даже всякие разные блага жизни.

Любопытные менты — могут прикопаться, усмотрев в автостопщике наркокурьера, резидента вражеской страны или просто от нехуй делать. В лучшем случае доставляют баттхёрт из-за полного перетряхивания и складывания заново с таким трудом сложенного рюкзака, в худшем придётся несколько суток в обезьяннике доказывать свою неверблюдность. В Азербайджане ментов может смутить штамп в паспорте о посещении Армении, в Грузии — въезд в страну со стороны Абхазии или Самачабло. Приграничные районы в любой стране — особая песня.

Плохие, негодные водители

Похотливые водители — в первую очередь представляют опасность для девушек (однако и ахтунгов никто не отменял). Некоторые особи уверены до глубины души, что если тело женского пола стоит на дороге, то оно может заниматься там только одним делом. Посему не удивительно, что многие из них, подвезя автостопщицу «сколько по пути», хотят от неё глубокой любви. В интернетах весьма популярны холивары относительно того, стоит ли ездить девушкам в одиночку, или нет. Несмотря на это, девушки все равно стопом продолжают ездить, как в одиночку, так и парами, и, увы, иногда попадают в неприятные ситуации. Но даже если обходится без них, в любом случае, автостопный путь одинокой дамы будет сопровождаться похотливыми намёками и непристойными предложениями чуть менее, чем всегда (человеческую природу не переделаешь).

В семье не без уродов

Крысы — другие автостопщики, которые опустились до воровства и обкрадывают на вписках своих же товарищей. Всё автостопное сообщество негодует по поводу их появления, каждую мечтает опустить в биореактор. Но крысы умные, шифруются, и пока удалось поймать далеко не всех.

Крысы 0.2 — Относятся с уважением к «впискам», и вроде там не гадят. Однако умудряются крысить на трассах. Обкрадывая «драйверов» на мобилы и наличку. В любом обществе за такие «подвиги» виновник будет немедленно наказан. Ибо спиздив хоть раз что то у драйвера, он закрывает дорогу на данное авто всем другим. Ибо кто потом будет подбирать, после такого?

Некультурные автостопщики — поскольку сабжам приходится часто жить друг у друга и все относятся к этому с пониманием, то большинство старается соблюдать некий кодекс поведения вписчика. Естественно, когда появляются какие-нибудь правила, то сразу находятся люди, которые срать на них хотели. Подобные ахтунги способны припереться без договорённости в три часа ночи, всех перебудив, не мыть за собой посуду, не смывать толчок в сортире, сидеть часами в душе и интернетах. Впрочем, слава об этих гражданах распространяется быстрее, чем сами граждане, и со временем их все начинают посылать нахуй.

Официальные лица

Дипломаты

Посольщики, не дающие визы в заветные страны.

На самом деле, визу можно получить в любую страну, надо только знать матчасть. Самые злые посольщики живут в очень «белых» (Западная Европа) либо в очень религиозных (Мальта, Саудовская Аравия) странах.

Совет номер 0 во всех путеводителях — не надо искать в посольствах друзей, врагов, лохов. То есть, если тебе положена виза — ты всё равно её получишь в оговоренный срок, не раньше и не позже; если не положена — соответственно придётся искать альтернативные способы её получения; что-то наплести или вписать ложную информацию в анкету тоже не получится — все указанные факты придётся подтверждать документально.

Хрестоматийный пример: визу в Непал в этой стране ты будешь получать очень долго, и не факт, что вообще дадут, а в Индии в соответствующих приграничных районах тебе её наштампуют за полчаса, сильно не допрашивая.

А если визу получить ну никак не удаётся? Ну тут что говорить, бронируйте отели, покупайте тур, и вперёд. Добавим, что срач по этому поводу, как впрочем и по самому факту автостопа (шире — бэкпэкерства) и впискам, как дисциплина специальной олимпиады достаточно чётко укладывается в парадигму срача о быдлодевайсах vs «свобода выбора». Подробнее — см. FAQ.

А в целом

Автостопщики — народ не такой уж и плохой. Почти всем им свойственны понятия помощи ближнему своему, взаимовыручки и т. д. Народ неприхотливый — может есть/спать/ехать на чём угодно, совершенно не напрягаясь. Большинство стопщиков имеет широкий кругозор — они много ездят и много видят, посему с ними можно поговорить на всякие интересные темы.

Хотя стоит признать, что неадекватных людей, которые могут общаться только про трассы, застопленные фуры, кафешки, эльбы, среди них тоже хватает. Типичный пример.

Ссылки

• Очень лаконичное практическое руководство
• Практика вольных путешествий 2015
• Путешественники, автостоп, вписки, поиск попутчика
• Вписки, тысячи их!
• Moar вписки
• АВП
• Вольная энциклопедия
• Подборка советов для полных чайников
• Википедия, но на английском
• Форум самостоятельных путешественников
• Типичный рассказ автостопщика
• Все про автостоп в романе "Муха на ветровом стекле"
• Автостоп в литературе и кино

[ + ] Автостоп — неотъемлемая часть транспортной жизни этой страны.

Мета  Top Gear • VIP-атрибуты • Автожур • Автомобильные номера • Зарубежный автопром • ОСАГО • Отечественный автопром Заповедники  /au/ • /tr/ • auto.ru • ru_auto • Южный Порт Типажи  Автомобилист • Автостопщик • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Дачник • Женщина за рулём • Колхозник • Красномордый • Метробабка • Пешеход • Спонсор • Стритрейсер • Таксист Вёдра передвижения  Chery • Daewoo Lanos • Daewoo Matiz • Harley-Davidson • Hummer • Marussia • Renault Logan • Tucker • АвтоВАЗ (Калина • Нива • Ока • Тазик) • Баржа • Бумер • Газель • Гелендваген • Ёмобиль • Запор • Конструктор • Москвич • Мотоцикл «Урал» • Мумусик • Олени • Скутер • Субару • Трабант • УАЗ • Форд Фокус • Членовоз • Электромобиль Лоховозки  Автобус • Газенваген • Детская железная дорога • Маршрутка • Метро (в этой стране) • Монорельс • Пассажирский поезд • Скорая помощь • Скотовоз • Трамвай • Троллейбус • РЖД • Электричка Летающие гробы  De Havilland Comet • Кукурузник • Суперджет • Ту-124 • Ту-154 Шушпанцеры  БелАЗ • КамАЗ • Колхида • КрАЗ • Урал • Шишига • ВЛ85 • Шагарь Кошмары  Автосервис • Ара-тюнинг • Взрывы в метро • ГИБДД • День жестянщика • Дороги России • Коктейль Лужкова • Мигалки • Навител • Ночные Волки • Синие ведёрки • Пробка • Резина «Таганка» • Трафик Направления  Вокруг • M4 • Нахуй Спецсоревнования  Автосрачи • Дорожный контроль • Зацепинг • Ралли • Рулесрач • Русичесрач • Формула 1 • Электричкинг Мемы  3605 • Multi-Track Drifting • Автобус 410 • Автобус ЛАЗ • Биокатализатор топлива • Ведро компрессии • Живой щит • Как в дорогих иномарках • Метод Кочки • Метро-2 • Метро на МКАД • Мое место парковки • Монорельсовый кот • Мотороллер • Музей Красинца • Овощи • Паровозик на Тиречево • Петровско-Разумовская • Продажа Toyota Celica • Саня Поддубный • Счастливый билет • Сраный трактор • Фликер • Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом? Фанаты  Транспортные фанаты (в интернетах) • Автобусники • Железнодорожный симмер • Железнодорожные маньяки • Метрофанаты • Пира • Рыбакин • Симмер • Трамвайщики

[ + ] Автостопщик — это такое быдло такой типаж

Обычные  SJW • Straight Edge • VIP • Блондинка • Бомж • Буржуй • Быдло (теории) • Бюджетник • Гастарбайтер • Гламурное кисо • Гопник • Дауншифтер • Жлоб • Журнализд • Инженер • Козёл отпущения • Колхозник • Литературный негр • Лох • Малолетний долбоёб • Маменькин сынок • Медик • Мент • Метробабка • Мудак • Мыдло • Народные фрики • Настоящий мужык • Нищеброд • Не такой, как все • Неудачник • Новый русский • Офисный планктон • Охранник • Пирсингованное быдло • Позёр • Политрук • Попрошайки • Разведёнка с прицепом • Рыцарь • Сказочный долбоёб • Соседи • Студент • Турист (Руссо туристо) • Фанат • Феминистка • Футбольный хулиган • Целевая аудитория • Чмо • Шахтёр • Школьник • Шовинист • Юрист Небыдло  Ванильная пизда • Гуманитарий • Инди • Интеллигент/Интеллектуал • Кулинарный сноб • Мизантроп • Моралфаг • Небыдло • Нерд • Нигилист • Просветленец • Психолог • Сумрачный гений • Техническая интеллигенция • Технофашист • Тупая пизда • Хикки • Эльфы На дороге  Автомобилист (Синее ведёрко) • Автостопщик • Байкер • Велосипедист • Дальнобойщик • Женщина за рулем • Красномордый • Пешеход • Скейтер • Стритрейсер • Таксист От мира музыки  DJ • Аудиофил • Барабанщик • Бард • Басист • Вокалист • Гитараст • Говнарь • Гот • Клаббер • Панк • Педовка • Риветхэд • Ска • Скинхэд • Рэпер • Херка • Хиппи • Эмо • Металист • Растаман Политизированные  Анархист • Антифашист • Бандеровец • Ватник • ВДВшник • Змагар • Имперец • Казак • Коммуняка • Кремлядь • Либераст • Монархист • Нацбол • Оппозиционер • Поцреот • ПСПП • Резуноид • Совок • Фошыст • Чиновник • Шабесгой Расовые  Белый человек • Благородный дикарь • Гой • Еврейский расовый жид • Кацап • Кубаноид • Москаль • Настоящий индеец • Нигра • Нохча • Пиндос • Поляк • Русский • Реднек • Узкоглазый • Укр • Унтерменш • Хохол • Чукча • Чурка IT  Админ • Бздун • Быдлодизайнер/Дизайнер • Быдлокодер/Программист • Геймер (Задрот • Казуал • Кемпер • Читер) • Даунгрейдер • Красноглазик • Кулхацкер/Хакер • Ламер • Линуксоид • Нуб • Оверклокер • Юзверь • Яблочник В интернетах  Attention whore (Camwhore • Drawhore • Grammar nazi) • IM-быдло • Анонимус • Белый рыцарь интернетов • Битард • Воин Пафоса • Диванные войска • Камрад • Кармодрочер • Куклоёб • Луркоёб • Медонос • Модератор • Начинающий писатель • Смайлофаг • Создатель интернетов • Спамер • Тролль • Тупые свитчеры • Феечка • Фуаграст • Фидорас • Хомячок • Шмуклер Японизированные  Анимешник • Быдло-кун • Вап • Каваист • Куклоёбы • Нарутофаг • Отаку • ОЯШ • Яойщица Увлечённые  Британские учёные • Веган • Гик • Дачник • Диггер • Драконофаг • Копираст • Любитель волков • Маньяк • Массовщик • Мобилодрочер • Радиолюбитель • Раптор • Реконструктор • Ролевик • Сталкер • Сурвивалист • Толкиенист • Транспортник (Автобусник • Железнодорожный маньяк • Метрофанат • Трамвайщик) • Турникмены • Фрик • Чёрные археологи В сексе  Альфа-самец • Асексуал • Бревно • Гей • Девственник • Дрочер • Лоли/Jailbait • Метросексуал • Невеста • Нудист • Овуляшка • Пикапер • Проститутка • Трап • Фурфаг • Чайлдфри • Шлюха Под веществами  Алкоголик • Барыга • Наркоман • Объебос • Психонавт • Упоротый • Омич-полуебок